Crollywood

Pecado Capital: Soberbia

2010-01-27T21:25:00.000-08:00

“There's only two types of people in the world:
The ones that entertain, and the ones that observe.
Well baby, I'm a put-on-a-show kind of girl,
Don't like the backseat, gotta be first.”
Britney Spears – Circus

La soberbia puede definirse como la creencia de que todo lo que uno hace o dice es superior, y que se es capaz de superar todo lo que digan o hagan los demás. También se puede considerar que la soberbia se presenta en la extrema atención en cosas vanas y vacías, y en la opinión de uno mismo exaltada a un nivel crítico y desmesurado (la popular prepotencia). Pero nuevamente bajaré al piso la explicación para que le entendamos todos en términos coloquiales: Es jurarse la fucking CAGADA.

Lo gracioso es que de los siete pecados capitales, la soberbia siempre fue el que consideré más complejo e interesante, por lo que lo dejé al final de mi ronda pecadora de posts; pero a pesar de eso, es el que más trabajo me costó llegar a construir en mi cabeza en forma de texto. ¿Cómo hablar de la soberbia sin quedar como un huevón, un conchudo o un imbécil? Al final llegué a la conclusión de que no hay forma de hacerlo, así que asumiré, con huevos, concha e imbecilidad, la labor de escribir, una vez más, sobre lo que nadie se atreve a hacerlo. Así que, por lo tanto, decidí empezar mi post de la soberbia hablando, obvio, de mí.

¿Soy soberbio yo? Ay no sé, supongo que sí (huevón). Pero no creo ser soberbio por las huevas (conchudo). Si ustedes fuesen yo, también lo serían (imbécil). Pero el tema real, el core del asunto, digamos, no es lo terrible o deplorable que supone la existencia de la soberbia. Porque el problema con la soberbia no es jurarse la cagada, es no saber hacerlo. Claro, éste es el momento en el que alguien pone los ojos en blanco, exhala por la nariz y dice “Por favor, ¿acaso existe alguna forma de jurarse la cagada?” Elemental, mi querido Watson (picturing Jude Law in my head, BTW). No hay nada más divertido que una persona que sepa ser soberbia dentro de los parámetros adecuados de gracia, tino, criterio y buen humor. Ser soberbio es una terrible arma de doble filo. O quedas como el más patético sujeto del planeta, o logras hacer estallar carcajadas, y, místicamente, sin quedar como un primogénito de Satán. Imposible, ¿dice usted? Pues no. Ya que a estas alturas este post podría llamarse “Cómo ser regio y no morir en el intento”, les daré los tips que mi modesta pero fabulosa persona considera necesarios para “ser la cagada sin ser una cagada”:

Paso 1: Man in the Mirror
Como bien dijo Michael Jackson, en albina paz descanse: “I’m starting with the man in the mirror”. La única forma de ser regio y no quedar como un pelotudo, es saber con qué herramientas cuentas en primer lugar. ¿Eres gordita? ¿Te estás quedando calvo? ¿Eres chato? ¿Tus caderas no mienten? Bueno, ROCK IT. Nadie puede ser regio si no se alucina como tal, así la naturaleza te haya pegado un par de cachetadas. OJO, dije un par. Si la naturaleza te agarró a lapos, te metió un rodillazo y luego te pateó en el culo, probablemente deberías estar leyendo el brochure de algún cirujano plástico con clínica privada y no este post. Como bien dicen, se juega con las cartas que tienes en la mesa. Así que una vez que estés consciente de la mano que la baraja de la vida te ha brindado, ordena tu juego, mira a los otros jugadores a los ojos, y bota una carta.

Paso 2: Shhh. Déjalos hablar.
“Don’t be ridiculous Andrea; everybody wants this. Everybody wants to be us.”
Miranda Priestly – The Devil wears Prada.

No lo digas, sólo hazlo saber. Recalcar tu status de persona fabulosa es una operación que debe partir más por los demás que de ti mismo, siempre. Parecer un poco desinteresado pero a la vez pendiente de todo es un arte que debemos dominar. Puedes tener lo que quieras, siempre y cuando sepas dónde y cómo mostrarlo. El tino es un elemento clave para conocer los límites de la ridiculez, la prima chola de la soberbia. Por lo tanto, uno tiene que saber cuando cae pesado o queda como un cojudo si dice o hace algo. Si un duende grita “¡Tengo casa en Asia!” (aunque esto hoy en día también es otra arma de doble filo) como si fuese la vieja que consiguió el apagón en el Bingo del barrio, es inevitable que esto lo califique como un pobre ridículo. Es como llevar la Mac más moderna del mercado y sentarte en Starbucks para meterte a Facebook. Pero por ejemplo, tomemos ese mismo caso: Un chico es un periodista regio que tiene la suerte de tener una Mac fabulosa y modernísima, y decide ir a Starbucks a terminar un artículo. Tú llegas, craving for Brambleberry Tazo Tea, te sacas los lentes gigantes (es verano) y lo ves sentado tomando un Peppermint Frappuccino metidísimo en su artículo y en su fantástica computadora. Así se juega el juego, señores.

Paso 3: Own up to it.
Cady: “Wow. Your house is really nice.”
Regina: “I know, right?”
- Mean Girls.

La regiez (repito el término por la escasez de otro que logre plasmar toda la idea) no pasa desapercibida. Y por más importante que es mantener el perfil semi bajo, es inevitable que se logre reconocer a una persona como alguien genuinamente genial si ha sabido moverse de la manera adecuada. Porque tarde o temprano, la gente nota la regiez y te lo hace saber, ya sea con algún comentario cachoso (que deberá ser respondido con el mismo grado de humor pero mayor grado de astucia) o con un divertido aire de admiración que determina a su emisor instantáneamente como uno de nuestros seguidores. Por eso el truco en este caso es siempre responder y nunca negar. Al negar algún elemento que forme parte de nuestra fabulosidad innata pero trabajada, mostramos bagazos de inseguridad que van totalmente en contra de la genialidad que queremos proyectar. Pero nunca alardear. Quien alardea de lo que es, tiene o hace, termina cayendo mal, y será un irremediable objeto de raje. Y aunque es obvio que sea la situación que sea, siempre rajarán de uno, es mejor que lo hagan porque un poquito de envidia los corroe, a que porque realmente somos gente pesada.

Paso 4: Repite
"Lather. Rinse. Repeat." – L’Oreal.

Una vez que hemos aprendido y asimilado nuestros factores fabulosos, los hemos digerido y filtrado, es hora de repetirlo cada vez que sea adecuado. “La practica hace al maestro” dicen en español, “practice makes perfect” en inglés. Sea cual sea la más adecuada, es clarísimo que la única forma que existe para hacer algo bien, es intentarlo varias veces hasta que sea fácil, natural y fluido. Y no es diferente en el caso de la soberbia. Sé que suena a que estoy proponiéndoles practicar ser soberbios, pero creo que después de haber leído lo suficiente, entienden mi punto. Una vez que estén mentalizados en alucinarse la última chupada del mango (odio esa expresión) y sepan hacerlo, nadie les va a poder decir lo contrario.

Sólo existen unas cuantas reglas básicas generales que ya han sido someramente mencionadas a lo largo de este texto: hay que vestirse bien (como he dicho una y mil veces: No es vestirse caro, es vestirse bien), tener cierta cultura cosmopolita (nadie con mente cerrada es regio), buen sentido del humor, las juntas adecuadas (dime con quién andas…) y muy importantemente, saber burlarte de ti mismo si la situación llega a eso.

Ahora bien, para cerrar, tengo que dejar claro que si bien existen las pautas que les brindo para saberse fabulosos y dar la impresión de realmente serlo, existen, sobretodo en nuestro querido país, mil y un tipos de intentos fallidos. Empecemos por comprender que si bien la soberbia nos da la careta para discriminar a todos, la soberbia per se no discrimina a nadie. Todos son soberbios. Es su onda, su rubro, su comunidad y su estilo, pero soberbios nevertheless. Es por eso que claramente, existe la contracara de lo que escribí anteriormente, siendo estos actores los que claramente, mueren en el intento. Por ejemplo:

La bonita que se cree sólo porque es bonita, el policía que cree que ser policía le da algún tipo de poder aparte de tocar un pito, la tía cucufata que se cree dueña de la verdad, el viejo que cree que por ser viejo merece todo, el profesor que se jura incapaz de error, la chola que se jura blanca, el blanco que se jura gringo, el gringo que se jura primermundista, los nuevos ricos (enough said), la que se cree innovadora porque estudia diseño de modas, el VIP de discoteca regiona, los que atienden cualquier trámite gubernamental, los que te cuentan lo cool que son porque se meten mil drogas, el que se jura juerguero y comenta al respecto, el que habla de su carro todo el día, la que habla de su enamorado todo el día, la mamá que cree que sus hijos son los más inteligentes del colegio, el que cree que es más inteligente por odiar películas taquilleras, el que cree que manejar rápido lo hace más hombre y cualquier bohemio que se autodefina como bohemio.

Como ven, es importante conocer qué razones son coherentes para tener el mínimo ápice de arrogancia. Consejo: cuando hagan un comentario medio altanero y vean que la gente en vez de reírse, se mira a los ojos y no comenta al respecto, cambien de tema sutil pero velozmente. Han tropezado de cara en el terreno de la ridiculez y es necesario que se paren antes de sumergirse por completo.

Y si a pesar de todo siguen pensando: “quién coño es este huevón para determinar los modos ‘correctos’ de ser soberbio”, qué carajos. Tengan claro que al final del día, no me dejarán de ver arqueando la ceja izquierda cada vez que escuche algo que no es de mi agrado.

Sale Caliente

2009-11-09T16:03:00.000-08:00

En el Perú no nos dejan digerir las noticias. Uno siempre escuchó de la abuelita decir: si te comes la masa de galletas antes de cocinarse, te va a caer mal. Bueno, opino que algo así sucede con la prensa peruana. Aunque no sé si lo correcto sea culpar a la prensa, a los causantes de tanta noticia o por último al público peruano (me incluyo) por no saber cómo manejar tanta aglomeración de noticias. Sólo sé que comerme tanta noticia sin cocinar, me está cayendo bomba.
Si un extranjero acudiese a mí en una noche de copas, preguntándome qué sucede actualmente en el Perú, me imagino girando mi silla del bar, haciendo un ademán con la mano que obviamente derramaría un poco del martini que cargo, emitiendo una sonrisa de dos de la mañana, y terminaría respondiéndole lo siguiente:

“Mira, parece que hay un problema súper político. Humala, un ex-candidato a la presidencia, mortífero como él sólo, insultó al presidente actual en un meeting en Cusco. Y no sólo a él, también a uno anterior, Fujimori, seguro te acuerdas de él, porque, bueno, quién no se acordaría de un presidente japonés en el Perú, ¿no? Además, resulta que su hija, una chinita con sobrepeso, se está lanzando a la próxima presidencia, y lo peor de todo es que tiene quórum para ganar. Go figure! Y por alguna extraña razón un par de lesbianas se entregaron a la policía, creo que le habían arrancando el pulmón a una empresaria y luego lo dejaron tirado en la Plaza Camacho. Terrible, ¿no? Pero lo peor de todo, ¡es que era un fraude! Todo fue una cortina de humo para vender más entradas al concierto de Depeche Mode, del cual la gente salió histérica porque le agradecieron a Chile diciendo que el pisco no era peruano. Además, en el interín se pelearon Mónica Hoyos y Magaly Medina, la reportera de chismes que estuvo presa, fácil la ubicas, porque parece que un tal Piluchín había dicho que no era maricón pero que sólo lo habían visto en una discoteca gay con una tal Thalia Brindis; ¡Brindis! ¡Salud! ¿Qué tomas? ¿Uno de éstos? Un dry martini para el señor, por favor. Bueno, la cosa es que la chica Brindis había participado en un crimen con una tal Heofken, que creo que es la diseñadora de una suerte de cómic de un pez mudo con las pelotas al aire, que por lo visto, es muy vulgar para ser admitido en Indecopi, así que lo han vetado. ¿Pobre, no? Y como es mudo, ni se puede quejar. Me parece de pésimo gusto. Y hablando de pésimo gusto, hay un roche tremendo entre Christian… ¿I wanna say: Fefer?, que es el ex de Laura Bozzo, la conductora del programa donde lamen alas por veinte dólares, ese fijo lo has escuchado, yo tengo una amiga que escuchó a un cubano hablar de ese tema en una tienda en Nueva York, ¡calcula! Bueno, la cosa es que se ha peleado con Magaly (sí, la misma que mencioné antes, es súper controversial la señora), porque parece que el sujeto éste pedía plata a cambio de hacer tours en la casa de la Bozzo, ya ni sé si será cierto. Yo no pagaba ni un rin para que me paseen por Monitor, ¡qué bodrio! Y ahora está que amenaza con demandar a quien sea que lo llame mantenido. Pero bueno, si camina como pato, come como pato y se gasta toda la línea de crédito y revienta las tarjetas íntegras de su amante – veinte años mayor- como pato, es un pato, ¿sí o no? A mí con vainas. Y hablando de demandas, si yo fuera la Tigresa del Oriente, fijo demando a Cacho, ¡no viste que le molió la cara de un rodillazo! Shock. Seguro la dejó más bruta de lo que la pobre ya es. Eso les pasa por hacer acrobacias en horario matutino, quién les manda. Aunque fácil todo fue mentira y resultó siendo una estafa. Porque acá las estafas sobran. Me imagino que te enteraste también del escándalo con “Pare de Sufrir”, esa pequeña iglesia trucha de origen brasilero, donde lavaban más dinero que lo que Martinizing lava ropa. Pobres feligreses, nunca imaginaron que sus diezmos semanales serían desviados para atender los intereses particulares de las altas cabezas, para que los hijos de puta se compren carros último modelo, casas de playa, ranchos y yates (por lo visto gastaron su fortuna robada en los años ‘60)… una pena. Seguro algo tienen que ver en la evasión tributaria del club de fútbol éste pues, la U; que decidieron evadir más impuestos que Martha Stewart. ¡PRESOS! Digo yo, ¡PRESOS! Otro martini, por favor. ¿Te gustó el tuyo? El de acá es buenísimo. Pero bueno, como verás, querido amigo de allá, no tengo idea de qué coño pasa en el Perú porque pasan demasiadas cosas a la vez, y cualquiera pensaría que es muy fácil confundirse. Así que ya sabes, si escuchas del pulmón de la chica Thalía Fefer, que se lo arrancó a una lesbiana por lavar dinero que sacó de la tarjeta de crédito de Laura Bozzo, la cual se peleó con Magaly por gritar “Viva Chile” en el concierto de los Pet Shop Boys, los cuales fueron al meeting de Humala en Cusco, donde se sacó la mierda la Tigresa del Oriente, ¡seguro porque se peleó con la chica Thalía pues! En todo está metida la chica Thalía. Así que, ¡qué te puedo decir, amigo de allá! Yo sólo vengo a tomar martinis y escuchar música, porque si voy a mi casa, me termino enterando de cosas que no logro digerir en su totalidad, desde evasiones de impuestos hasta ver que Mari Pili Barreda me manda mensajes por Facebook pidiéndome que asista al reestreno de Cabaret. Salud.”

A Dios gracias no soy predecible, porque de ser el caso, esto se cumpliría como predicción de Pochita, la brujita del amor, la cual seguro está a punto de meterse en un escándalo, como todos.

La Leyenda del Parque - Parte II

2009-11-04T20:34:00.000-08:00

Capítulo 3: La Zona Internacional

Una pampa beige y oxidadas jaulas rectangulares se divisaban a lo lejos, haciéndose cada vez más claro el descuido de las mismas mientas nos acercábamos. El primer animal que nos recibió en esta zona fue, nada más y nada menos, que el león, el rey de la selva. Bueno, creo que éste era máximo el alcalde de la chacra, porque el pobre estaba en un estado tan lamentable que terminó de partir mi diabólica alma. La melena se había visto reducida a unos mechoncitos que colgaban cual tratamiento quimioterapéutico, su andar era lento y fofo, y cuando en un momento se puso en posición de rugido, emitió tal extraño y áspero sonido que lo único que provocó en mí fue recomendarle Benylin Tos Seca. La leona, por su lado, parecía haberse comido al lobo marino que vimos previamente, porque literalmente arrastraba la barriga por el piso. No se sí estaba embarazada o si tenía problemas de tiroides, pero era chocante su tamaño.

Detrás de los pobres felinos decadentes, se encontraba un jardincillo con pavos reales. Estáticos como piedras, estaban echados en el pasto con su fantástico plumaje (son regios estos pájaros, eso sí) brillando multicolormente bajo nuestro sol primaveral. Subí la mirada y vi un cartel que decía: “No me alimentes, me encuentro en una dieta especial”. Ay bueno, hoy en día, ¿quién no está en una dieta especial? Ya se acerca el verano, y hasta los pavos reales están en operación bikini. Pero me imagino que hay que advertir al público igual; ya puedo ver en los periódicos “pavos reales del Parque de las Leyendas mueren envenenados por Tetín Pop”. El siguiente animal en esta parte era el tigre. Personalmente, el tigre es uno de mis animales preferidos, es lo suficientemente salvaje, bonito y exótico para llevarse todo mi interés, así que esperaba que por lo menos éste no estuviese en estado de putrefacción. Por suerte me di cuenta que se le veía relativamente sano, pero estaba privado en el piso de su pequeña jaula abriendo los ojos de vez en cuando para percibir con aire de resignación los gritos de los niños: “¡el tigre mamá, el tigre!” (Noooo, ¿en serio? Pensé que era una foca). Luego caminamos hacia una fosa que envolvía un espacio abierto donde se encontraba una pareja de osos. Su “prisión” era un enorme espacio con pasto, rocas, hasta una especie de casita para refugiarse del frío. Sólo pude pensar en la tremenda injusticia que esto suponía, considerando que la jaula de los leones era minúscula comparada con la suite presidencial de los osos. Nuestra siguiente parada fue en el sector de los hipopótamos, donde nos dedicamos a ver una madre hipopótama (obesa, obvio) empujar por el trasero a su pequeño bebé para bañarlo en un mini charco que les han acondicionado. Admito que el baby hippo era una cosita de lo más tierna, parecía hecho por Pixar.

Nuestra siguiente parada fue en un establo de bueyes (¿?) así que pueden imaginarse que no hubo nada muy emocionante por documentar. Luego se encontraba el sector de cebras, las cuales siempre se ven realmente bonitas; juntas parecían un cuadro. Pero lo extraño fue ver a una cebra suelta en el perímetro donde está encerrada la jirafa. Era realmente insólito ver a la jirafa gigante caminar por su pequeño hábitat artificial con una pequeña cebra que la seguía metros abajo. ¿Era su mucama? No tengo idea, pero lo que sí me quedó clarísimo fue que la jirafa necesitaba una potente dosis de Prozac, Zoloft o Paxil (sí, me los conozco todos; y sí, por lo visto pretendo medicar a toda la fauna del parque), porque estaba con una cara que transmitía la más crónica de las depresiones. Finalizamos el recorrido de la zona cadavérica, perdón, internacional, con el cercado de las cabras de monte. Como sospecharán, nada digno de conversación puede salir de ver una cabra de monte, así que cuando nos acercamos para ver alguna gracia del bicho, ésta empezó a saltar como loca y lengüetear la reja que la separaba de nosotros. Me di cuenta que su demencia se debía a una bolsita de Chizitos o papitas que tenía una de mis amigas en sus manos, y le desorbitaba así los ojos a la cabra. “¿Ves? ¡Es por eso que te usan para representaciones satánicas!” le grité sin más al animal. Me reí sólo de mi conjetura así que decidí anotarla en mi block. Así que ahí me encontraba yo, parado, regio, con lentes gigantes y apuntando en mi fiel libretilla, cuando de repente escucho a una mujer decir atrás mío: “No, es que ellos son de otro país, pues, y vienen a apuntar”. ¿AH? ¿QUÉEE? ¿CÓOOMO?Así eso fuese cierto, ¿qué demonios creerían que yo, el “extranjero”, apuntaría? No pude evitar atorar una carcajada y apuntar instantáneamente lo que había dicho esta sujetilla en mi pad. Lo irónico es que fue ESA frase la que terminé apuntando en la libreta. Gracioso darme cuenta que por lo visto, de acuerdo a esta gente, lo más internacional de la zona Internacional, era yo.

Capítulo 4: La Selva

Antes de cambiar radicalmente de ambiente, distinguimos una edificación cuadrada y negra, desde la cual se escuchaban gritos misma casa del terror. Así que nos acercamos a ver qué onda con esta locación, la cual resultaba ser un laberinto de espejos. Por un momento consideramos la idea de entrar, pero querían cobrarnos como seis soles por persona (lo cual es un ripiecillo cualquiera, pero me indignaba tener que pagar por entrar a un cuarto lleno de niños – multiplicados a causa de los espejos- que para colmo olía a tigrillo, a pesar de no haber ni uno de éstos en el parque), así que decidimos mejor no hacerlo. Además, la selva nos esperaba.

El cielo advertía que sólo nos quedaría como una hora de sol, así que decidimos acelerar el paso hacia un espacio cubierto por los inconfundibles chillidos de guacamayos y monos. La “selva” nos recibió con un falsísimo estanque lleno de coloridos peces y fangosas aguas, en el cual flotaba más basura que en el mar de Chorrillos. Realmente daba un poco de vergüenza ajena ver el estado de estos ambientes, y no porque no los limpien, sino porque exista la necesidad de hacerlo con tanto rigor. Sobrecitos de kétchup, botellas, envolturas, galletas, canchita; creo que vi hasta un Chicle Baby flotando a la deriva. Cuando esos peces muten a monstruos de tres ojos, me encargaré de culpar personalmente a todos los moticucos antihigiénicos que arruinan el hábitat bamba que les han creado. A ver si aviento a tu hijo (sí, el del moquillo pegado en el mentón) a la acequia la próxima vez que te vea tirar tu envoltura plástica vacía de maní dulce.

En medio de esta lagunilla había una suerte de isla con una estructura de madera y lianas que colgaban de todos lados. Y obviamente, era éste el sector de los monos, los cuales, como buenos monos, saltaban, gritaban, se meaban, se tocaban indebidamente y comían cuanta fruta rancia hubiese en el perímetro que les delimitaba el foso de agua. El resto del camino selvático estaba compuesto por grandes jaulas donde se encontraban miles de pájaros coloridos que emanaban una sinfonía compuesta por los más alterantes y tropicales sonidos del mercado. Luego vimos a un par de sachavacas, sajinos, y a todos esos animales que son tan feos como sus nombres. Debo admitir que la Selva me decepcionó un poco. Todos suelen jactarse de la fantástica fauna de la selva peruana, sus fabulosos animales y su impresionante diversidad de especies. Bueno, aparte de cuatro monos locos y los pericos multicolores, no puedo decir que se me haya mostrado lo mejorcito de la jungla peruana. ¿Dónde están las anacondas, los otorongos, gallitos de las rocas? Carijos, a estas alturas me contentaba con ver a una shipiba en jaula, creo.

Luego apareció de la nada un claro ambientado cual tribu selvática, donde un sujeto con poncho tarapotino (pero zapatillas del Mega Plaza) tocaba un bizarro instrumento y vendía pucas y bisutería como si en verdad estuviese en medio de la Selva alta o Rupa rupa (sí, esa división, la del colegio). Lo único que llamó mi ojo fue una laguna cubierta íntegramente por esas hojas redondas que flotan junto con flores moradas y saltan sapitos alrededor (súper “La Sirenita” en su fase muda), porque parecía de verdad (o sea, sé que las plantas eran reales, pero me queda claro que esa laguna fue más armada que el Joven Manos de Tijera); aunque se vio todo rotundamente arruinado cuando divisé una caseta flotante de madera la cual a primera impresión parecía una graciosa balsita y una divertida idea, pero de ahí me di cuenta que era sólo un elemento decorativo para que la gente se tome fotos (y ESE tipo de fotos, las que terminan en marco de cartón). Fue entonces cuando escuché el último comentario de la zona. Una adolescente aledaña le dice a su amiga la cual estaba comprando un plato en el “Restaurante Típico de la Selva”, ubicado al lado del hombre de las pucas: “Melody (asumo por su bien, que así se escribía su nombre), ¿ya probaste el tacacho?” OK, Pensé yo: efectivamente me encuentro en la selva. Así que nos movilizamos una vez más, dispuestos a adentrarnos en la última zona planificada en nuestro recorrido.

Capitulo 5: La Sierra

No podría decirles si dejar la Sierra para el final fue una muy buena o una muy mala idea. Por un lado, ya estábamos agotados: habíamos caminado todo el día, estado bajo el sol non-stop, adquirido y consumido golosinas de dudosa procedencia, y soportado a cantidades industriales de personas. Y por otro, la zona de la Sierra no era muy emocionante que digamos. Un cerco con ovejas, un par de llamas y alpacas repartidas por ahí, unas águilas, gavilanes y aguiluchos (que eran lo más simpático del sector) y finalmente un par de cóndores gigantes que siempre son imponentes. Pero lamentablemente mis energías para documentar se veían mermadas cada segundo. Así que hicimos el recorrido a paso relativamente veloz, haciendo chistes al respecto de cómo la gente se caga olímpicamente en los carteles de advertencia y alimenta a los pobres animales con cualquiera sea el alimento que tengan en mano.

Mientras el sol proyectaba los últimos rayos de la tarde, iba dejando un claro y anaranjado ultimátum que nos indicaba que el día se estaba terminando. Así que retornamos hacia la zona de la entrada, donde un lamentable Barney seguía haciendo su show, realizando alegres y forzados ademanes a los niños que rondaban con sus padres las inmediaciones del Parque de las Leyendas. Mi amiga Antonella se aproximó para verificar la afable personalidad del dinosaurio, y yo sólo me acerqué con ella y le hice la siguiente pregunta: “Perdón, pero, ¿no odias tu disfraz?” Un extraño silencio se dibujó tras la falsa sonrisa de espuma, rompiéndose luego con la respuesta más inverosímil que pude imaginar: (voz de Barney, igual a la que sale en la traducción que dan en Discovery Kids) “¡Hola amiguitos! ¡Espero se hayan divertido!” Hmmm. Bajé mis lentes de sol hasta la punta de mi nariz, emitiendo solamente el siguiente comentario: “Sí, eso pensé. Adiós.”

Y fue así como salimos del zoológico, nos trepamos al carro y partimos de vuelta a nuestros lares. Lo gracioso fue que a pesar de todo, el Parque de las Leyendas nos ofreció una experiencia diferente y en verdad, bastante divertida. Y sí, vi un león al borde de la putrefacción, una jirafa depresiva, un oso con (al parecer) soriasis, un grupete de cabras tronadas, lobos marinos obesos y gente que no respetaba la más mínima norma de cuidado, pero mal que bien, están ahí. Haciendo del Parque de las Leyendas el lugar que es y me imagino sigue tratando de ser. Así que esa famosa leyenda que nos decía que había un parque zoológico en el Perú con animales del país y del mundo, era relativamente cierta. Pero al igual que con todas las leyendas, una vez que ahondas en el tema, descubres que las cosas nunca son como te las habían contado.

La Leyenda del Parque - Parte I

2009-10-25T14:40:00.000-07:00

Capítulo 1: Flashback

Sé que nuevamente me demoro más de lo habitual (aunque creo que es la demora lo que ya se ha convertido en lo habitual) en escribir un nuevo post, pero espero al menos llenar las expectativas en los bloques de ausencia con mis espontáneas ocurrencias / experiencias. Así que como nueva aventura en búsqueda de lo desconocido que en verdad es conocido, acepté la invitación de mi amigo José Luis, para acompañarlo a realizar un fotorreportaje, el cual aprovecharía yo también para utilizar como investigación socioliteraria (me encanta cuán regio y tronado soy, que me invento palabras), para posteriormente plasmarla en mi fiel blog. Cuando le pregunté dónde haría su reportaje, sus palabras llegaron como tal cachetada noventera que juro escuché la voz de Zack Morris por unos segundos: “Al Parque de las Leyendas.” Wow. Bueno pues, vamos al arca de Noé versión radioactiva a ver cuál queda vivo.

El sol reventó la mañana del sábado que todavía sabía a viernes (literalmente, el vodka aún estaba en mi boca y los beats de Jumi Lee – we heart Jumi- en mi cabeza), haciendo más rápido (pero no por eso más agradable), el despertarme y arreglarme para un día de experiencia zoológica. Escogí el primer atuendo que encontré (mentira, un jean viejo- pero no por eso menos Calvin Klein que el de la noche anterior-, camisa primaveral über GQ 2009, zapatos que completaran el atuendo y lentes gigantes), cogí mi murse con todos los elementos requeridos en esta nueva aventura, entre éstos mi pequeño block y lapicero respectivo. Salimos a eso de la una después de hacer trámites y recogidas particulares, ya que tres amigas más nos acompañarían en nuestra travesía al reino animal. Con excelente música pero terrible tráfico, nos movilizamos de un lado a otro de la ciudad para poder alcanzar nuestro destino. Cuando entramos al estacionamiento, admito haberme sorprendido por la cantidad de carros que vi dentro. ¿Este sitio no había, como que, SÚPER pasado de moda? Me habían dicho que sólo quedaba un tigre con leucemia y que la jirafa tenía tumores, pero por lo visto ver animalitos sigue siendo un bizarro afán de los niños, así estén al borde de la eutanasia; pensó mi sardónica cabeza. Me dio risa la cantidad de puestos de juguetes y huevaditas que han puesto en la entrada antes de la boletería. Muchísimos peluches y monocromáticos animales de plástico se encontraban ordenados en meses y parantes, cosa que encontré muy divertida, ya que entre los animales había no sólo algunos que jamás podríamos ver en el parque (cobras y rinocerontes) sino también algunos que jamás podríamos ver en la Tierra (sin la ayuda de Disney), como dragones. Entramos entonces pagando los nueve soles correspondientes por personas, en ventanillas tétricamente similares a las de los Juzgados Civiles (no pienso volver a recalcar la cantidad de veces que tuve que realizar trámites públicos por ser practicante de derecho), y me detuve un momento en la entrada para leer el estricto cartel plantando frente a nosotros. Se nos prohibía el ingreso con cigarros, encendedores, botellas de vidrio y objetos punzocortantes, entre otros. Señores, por favor, cómo se les ocurre que voy a venir hasta acá a degollar monos, o en el peor de los casos, darles armas blancas. La primera suerte de animal con la que el zoológico nos recibió, lamentablemente, fue con uno falso, de espuma, y morado. “¡Barney!” gritó una pituda niña atrás mío, y corrió a tomarse fotos con el adefesio éste. Decidí pasar esto por alto y hacer una primera y oficial investigación del local. Hace años que no lo pisaba, así que mi cerebro tuvo que pasar por varios de los archivos y backups mentales que yo había hecho a lo largo de mi vida para ver si realmente el Parque de las Leyendas era como yo lo recordaba. Gran parte sí, así que decidí acercarme al mapa para refrescar mis lagunas. Mis amigos me pidieron organizar el itinerario del día, así que propuse empezar por la zona de la Sierra, pero al final decidimos dar inicio al recorrido por la Costa. Avanzamos entonces hacia la zona izquierda del parque, donde vimos una plazuela con paredes cubiertas de enormes fotos de animales como osos pardos, leones, chimpancés, etc., indicando sus lugares de origen, someras descripciones y vulnerabilidad ante la extinción. Las fotos eran bien bonitas, parecían la versión animal de Vogue. Estuvimos unos minutos ahí hasta que dije: “Ya, mucha gigantografía y poco animal. Es hora de movernos.” Así que decidimos entonces aventurarnos hacia un puente colgante tras el cual se divisaba un edificio azul al fondo, rotulado ‘Acuario Lobos de Mar’.

Capítulo 2: La Costa

Ya que ninguno de nosotros cogió un mapa portátil (al comienzo empecé a gritar que cómo era posible que no tengan mapas en el local, pero cuando vi a una familia súper “hacemos-compras-en-Minka” con un mapa bien plantado en las manos del padre, me di cuenta que éramos nosotros los imbéciles que nunca se les ocurrió pedir uno), nuestra aventura sería un poco improvisada, ya que teníamos destinos planeados, mas no rutas. Caminamos por el puente colgante, descubriendo que bajo nosotros se encontraba una reserva de venaditos. OK, era un animal bastante aburrido para ser un zoológico, pero era el primer ser vivo poco usual que veía desde mi llegada al parque (sin contar a Barney). Al comienzo fue divertido caminar por este puente, mirando a la mini pampa con cervatillos saltarines y pequeños que, a quién demonios no le hacen acordar a Bambi, post muerte de la madre. Tuvimos que parar al final del puente porque una parejilla de lo más desubicada decidió tomarse fotos, mientras varios niños saltaban en el puente (mencioné que era colgante, ¿no?) como si éste fuese cama elástica de la Granja Villa. Así que luego de considerar el genocidio infantil, avanzamos hacia el síguete punto en nuestro recorrido costeño, los lobos de mar. Tres piscinas de no gran tamaño se encontraban juntas, con diferentes especies de lobos marinos en ellas. La primera tenía uno que parecía una suerte de foca, saltaba y jugaba con un entrenador y era aplaudido por el mortífero público concurrente. La segunda tenía a uno enorme, el cual trataba de moverse por su pequeña pecera con una actitud de lo más derrotista. El pobre lobo obeso jugaba con una botella de agua Cielo que flotaba en su “hidroprisión” (qué ASCO, la gente ya no tiene el mínimo respeto), y tengo que admitir que esto quebró un poco mi negro y frío corazón. Si recién estoy viendo el estado de los primeros animales, ¿soportaré llegar al final de parque? ¿O este día sólo me dejará claro el funcionamiento de la más vil representación del cautiverio? Decidimos entonces bajar a una suerte de túnel debajo del acuario, en donde puedes ver a los lobos nadar bajo el agua. El oscuro pasadizo sólo se llenaba del reflejo azul de las piscinas, entrando a través de unas ventanitas por donde podías ver a los lobos nadando en sus siete metros cúbicos de agua. Nuestra entrada fue recibida por el tétrico sonido de gritos de niños enfatizados por el eco del espacio cerrado, cosa que me hizo pensar ipso facto en una película de terror de bajo presupuesto (¿por qué es que en una película de terror, los niños pueden llegar a ser mil veces más creepy que cualquier espectro, asesino o demonio?). Estuvimos un rato ahí hasta que el olor del aire viciado nos sacó a patadas, así que decidimos conocer la siguiente parada en nuestra ruta. Tratando de salir nos cruzamos con centenares de niños que gritaban más, se chocaban con nosotros y se empujaban entre sí. Por Dios, ¿de dónde cuerno salía tanto niño? ¿No puede venir alguien de otro país para llevárselos, por favor? ¿Dónde demonios están los Pitt-Jolie cuando se les necesita? Quizá a Shiloh y a sus hermanitos Benetton les guste una adición súper peruvian en su clan.

Avanzando nos dimos cuenta que por más corto que haya sido el tiempo dedicado a estos pinnípedos (sí, investigué la especie), nos habíamos agotado. Así que decidimos parar en un pequeño quiosco para comprar algo de tomar y comer. Fue entonces cuando tuve una de las revelaciones más bizarras del día. Una vez que me encontraba cerca, me puse a observar los productos que el establecimiento ofrecía, y me di con la sorpresa de que no conocía a casi ninguno. Yo suelo jactarme de mi obsesión por los dulces, mi memoria fotográfica y mi habilidad por descifrar cuáles son los mejores productos del mercado, por lo que esta situación me dejó completamente estupefacto. Había muchos productos que vendrían a ser la imitación de otros importados, pero presentados de manera tal, que no pude evitar estallar de risa. Existe un producto gringuísimo llamado Bottle Pop, el cual es un biberón que tiene el chupón hecho de caramelo, de modo que éste es una suerte de chupetín. Bueno, este producto tenía su versión Parque de las Leyendas, llamada “Tetín Pop”. No sólo era una burda imitación, sino que su etiqueta contaba con un teléfono para pedidos (y denuncias, supongo). Adjunto una foto para que vean que no miento ni exagero.

Y como obviamente ahí nunca acaban las historias, el siguiente producto que captó mi atención fue el sensacional “Chicle Baby”, el cual no sólo tenía un envase con una particular y rosada forma de corazón, sino que contaba con la pixeleada foto de la Barbie (sí, la muñeca de plástico, ni siquiera el personaje) y una tipografía que era chocantemente mortífera. ¿De dónde carajos me sacan estos productos? ¿Se venden? El Tetín Pop se veía potencialmente letal, pero I took my chances con los Chicles Baby, y me los compré. Al final sabían a golosina barata y cuando traté de hacer un globo se me pegó a la cara cual UHU Stick, pero nadie puede decir que no lo intenté. Me encanta este lado de la ciudad con sus confites inventados.

Pero cuál sería mi máxima sorpresa, al ver al lado derecho del quiosco una plancha de metal para freír hamburguesas, donde éstas eran lo último que me dejaría perplejo. Un bouquette de salchichas (creo que es la mejor forma de definirlo), se encontraba postrado al lado; y cada uno de estos embutidos (envuelto cada uno en un plastiquillo de dudosa sanidad) se hallaba clavado cual dardo a la mitad de una lechuga, la cual servía de soporte para este elemento culinario/decorativo. Quién diría que los animales serían lo último que llamaría mi atención en mi paseo por el zoo.

Luego nos dirigimos al jardín botánico, el cual es bonito, pero definitivamente la parte más aburrida del local. Pequeños cartelitos en la base de diversos pinos, con textos como “Hola!, Soy la Cupresa Cashmeriana, el árbol nacional de Bután”, me dejaron clarísimo que nada interesante saldría de este sector del parque. Lo único divertido fue que nos escondimos tras los arbustos de Bután para fumar un cigarro entre todos como si fuese la más pecaminosa de las drogas, ya que estaba prohibidísimo el tabaco dentro del recinto animal de San Miguel. Mientras trataba de escribir la palabra “cashmeriana” en mi block, como doscientos bichos se pegaban a mi lapicero, sumándose éstos así a la pequeña colección de animales que había visto yo hasta el momento. Nos quedó claro que durante nuestro tiempo de recorrido no habíamos visto NADA emocionante (aunque Tetín Pop quedará por siempre en mi cerebelo), por lo que el hecho de que estuviésemos en “la Costa” fue más obvio de lo que sospechamos. Pero bueno, ya era hora acabar con las tonterías y ver animales de verdad. Así que decidimos hacerle caso a un cartel que nos indicaba mediante una flecha que señalaba al cielo, cómo llegar a la Zona Internacional. Sí pues, allá queda. Pero creo que la del PDL sólo se encuentra unos metros más adelante.

(continuará) (Sí, tendrán que meterse la próxima semana para conocer el desenlace de esta bizarra historia)

DNI Reloaded (RUF.gob.pe)

2009-08-06T12:53:00.000-07:00

Ante todo, sé que llevo casi tres meses sin escribir ni un sólo post en mi blog, por lo que me disculpo y avergüenzo un poco, pero qué puedo decirles. Hay veces que uno necesita poner su vida en drive para que su mente pueda empezar a fluir regularmente. Y eso fue básicamente lo que me pasó. Tuve medio año muy tranquilo, graduado yo, sin trabajo de por medio, ya que estaba esperando opciones que realmente me pareciesen interesantes (quizá eso es sobreestimarse un poco en estas épocas de crisis, pero todo es cuestión de encontrar un orden a la cosas), así que puedo decir, ahora sí, que necesitaba feedback del mundo para que mi blog corriese con su continuidad habitual. Así que, en retribución por estos meses de ausencia, les ofrezco un post largo, divertido y aventurero.

Así que bien, conseguí trabajo (el que quería y donde quería, sí), cosa que me alegró muchísimo, pero cabe resaltar que todo esta nueva etapa laboral vendría claramente con toda una suerte de trámites burocráticos que había, tarde o temprano, que enfrentar. Luego de unas semanas de asentamiento corporativo, tuve que sobrellevar la tarea de firmar contratos, cláusulas y poder regularizarme como ciudadano para que pudiesen abrirme una cuenta y, bendito sea el cielo, pagarme. Pero, oh sorpresa, nada es bonito en la vida de RUF: mi D.N.I. había caducado. Vencido. Podrido. Entonces pedí permiso una mañana para realizar todo este trámite en la siempre desorganizada y avinagrada RENIEC.

Por más que lo recuerdo claramente, fue hace siete años ya que un juvenil e iluso yo, se acercaba a la oficina de la RENIEC en Las Flores (la cual ya no existe) a sacar su documento nacional de identidad, parafernalia plastificada que había entrado a reemplazar no muchos años atrás a la cavernícola libreta electoral. Y por más que mis años de estudiante y practicante de derecho los viví prácticamente en la SUNARP, resignado a trabajar tema tras tema que en realidad no me incumbían, los trámites como persona natural tienen un saborcillo particular que siempre los hace distintos a cualquier revisión de documentos históricos en CONASEV (siempre te odiaré por eso, Banco Wiese). Así que me informé de cuáles eran los pasos a seguir para llevar a cabo este infiernillo burocrático, el que jamás imaginé ocuparía mi mañana entera. Un pago de S/. 24.00 en el Banco de la Nación y dos fotos pasaporte actuales. Punto. ¿Era eso todo? Bueno, no debe de ser complicado en lo más mínimo, entonces. Pensé en ir a la agencia en Mariscal Castilla, ya que queda en Surco, pero me recomendaron ir a la de San Borja, por el cruce de Javier Prado con Aviación, ya que tiene al Banco de la Nación al frente para hacer más rápido el trámite. Seguí la idea a cabalidad, junto con otra que también me dieron: tomarme las fotos ahí no más; sólo debía de seguir a unos duendecillos que gritan “¡Foto, foto!”, para ahorrarme traslados a más locales.

Así que di inicio a mi mañana partiendo hacia mi primera parada burocrática: El Banco de la Nación. Preparé mi murse mismo camping con todo lo que pudiese necesitar para sobrevivir: plata necesaria para hacerlo todo y más, botella de agua helada, iPod cargado de música fabulosa, y las últimas GQ y Vogue del mes (cortesía de mi hermano que viaja más que Madonna en sus trámites para adoptar negritos). También aproveché en llevar un pequeño cuadernito en el que me propuse apuntar el recorrido íntegro de mi día, para poder luego plasmarlo todo con lujo de detalles en mi querido blog para ustedes, queridos bloggers (luego entenderán que fue una idea clave). Subo a un taxi indicándole mi primera parada y antes de que pudiese decirle qué estación poner, le sube el volumen a una especie de “merenggeatón” de lo más danzarina, con una letra de lo más cholicursi, que gracias a mi fiel cuadernito, pude documentar: “El amor es como una luz, que se esparce por el alma, y se mueve como el agua, llenando el corazón”. Grammy.

Llego entonces al Banco de la Nación, a una sede a la cual jamás le había prestado atención, ya que era mucho más grande de lo que hubiese imaginado. Crucé las puertas y le pregunté a una chica dónde y cómo debía realizar el pago. La muchacha, muy amable conmigo (sin embargo, CERO amable con su maquillaje), me indicó qué hacer, a la vez que me advirtió de hacer todo rápido para llegar a tiempo a la RENIEC, la cual se llenaría muy pronto de gente. Le agradecí sin más y seguí su consejo; avancé velozmente hacia las colas del banco y realicé mi pago respectivo sin mayores problemas. Salí despidiéndome de mi consejera, el terror del eyeshadow (era una suerte de Cristina Vallarino meets Lorena Carevedo… radioactivas) y crucé la Javier Prado hacia la RENIEC. Ya que no había ningún letrero que identificase la oficina como tal (bravo, Perú), supuse que el edificio gris mugre con una cola hasta la calle era donde debía ir. Me paré en la cola y justo colocaba los audífonos del iPod en mis oídos cuando me di cuenta de algo: No tenía las fotos. Puta su madre. Salí disparado en búsqueda de los duendecillos Foto-foto, a los cuales pude por suerte ubicar fácilmente. “¿Foto? ¿foto?”, me dijeron, tal como la leyenda contaba, y le dije sí a uno de ellos, el más alto con bigote chifero. “Por acá, por acá”, me dijo rápidamente y yo lo seguí sin pensarlo dos veces. Avanzamos varias cuadras bordeando Javier Prado, lo cual me hacía sentir una especie de Alicia en el país de las Maravillas (bueno, maravillas sanborjinas) siguiendo al conejo, hasta que por fin divisé una suerte de galería grande. Mi conejo dice: “es ahí”, tema que les confieso, me hizo respirar, porque sí, admito que por momentos temí el secuestro. Entramos al Centro Comercial “La Ganadora”, un local verde hospital compuesto de varios stands y tiendecillas, una de las cuales se encontraba al mando de Ricky, habilidoso muchacho que me sacó rápidamente las fotos en un cuartito con pintura picada y olor a madera vieja. Me tomó unas veloces fotos (sólo pedí cuatro, pero hizo todo lo posible por tratar de enyucarme seis), y no sé si fue el terrible invierno, la galería en lo recóndito de San Borja, la cara de Ricky o el smog limeño, pero salí con una cara de burrier polaco que no me la va quitar nadie. Pensé en pedir otras, pero no sabía si estaban incluidas en el paquete, y el tiempo me hacía tic toc.

Cuando por fin retorné a la oficina documentaria, la cola había aumentado, pero por suerte no mucho más. Coloqué entonces mi iPod y decidí empezar a observar mis alrededores. El imponente Museo de la Nación me miraba del otro lado de la calle, así que resolví en mi cabeza entretenerme investigando qué eventos organizaba éste para la temporada. Se indicaba la existencia del Ruraq Maki (no, no era sushi novoandino), una exposición/venta de arte popular tradicional, con ingreso libre (bueno, es venta, ¿no? Qué carajos me van a cobrar antes); y luego mostraban que pronto sería la Reunión de Comités Nacionales del Qhapac Ñan. Ok. Concluí que si asistiría a los eventos del Museo de la Nación, sería a los siguientes.

Entonces empezó muy lentamente a avanzar la cola, parando cada pocos metros. Pasó así una buena cantidad de tiempo en la cual me di cuenta que no me estaba aburriendo. Fue entonces cuando tomé consciencia que esto se debía a que había estado escuchando mi superfabulosa lista musical durante todo este tiempo. Apunté instantáneamente en mi cuadernito la mágica lista que me encontraba escuchando en mi espera tramitesca, para poder compartirla a futuro. ¡Todo el mundo debería tener esta lista cada vez que tenga que realizar cualquier trámite documentario! Era la combinación perfecta de ritmo y diversión que me impedía caer en el shock que es la burocracia peruana. Así que comparto con ustedes mi salvavidas musical:

RUF’s Magical Playlist para Trámites Mortíferos

· My Lover –The Sounds
· Life in Technicolor II – Coldplay
· My life would suck without you – Kelly Clarkson
· Dustland Fairytale – The Killers
· Trouble – Britney Spears
· Kelsey – Metro Station
· All I see – Kylie Minogue
· Ottoman – Vampire Weekend
· Paper Planes – M.I.A. (el sonido de las pistolitas es divertido para jugar a matar gente de la cola)
· One of the Boys – Katy Perry
· Use Somebody – Kings of Leon
· Boys Boys Boys – Lady GaGa (Advertencia: puede causar movimientos involuntarios de hombros y cuello por tener un súper beat. Recuerda que sólo tú estás escuchando la música)

Luego decidí empezar a documentar prendas algo feítas, haciendo una suerte de concurso en mi cabeza del personaje peor vestido del local. La primera finalista fue una señora con un chalequito de polar turquesa papel Paracas, cosecha Tottus 2005. Muy cerca, con casi igual puntaje, un señor con una camisa transparentona (bvd abajo, obvio) y una gruesa corbata color rosado potente (el rosado, regio color hasta hace algunos años; se ha visto prostituido, comercializado y ahuachafado, por lo que ahora en vez de rosado, es más un dest-rozado). Pretendía seguir con mi concurso cuando me di cuenta que ya estaba entrando al local y separándome por fin de la cola callejera. Cuando me volteé para ver el proceso de espera, me asusté con la cantidad de gente atrás mío. Me sentí SÚPER madrugador y agradecí a los cielos por la velocidad de Ricky y sus fotos truchas. Una vez dentro, ubiqué una especie de toldito viejo sin usar, recostado contra una pared. Cuando presté atención a lo que decía, leo escrito: “Liga Peruana contra la Hipertensión Arterial – Campaña Nacional 2007”, y algo más abajo: “Controle su presión arterial aquí”. Hmmm. Todo bien con la iniciativa, pero creo que debieron continuar con la idea; o al menos re-aprovechar el toldito con otro cartel para repartir información sobre la porcina. Tenerlo ahí por dos años no le hace bien a nadie.

El siguiente paso fue entrar por fin al edificio, donde una muchachita en un desgastado sastrecito verde olivo me dice robóticamente con voz nasal de consultora de Natura:
“¿Cuál es su trámite?”
“Renovación de DNI; ha caducado”, le respondí amable.
“¿Tiene recibo por 24 soles y dos fotos pasaporte actuales?”, dijo como si marcase un código de barras.
“Sí, tengo todo”, concluí.
“Tome su ticket, lo van a llamar”

T-255. Ok. Esperemos que no sea muy alto. Ingresé entonces a las salas interiores y me encontré con un gran salón lleno de sillas, alineadas de a cuatro y unidas del mismo modo por barras de metal. Todas las sillas se encontraban con alguien encima, el salón entero estaba caliente, vaporoso y con aroma a vaho; el llanto de los niños (DEMASIADOS, si me preguntan a mí. ¿Nadie se ha puesto a considerar que no sólo hacen más tortuoso el trámite, sino que perturban al resto de asistentes? Juguito matutino + Agua de Azahar… just a suggestion) era una cosa insufrible y encima había gente constantemente moviéndose y chocándose contra uno. Me apoyé contra la pared esperando que por lo menos me tocase dentro de pocos minutos. Fue entonces cuando levanté la mirada en búsqueda de una respuesta hasta que mis ojos se cruzaron con el rack mal colocado encima de los módulos, donde su televisor magnetizado hasta la decoloración de la pantalla indicaba el número de ticket siendo atendido en ese momento. Pestañé un par de veces para confirmar lo que veía y con miedo bajé la cara para revisar nuevamente el número de mi ticket. Puta madre.

No sólo estaban ateniendo al T-138 en el módulo 4; sino que habían otros dos códigos más de ticket: el BQ-tanto-tanto y el MP-no-sé-qué. Mi cerebro realizó operaciones matemáticas más rápido que en cualquiera de mis años escolares y entré en shock al darme cuenta que no sólo faltaban 117 personas antes que yo, sino que quizá habrían varias más siendo atendidas en esos momentos por existir más de un código en los tickets. Un rayo de esperanza se iluminó en mi cara cuando me di cuenta que por alguna extraña razón había un sitio libre en la tercera fila. Me acerqué y le pregunté a la señora sentada al lado del espacio vacío: “¿está ocupado?” “No, no”, dijo rápidamente ella. Se me quedó mirándome un rato, así que decidí hacer lo mismo. Era una señora regiona, bien vestida, algo arrugada por los años, pero con colores excelentemente combinados y un peinado casi igual al nunca cambiante casquete de Anna Wintour. “Perdón”, me dijo sonriendo, “es que pensé que eras mi sobrino, eres muy parecido”. Me reí diciéndole que cuando uno viene a hacer trámites públicos siempre espera encontrarse con alguien conocido, tanto que hasta se los imagina. Ella entró en fuertes carcajadas, mientras yo sacaba mi leal cuadernito del bolso para documentar mi encuentro con la señora del peinado Wintour. Ella miraba con atención mientras yo escribía frenéticamente mordiendo la punta de mi lengua, hasta que decidió comentarme: “Disculpa, pero, ¿qué escribes?” Sonreí poniendo mi cara de soy-dulce-pero-súper-interesante, y le respondí: “Lo que me pasa. Me gusta documentar las cosas que voy viviendo y apuntarlas.” Me miró con un gesto incrédulo: “Ay, ¡no te creo! Mi sobrino también es escritor. Ha publicado dos libros… pero no se vendieron mucho. ¿Cómo es, no? Uno escribe lo que quiere, pero depende de los demás para que realmente sea considerado bueno”. “Sí, bueno,” le dije yo, “yo no he publicado nada, pero espero hacerlo. Por el momento escribo lo que me gusta, y creo que si uno realmente disfruta haciéndolo, puede intentarlo hasta realmente hacerlo bien”. Ella me sujetó la mirada un buen rato y me dijo que veía en mi cara una clara alma de escritor. En ese momento la muchacha del módulo 5 gritó un número y la señora se paró cual resorte. “¡Esa soy yo!”, gritó emocionada. Pidió permiso, se despidió de mí y me deseó suerte.

Así que decidí afrontar mi soledad; recoloqué mis audífonos en sus lugares respectivos y puse play a la lista, donde me recibió Michael Bublé con Everything. Empecé a revisar los artículos de mi GQ, mientras que la voz del cantante y el ritmo de la música mitigaban los llantos de los niños del proletariado. En la siguiente hora (sí, una hora más) me puse a observar al público a mi alrededor y me di cuenta que todos estaba con el ceño fruncido y mirando como androides a los módulos al frente suyo. Pero es que hay cosas que yo no logro comprender: Todo bien si es que no tienes un iPod o discman (hasta un walkman sería aceptable), pero, ¿por qué nadie trae un libro, una revista, un fucking periódico? ¿Prefieren esperar horas en bodrio-mode, teniendo como fondo musical la bulla genérica e indefinida del trámite gubernamental? Son momentos como éste en los que me pregunto si es que la gente es súper bruta, o si yo soy súper extraño.

La espera se hacía eterna, las horas pasaban, y para colmo de males, ya que mi vida jamás puede ser color de rosa (por más irónico que eso pueda sonar), se me acabó la batería del iPod durante el ticket número T-212, así que todavía tenía 43 trámites ajenos por esperar antes de poder pensar siquiera en irme. El tiempo pasó paralelo a los llantos hasta que llegó una mujer con su familia que llamó mi atención. Apareció ella con tres hijos y su madre. La abuela tenía una carterita Fendi y un pañuelito simpático en el cuello, y los hijos estaban vestidos todos en tonos pastel. Sentados como personajes de Stepford Wives, sin emitir nada de bulla (a diferencia del Wawasasi Parrandero que llenaba el resto de las oficinas), estuvieron varios minutos mirando al frente y conversando en voz baja. En un momento el hijo mayor (de 8 - 9 años), le dice a su madre: “Mami, estoy aburrido”. Ésta mete la mano en su cartera, saca su Blackberry con funda de jebe rosada, y le dice a su hijo: “Toma. Juega con esto”. Regia, pues.

Finalmente, luego de tres horas, y tres litros de antibacterial (el cual también era parte de mi kit de supervivencia), llegó mi turno. Ya me había visto todos los fall previews íntegros de GQ, y leído en Vogue la entrevista entera a Christy Turlington sobre su documental de maternidad en países del tercer mundo, y lo regia que se siente a los 40. Así que fue preciso el momento de mi llamada. Me dirigí velozmente al módulo, entregué los documentos requeridos, se llevaron mis fotos, tomaron mis huellas digitales, y listo. “Puede regresar en diez días”, fue la concluyente frase de la muchacha que me atendió. Mientras salía sólo podía pensar: ¿Por qué yo puedo ser tan rápido haciendo un trámite, dejando al siguiente civil en menos de siete minutos la oportunidad de realizar su gestión burocrática, y la gente promedio se quedaba horas de horas en cada módulo? A los ciudadanos de éste país les falta ser ‘moscas’ (por más huachafa que sea la frase), proactivos, eficientes. Se complican al seguir cualquier sistema y detienen el resto de la cadena, perjudicando así a los que por suerte, pero lamentablemente, nacimos con sacacorchos en el país de las botellas cerradas, qué les puedo decir.

Finalmente, la respuesta a la interrogante que rebotaba en mi cabeza desde que me fui, se dio caminando por la avenida Aviación en busca de un taxi que me llevara mi oficina, por más que ya era hora de almuerzo (sí; estuve en la RENIEC de 9:00 a.m. a 1:00 p.m., ni me digan). Caminé frente a un chifa que tenía el siguiente cartel pegado con stickers de estrellitas en su vitrina: “Se necesita azafata. Con experiencia” ¿Azafata? ¿En serio? Lo que necesitan es el premio Nóbel por haber inventado el primer chifa volador. “Chifa Airlines agradece su preferencia. ¡Zài jiàn! (Adiós)”. Por si se preguntan, de acuerdo a la RAE, “azafata” sólo se usa para referirse a las empleadas de compañías de avión o transporte comercial de pasajeros. I checked.

La gente del Perú está loca. Creo que por eso es tan divertido vivir aquí: porque no existe nadie lo suficientemente cuerdo como para enseñarnos qué estamos haciendo mal.

SAP

2009-05-10T20:32:00.000-07:00

Escribo esta carta debido a una discusión que se ha visto repetida en mi acontecer social durante estos últimos años. Considero al cine una de las mejores opciones para pasar el rato, compartir un momento con amigos, entretenerse, divertirse con la familia, etc.; y es precisamente por eso que una ida al cine debería ser agradable para todos los que tengan en mente realizarla. Hoy en día, la industria cinematográfica es enorme, y nos brinda una gran gama de películas de diversos géneros y duraciones, cosa que nos permite realmente encontrar opciones muy entretenidas y acordes con nuestros gustos culturales.

En la última década, la piratería ha sido una amenaza constante para la industria del cine, habiendo bajado tremendamente el índice de asistentes a éste, y quedando claramente demostrado con el cierre de la cadena de alquiler de videos, Blockbuster, en todo el Perú. Es por eso muy importante que apoyemos a esta cruzada asistiendo al cine, y no reemplazando esta actividad con la compra de películas pirata, sobre todo las que están en esos momentos en cartelera. Pero ahora bien, las empresas de los distintos cines deberían colaborar con hacer más fácil esta elección, no sólo mostrando comerciales anti-piratería en las salas de cine antes que empiecen las películas que vayamos a ver, sino evitando que la gente no desee ver una determinada película en el cine.

Y es este tema precisamente el que pretendo exponer con esta carta: El doblaje de las películas extranjeras. De la gran cantidad de películas que se estrenan en otros países, tenemos la suerte de poder ver en nuestro país la mayoría de ellas. El problema, y se ha acentuado en los últimos años, es que a veces muchas de las películas que llegan han sido dobladas al español, sin tener la opción de ver la misma subtitulada. Si bien es cierto que muchas películas se presentan con las dos opciones, hay una gran suma de ellas que sólo se encuentran dobladas. Consideremos que esto lo sé gracias a que he llamado numerosas veces a distintos cines a preguntar si tienen opciones subtituladas para diversas películas, siendo la respuesta una rotunda negativa.

Ante el argumento que diría que las películas dobladas son las de género infantil o familiar, diré lo siguiente: La industria cinematográfica actual, busca crear filmes que puedan ser apreciados y disfrutados por un amplio público, de modo que las historias, situaciones y personajes de éstas, poseen una versatilidad que les permite ser de agrado para quien sea que quiera verlas. En segundo lugar, las películas actuales de dibujos animados, tienen como valor agregado el contar con las voces de reconocidos y estupendos actores para darles vida a los distintos personajes de las originales historias. Actores que han sido elegidos específicamente para representar a un determinado personaje, por contar con el tono de voz adecuado o incluso por haber influido en la apariencia de los mismos.

Ante otro argumento, el cual indica que el Perú es un país hispanohablante y que es correcto y adecuado doblar las películas, diré lo siguiente: No propondría jamás la opción de traer películas sin subtítulos, ya que es totalmente tirado de los pelos, como tampoco puedo exigirle a un niño de seis años que vaya al cine a leer los subtítulos de una película, por lo que me parece bien que en esos casos se presente la opción del doblaje. El problema cae precisamente cuando las películas llegan sólo dobladas. La opción de una película doblada es coherente, justa, correcta y legal. Pero esto no es motivo para cortar las otras posibilidades. Es hasta risible, considerando que subtitular una película es un proceso mucho más económico que doblarla.

Una película doblada pierde fluidez, naturalidad, emoción, impacto y sentimiento. Y para los que realmente disfrutamos el cine, sabemos que ver una película no es simplemente seguir una trama hasta que ésta se desenvuelva, sino que hay una combinación de elementos que brindan un orden perfecto al producto cinematográfico que es precisamente lo que al final nos permite haber disfrutado la película. Y al eliminar uno de esos elementos, el diálogo original, la película no logrará jamás tener el mismo efecto en su público. Lo que se transmitirá con esa película sólo será una versión incompleta de la idea que tuvieron los productores y creadores al inventar la historia plasmada luego en la pantalla.

Como mencioné al inicio, este tema ha salido a relucir muchas veces en distintas discusiones sociales con mis amigos y conocidos, llegando siempre todos a un mismo acuerdo. En los dos últimos años, han estado en cartelera muchas películas las cuales no he ido a ver por el simple motivo de no contar con una versión subtitulada. La solución: ¿comprar el DVD pirata que nos brinda la opción de elegir nosotros mismos el idioma? Espero que no. Hagamos algo al respecto. Defendamos la originalidad. Además, ¿a quién no le conviene poder usar el cine como ayuda para aprender otro idioma? Dos pájaros, un tiro.

RUF.

Crollywood wrote on your Wall:

2009-04-08T14:40:00.000-07:00

Yo soy muchas cosas. Antes de que rueden los adjetivos fulminantes, destaco que una de estas tantas cosas que soy, es un comunicador. Publicista, para ser exacto, pero comunicador either way. Y es precisamente por eso que tengo que saber qué es la comunicación y cómo se manifiesta. Y para no entrar en floros aburridísimos de emisor – receptor, adelanto que lo que quiero hablar ahora es de la comunicación entre dos o más sujetos que se retroalimentan mutuamente creando una discusión o conversación. Claro que estamos hablando de un sistema que data de miles de años atrás. En la época greco-romana, las cartas se escribían con tinta en hojas de papiro que se enrollaban y ataban con cordones; consideren que el primer sistema postal bien documentado es el romano. Fue organizado en su tiempo por César Augusto (62 a.C. aprox.) y era llamado cursus publicus. Se dice que puede haber sido también el primer servicio postal verdadero (cómete tus calzones, Serpost). Luego pasaron los siglos sin mucha evolución en el rubro comunicacional, hasta 1833, cuando los alemanes Gauss y Weber instalaron una línea telegráfica de 1000 metros sobre los tejados de Göttingen (pequeño pueblito alemán donde trabajaban), creando un alfabeto especial para comunicarse y luego de algunos retoques técnicos, el telégrafo. Medio siglo después, Alexander Graham Bell y Antonio Meucci inventan el teléfono, el cual revoluciona al mundo hasta convertirse en lo que hoy tenemos todos en los bolsillos o carteras (ya sea en vibración o con sonido).

Luego apareció el popular monstruo de Internet, y con él todos los nuevos medios de comunicación que hoy conocemos: foros, blogs, chats, messenger y el protagonista de este post: Facebook.

¿Qué carajos con Facebook? Es el tercer brazo de todas las personas. Es el que sabe los chismes, el que tiene las fotos, el que sabe quién está con quién, el que cambia de look a cada rato, el que pasa los mensajitos, el que te ayuda a espiar a los demás sin que nadie se dé cuenta. Si no fuera virtual, diría que Facebook es un amigo gay.

Y lo gracioso es que ya no es algo pensado, que requiera meditación o que se te ocurra al sentarte en una computadora. Es inercia, pura y mecánica. Prendes la computadora, chequeas tu mail, te conectas al Messenger, te metes a Facebook. Así no hagas nada. Así no subas fotos. Así no escribas huevadas en el wall de nadie. Te metes y miras tu fucking profile por horas sin que nada en la realidad varíe. Y con los dos años y pico que tiene Facebook rondando, ya se ha formado hasta una suerte de “cultura Facebook”. Reglas y suposiciones que hemos ido asimilando y por alguna bizarra razón a nadie le parecen extrañas. Para todos es algo normal y nos parece raro encontrarnos con alguien (que pertenezca a una generación para la cual las computadoras NO son el anticristo, obvio) y que éste no tenga Facebook. Son bastantes los elementos que esta página web nos ha ido enseñando, y bastantes también las maneras que tenemos para utilizarlos. Por ejemplo:

La foto principal tiene que ser regia, obvio. No podemos poner la que salimos con las ojeras gigantes en la fiesta de Fulanita, o ese mal ángulo en la terraza de playa de Sutano que hace que un rollo rebelde arruine la dieta que desde octubre vine haciendo. Creamos también álbumes para hacer eternos los momentos divertidos y permitir que nuestros amigos y sus amistades (siempre y cuando activemos la opción que lo permita) puedan morirse de envidia cuando tengan claro que nos divertimos más y mejor que ellos. Colocamos efectos en las fotos para hacer menos monótono el sistema, un nombre creativo para el álbum y listo: El mundo ya puede apreciarme a mí y a mis fabulosos amigos. Claro que contamos también con el hoy conocido TAG. Una maldición o bendición, dependiendo de quién venga. Siempre está el desubicado que te “taggea” en una foto donde sales mortal, rodando por las esquinas, con varias copas encima, mientras él y su primita REGIOS en el centro de la foto. De ahí tienes que estar untagging todas las fotos que encuentres en el álbum, rogando que nadie que te interese las haya visto antes.

Facebook es también un flash informativo. Sandra is now listed as SINGLE. Bueno, querida Sandra, que Lima en su totalidad se entere de que tu relación acaba de verse completamente desintegrada. Personalmente, yo no entiendo el afán de hacer TAN público todo lo que le pasa a uno. Pero hay mucha gente que escribe su día a día en Facebook. Si salió a caminar, si está en la oficina, si está en la casa de su novio, si vio tal película, etc. Por Dios, poco les falta publicar su pasado sexual. Pero a pesar de todo, siempre hay una novedad en FB: Carlo es ahora amigo de Fiorella, Pedro se hizo fan de Caballeros del Zodiaco, Andrea likes your status, No sé quién te invita a jugar Texas Hold’em Poker, Chuchumeca comentó “ay ay ay no te creoooo esa fotooo jaja de cuando esss jajaja ay siii jajaja” en la foto de Iván, etc. Es un bombardeo de información; el Pearl Harbor de la web. Y como cada vez más gente aparece en FB, no nos queda otra más que depurar la cantidad abismal de data que nos brinda esta comunidad electrónica.

El rol que juega FB (sí, como se habrán dado cuenta, en adelante escribiré sólo las siglas, ya que me da flojera) es muy importante ya que es una especie de hoja de vida virtual. Cómo nos sentimos ese día se muestra en el status, nuestros últimos eventos se muestran en las fotos, qué canciones nos gustan, qué libros leemos, qué películas hemos visto, podemos hasta poner nuestros “Political Views” (que personalmente me parece una vil cojudez; a quién carajo le importa saber si soy centro derechista liberal algo conservador con pequeñas pizcas de demócrata) y nuestra visión religiosa (“Hola, creo en Brahamandrah, un dios compartido por sólo cinco personas aparte de mí en el planeta. Tiene doce brazos e inventó el humectante”). Pero digamos que todo lo que queramos se sepa de nosotros (o SÓLO lo que queramos, claro), puede estar en FB.

Considerando su antepasado, el nunca tan popular y hoy cholísimo Hi5 (perdón por la crudeza, pero es súper cierto, pues; la gente que sigue usando Hi5 es de TERROR), es impresionante ver la acogida y facilidad con la que FB ha entrado en la sociedad, peruana y mundial. El problema que surge ahora es: OK. Tengo Facebook. Ahora bien, ¿para qué lo uso? ¿Cuál es el objetivo de tener un perfil en la paginita ésta? Me encantaría ser la Pitonisa del Oráculo de Delfos y poder darles la respuesta precisa a esta interrogante (aunque creo que lo único que hacía la perra era dar acertijos confusos a los exploradores griegos; cero que daba soluciones), pero no hay una sola. Un primer grupo tiene FB porque siente que tiene que tenerlo. Lo crean, ponen cuatro fotos locas y se olvidan del tema. Luego hay un segundo grupo, los Facebookholics. Estos hacen del FB su cotidiano vivir: cuelgan fotos interdiario, comentan en todas las fotos ajenas, cambian su status como de calzón, juegan todos los jueguitos estúpidos que tiene FB y en los momentos que están fuera de la computadora, suelen hablar también de FB y algo que vieron ese día en la página. Un tercer grupo, en mi opinión el peor, cree que FB es su espacio mágico en la web para hacer amiguitos. La gracia de FB es poder estar al día con TUS amigos, ver en qué andan, cómo están, dónde se han ido, con quién están parando, qué se pusieron (chicas, las cuñas están siendo detectadas, sólo les digo eso), etc. Pero en fin, son tus amigos. Y a la vez, si armas tu perfil de modo simpático, es para que ellos puedan apreciarlo y saber, viceversa, cómo te va a ti. Pero hacer rondas en FB, buscando perfil tras perfil para agregar gente que NO conoces, escapa de mi criterio lógico. No puedo decir que han sido pocas las veces que me ha llegado un mail del tipo: Silvia Condori Alvarado has added you as a friend on Facebook. Acto seguido, entro a mi FB a ver quién es, preguntándome de dónde conoceré a esta muchacha. ¿Será una de las duendecillas que estudiaba derecho conmigo en la PUCP y cree que eso la hace mi amiga? ¿Será la amiga de alguien que conocí pero no me acuerdo de su cara? (el nombre me da pistas de que puede ser así) Pues no. Amigos en común = 0 (CERO) (Obvio). Entonces tengo que entrar a revisar el perfil de esta muchacha misteriosa. Leo un par de cosas (entro en shock con varias), reviso fotos diversas y obtengo las siguientes conclusiones: 1. No la conozco, me queda claro. 2. No la conoceré, me queda más claro aún. 3. Debido a las varias fotos que vi (la mayoría de Vento Perú), las cuales protagonizaba una chica vedettona de rulos pintados color caramelo acompañada de sus amigos, por lo visto compradores estrella de John Holden, determino que esta chica y yo no sólo no tenemos amigos en común; no tenemos NADA en común. Ergo, ¿por qué habría ella de agregarme? Enigma. Presiono ipso facto el botón “Ignore” y me olvido así de la existencia de Silvia. ADVERTENCIA: Hay veces que no sólo te agregan al FB, sino que te mandan un mensaje en conjunto con la invitación, indicando que pareces una persona “súper chévere” y “un xico muy lindo” (Nota de RUF: Sí, “xico”. Es “chico”, en mortífero) y que creen que “pueden ser buenos amigos”. No creo, reina. Por varios y diferentes motivos, no creo.

Finalmente, el cuarto grupo. Valga decir que el tercer y cuarto grupo no excluyen la pertenencia a cualquiera de los dos primeros, lo que cambia es el uso que se le da al FB de cada uno. Pero en fin, el cuatro grupo usa el FB para el primitivo y humano “booty call”. Aprovechar la privacidad de los mensajitos para asegurarse acuerdos cochinones y concretar actos prohibidos. Lo más gracioso es cuando esta gente se crea perfiles falsos para hacer más "discreta" su investigación. Por favor, es patético. Aunque es justo decir que también existen los románticos, que de algún modo u otro, logran hacer de FB una suerte de Cupido virtual.

Pero bueno, la realidad es ésa. Facebook es un nuevo medio comunicativo, informativo, seductivo, divertido, pretencioso, natural, falsísimo, original y moderno que sirve para demostrarle al mundo que realmente existes. Lo que depende de ti es mostrar qué tan fabulosa o trashy es esa existencia. Love me, hate me.

xoxo

Pecado Capital: Avaricia

2009-02-08T23:22:00.000-08:00

"Money, money, money,
must be funny,
In the rich man's world
Money, money, money
Always sunny,
In the rich man's world
Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money...
It's a rich man's world"

ABBA - Money, Money, Money

Después de haber dejado a mis queridísimos pecado capitales de lado por mucho tiempo, considero adecuado retomar con el penúltimo de ellos y poder así casi cerrar ese bloque de posts que siempre me ha gustado tanto.

Presento entonces al pecado capital de la avaricia. La avaricia o codicia se define como el deseo incontrolado de posesión de bienes materiales e inmateriales que pertenezcan o no a otros. Es básicamente el hecho de querer tenerlo todo, o cada vez más y más. Pero cuando pensamos en la avaricia como término, tenemos que admitir que hay dos formas de expresarla. Al igual que cuando escribí sobre la envidia y la dividí en dos tipos (¿Por qué tienes? y ¿Por qué eres?), la avaricia funciona entonces del mismo modo. Por un lado estamos hablando del hecho de tener un afán desmesurado por poseer cosas o dinero, y por otro, nos referimos a la mera y simple tacañería, la cual a fin de cuentas, es mucho más divertida que la codicia en sí. En este caso analizamos el hecho de no querer gastar más que lo mínimo y necesario y de ser posible, no prestar, regalar e/o invitar absolutamente NADA.

Por eso vamos a analizar ambos:

1. La Avara Avaricia:
La avara avaricia la vemos por lo general en personas egoístas y un poquito locas. Esa gente que tiene mucha pero mucha plata y el único objetivo en su vida es, bueno… tener más plata. Se compran un carro nuevo porque ya se aburrieron del que tienen y creen que tienen derecho a pedir y exigir lo que les venga en gana. Es como el caso de la chibola platuda que cuando cumple 18 le regalan una Mistubishi Montero y lo único que hace al verla es decir: “Pero yo quería una Tuareg”. O en el mejor de los casos: “¿No había en rojo?” Parece chocante, pero estas cosas pasan; yo he escuchado un par de historias por el estilo.

Claro que hay expresiones más leves dentro del mismo rubro, como comprar ropa que no te vas a poner, comida cara que no piensas comer pero quieres tenerla en tu casa, o ganar en el casino y seguir jugando lo ganado para tener más y más (claro que eso junto con la avaricia bordea la ludopatía, la cual a pesar de no ser un pecado capital podré analizar también algún otro día. Pero, actualmente, no es el momento. Una patología loca a la vez, por favor). Digamos que la avara avaricia es, más que nada, una obsesión: el vicio adictivo de tener cada vez más cosas, teniendo en cuenta que probablemente, nunca estemos satisfechos.

2. La Tacaña Avaricia:
La tacaña avaricia es la más típica y clara expresión de este pecado capital. Quizá no esté incluida dentro de la definición oficial del término, pero es claro que es una actitud que forma parte del mismo. Además es divertido porque de un modo u otro, todos terminamos cayendo en este tipo de avaricia y tenemos formas muy originales y graciosas para expresar nuestro sentimiento de no querer gastar mucha plata.

En primer lugar, podemos analizar el engrosamiento de pequeñas cantidades. Es decir, cuando nos quejamos, gritamos y/o puteamos por una cantidad intrascendente que no hará mayor diferencia al final. Cuando subimos a un taxi y decimos:

“Hola, hasta la cuadra narunaru de la Av. Frunifruni”
“Seis soles”
“¿Seis? ¿SEIS? ¡Ayer me han cobrado cinco! ¡Esto no puede ser, qué robo!”
“Ya, cinco cincuenta, pé.”
“Asu ya, sólo porque estoy apurado”

Lo peor de todo es que nadie puede negar que esto realmente sucede. Igual pasa con el famoso y controversial IGV. Ese condenado y poco sutil 19% extra a cualquier compra que realicemos, ya sea al comprar zapatos mortíferos en Payless (cosa que no hago JAMÁS ni haré NUNCA, pero quería mostrar la amplitud del espectro), la torta fabulosa de trufa de La Crocante, un fucking choclo en Vivanda o un vinifile en Pharmax (no sé por qué, pero TODOS han comprado alguna vez un vinifile en Pharmax), siempre estará ahí, invisible pero palpable, creando problemas. Por ejemplo, te vas a comer a La 73 con dos amigos. Llega la cuenta, y considerando lo que han comido, cada uno ha gastado aproximadamente 60 soles. Revisan la cuenta y los precios y empiezan: “¿Oye, pero esto incluye IGV?” “Mejor hay que pedir la carta para chequear” “Sí, yo ni cagando he gastado tanto” “Máximo deberían ser 150 soles. Máximo” “¿Quién pidió un café? No me acuerdo de ningún café. ¿Por qué lo están cobrando?” “¿Qué carajo es Lim.Fro.Gr. y por qué cuesta 9 soles?” etc, etc, etc. Siempre hay un por qué y una queja de por medio. La repartición de la cuenta es un momento muy divertido, y mi consejo es siempre dejar esta labor en manos de alguien práctico y de rápida velocidad numérica mental. De lo contario se arma un fandango de cuatro pericotas locas chillando porque les indigna que falten 6 soles cuando todos ya han puesto su parte y nadie sabe dónde está esa plata restante.

Luego tenemos la necedad tacaña, en la cual no nos damos cuenta de lo que estamos gastando y nos indignamos cuando vemos el resultado final. Este caso es fácil de apreciar en supermercados o tiendas de departamento como Saga o Ripley. Estamos en la cola de la caja y la señora al frente nuestro está pagando su serie de productos. La cajera levanta su repetitiva mirada y le dice robóticamente:

“Son 560 soles.”
“¿Perdón?” – interroga confundida la clienta.
“560 soles, señora” – reitera la ya ofuscada cajera (y con cejas mal pintadas con cosméticos Meribelle).
“Imposible hijita. Mira lo que he comprado, pues. Cómo van a ser 500 y pico soles. Te has equivocado.” - dice incrédula la mujer.
“Señora, la caja no se equivoca” – le voltea el visor para que la mujer chequee el total. “Son 560 soles.”
“Ay, no te puedo creer, qué horror. Es que todo está carísimo pues, cómo se me ocurre venir acá.” – en estos momentos, la mujer me mira mientras le entrega la tarjeta de crédito (plateada no más) a la cajera, se voltea y me dice con una sonrisa cómplice: “Una compra cuatro cositas y termina pagando una millonada. Habrase visto.” Yo sólo arqueo una ceja y le dejo clarísimo que no estoy de acuerdo con ella.

Bueno señora, pienso yo, porque si se lo digo probablemente salga disparada como prostituta en redada, si usted decide comprar 60 latas de leche, la reserva entera de pollo y carne molida de Wong, sendos licores y diversos accesorios para el hogar, no espere pagar con sencillo, así de simple.

Y ya que estamos en este tema del supermercado, TENGO que comentar esto. A mí me parece un horror la tacañería de algunas personas cuando después de pagar en la caja y la cajera le dice: “Señor, ¿desea donar cuatro céntimos a la Fundación Ayudemos a los Niños Que Sólo Comen Cerevita?”, el hombre le grita un rotundo: “¡NO!”. Increíble. Es para decir WHAAAT? ¿Acaso esos cuatro céntimos van a ir a un enorme frasco al fondo de su clóset el cual luego de estar lleno será cambiado por nuevos billetes que servirán para comprar muchas joyas y zapatos de cocodrilo? ¡No! Van a estar en el fondo de su billetera hasta que diga días después “¿Por qué coño tengo estas moneduchas que no sirven para nada?” y las boten sin más. Señor, los niños quieren comer otra cosa que no sea Cerevita. Ayude, carajo.

Podríamos seguir mencionando más tipos de tacañas avaricias, como la cultura de lo gratis (si es gratis, coge todo lo que puedas, y más), la chequeada para ver cuánto coges si te invitan algo (no te quitan la mirada hasta que devuelvas el vaso, el cigarro, el chocolate, el sándwich, etc.), el escándalo por la pérdida de monedillas (“¡Se me han caído dos soles! Nadie se mueva y ayúdenme a buscarlos”), no echarle gasolina al carro hasta que el tanque de reserva esté pidiendo auxilio, sólo ir al cine los martes (SÓLO martes; no pueden ni considerar ir otro día), cortar un pedazo chiqutititititito cuando invitas algo, reclamarte pagos de hace semanas que NO deberían ser reclamados (“Oye, te acuerdas que hace como tres semanas te presté siete soles para que te compres un café? ¿Bueno, los tienes?”), etc.

Así que nuevamente podemos apreciar que tenemos OTRO pecado capital que ronda en nuestras vidas de un modo aún más presente de lo que nos damos cuenta. Y sólo nos queda un pecado to go, así que espero pronto poder escribirlo, ya que se trata de uno de mis favoritos. Mientras tanto, queridos... ya saben, cuidado con lo que gastan. Como dicen por ahí: cuiden sus centavos, que los billetes se cuidan solos.

My Junk

2009-01-09T15:40:00.000-08:00

Feliz año, cibernautas. Nuevo año, nuevas resoluciones, nueva actitud, nueva ropa, nueva oportunidad para empezar otra vez, intentando no cometer los errores que nos arruinaron el año anterior. Eso es lo divertido de los años nuevos: no sólo suele haber una fiesta a todo dar (mortal decir “a todo dar”, es casi tan anticuado como “macanudo”) para recibirlo, sino que empezar el siguiente es como escoger New Game en un videojuego. Pero esto no sucede solo. Hay un cierto ritual que tenemos que seguir para considerar que realmente estamos dando inicio a un nuevo año y a un nuevo estilo de vida. La mayoría de nosotros intenta renovarse y reinventarse (por lo menos yo; y si no lo hacen, deberían), lo que significa eliminar cosas viejas y antiguas de nuestras vidas (físicas y emocionales) para hacerle espacio a las nuevas que eventualmente llegarán. Pero luego de una pequeña introspección de mi persona y revisión de mi cuarto, no pude evitar darme cuenta que dentro de mis procesos reinventivos año a año, yo había aplastado muchas de las cosas viejas con las nuevas, no haciéndoles exactamente el espacio requerido. Fue entonces cuando aproveché una de las primeras tardes de mi verano para ordenar mi cuarto, mi ropa, mis ideas, y mi vida, por qué negarlo.

Primero observé el mueble con mi vieja computadora. Pobre ella. Desde la llegada de mi laptop este año la había dejado tremendamente de lado, y esa zona de mi cuarto se había convertido en un depósito de libros, cuadernos, files, trabajos, archivos, CDs, cremas (¿por qué éstas no estaban en el baño con el resto de mi Beautification Pack?), cajas vacías, y muchas, muchas revistas (25 People, 3 Somos, 2 Cosmopolitan, 5 Vogue, 3 GQ y una Gisela, que la verdad, me consterna saber qué carajos hacía ahí). El teclado empolvado, la impresora en desuso y el scanner más podrido que el sistema judicial del país, me hicieron darme cuenta que era hora de eliminar todo lo que tenía al frente, independientemente de las razones por las cuales se encontraba todo ahí. Pero no podía empezar por aparatos electrónicos de difícil destierro, iba a ser muy complicado. Así que decidí pasar al siguiente rubro de limpieza: el clóset.

Mi clóset tiene una gran importancia para mí (NO pun intended, para quienes quieran hacer chistecitos predecibles al respecto), ya que la ropa es un factor de enorme trascendencia para quienes tienen la sensibilidad estética suficiente para diferenciar algo que te queda bien, de algo que te queda perfecto. Pero era quizá esta tonta sensibilidad (y flojera, claro está) la cual me había evitado durante ya bastantes años hacer una barrida completa que me ayudara a determinar qué se iba y qué se quedaba. Empecé por mis cajones, pensando que así sería menos doloroso el proceso. En el de ropa interior encontré medias que compré para cuando me inscribí en el gimnasio en el año 2005, guantes de lana (¿en qué demonios pensaba?) que compré en algún viaje a provincia, clazoncillos de marcas que ni siquiera quiero mencionar, y polos de pijama que me asustó ver que seguían en mi cuarto (como mi polo de las cachimbadas PUCP – Letras 2002; entré en SHOCK). Eliminado todo. Pasamos luego a los polos regulares, distribuidos en tres cajones diferentes: Polos de diario (clases, compras, un café en la tarde, etc.), polos de no tan diario, por ende un poco más bonitos que los anteriores (almuerzos familiares, comidas, y uno que otro evento de menor importancia) y los polos fiesta (It’s Britney, bitch). Tuve que eliminar más de los esperados, sobretodo porque las tallas eran una cosa de locos. O yo tuve un pasado de obesidad mórbida que estoy aún tratando de definir, o la moda ha afectado el entalle de la ropa de modo que mi cuerpo latino tiene que estar más expuesto de lo imaginado, go figure. Encima de todo coloqué los más nuevos, para no sentir que mis prendas habían sufrido una baja tremenda después de mi depuración veraniega.

El siguiente cajón, destinado a shorts, ropas de baño y por lo visto, chalinas, contó con una eliminación rápida e indolora. Los shorts gigantes pasadísimos de moda fueron más que sacados del mapa, Volcom aplastó a un par de Billabongs de antaño, y como las chalinas se convirtieron en mi “thing” invernal recién hace tres años, todavía no estaban en categoría desechable. Lo que sí hice fue cambiarlas de zona, ya que ésa era completamente incorrecta para ellas.

Llegamos entonces a los zapatos. WOW. Tengo mucho más zapatos de lo que me acordaba. Zapatillas que compré también para el gimnasio (al cual fui 2 meses), unas zapatillas que compré en oferta y recién ahora entendí por qué estaban en oferta, otro par que me prestaron mis amigos en algún momento cuando no tuve tiempo de cambiarme en mi casa, incluso unas que me compré en una feria de Adidas en la playa hace ya tantos años que me avergüenza comentarlo. Definitivamente yo tenía un problema con los zapatos, y era lo que menos botaba.

En los años pasados más recientes de mi vida, tuve una pequeña obsesión con las chompas y sweatshirts. Así que al llegar a los estantes en donde guardo todas éstas, mis compras al respecto se hicieron evidentes. Lo más gracioso es que a pesar de todas las que encontré, me di cuenta de que me he pasado el invierno completo diciendo “No tengo nada que ponerme”. Irónicamente, me queda claro que lo voy a seguir haciendo.

Luego me cansé. Todo había sido un extenuante trabajo psicológico, así que decidí tomar un vaso de agua y fumar un cigarro en la sala. En medio de mi descanso, decidí pasearme por la casa a ver si el resto de mis familiares contaba con mi misma deficiencia “desechísitca”. Mi madre por supuesto que no, su clóset estaba más ordenado que cava de vinos y no creo que hubiese nada que ella tuviese pensado desechar pronto (aunque, por más que la ame como la amo, le recomendaría botar un par de sandalias cuña que no están haciendo bien a nadie). Mi papá, on the other hand, me dejó claro que es de él que he heredado mi habilidad de apegarme a los objetos innecesarios. Cuando vi en su lado del clóset unas corbatas circa 1983, me di cuenta que este gen es perenne. Finalmente me paseé por el cuarto de mi hermano, quien siendo diez mil veces menos obsesivo compulsivo e histérico que yo, ha logrado mantener un orden relativamente simétrico en su habitación. Vi al costado del radio (malogrado hace años, en eso es un poco como yo y mi papá también) su colección de shots (sí, shots, como tequila shots), recolectados de los varios países del mundo a donde viaja debido a su labor de negociar el TLC, y no pude evitar cuestionarme: ¿Será que mis polos, chalinas y zapatos, son mis shots? ¿Mis revistas, con sus varias páginas dobladas marcando fotos, publicidades o artículos que me interesaron, son mi forma de guardar algo que tuvo cierta importancia para mí? ¿O soy sólo un cachivachero que no bota nada? Esta limpieza veraniega resultó ser un poco más terapéutica de lo esperado.

Finalmente, regresé dispuesto a embarcarme en la batalla final de purificación de mi cuarto. Revisé la parte superior del clóset, en donde tengo desde juegos de mesa, mis libros antiguos de la universidad (me chocó bastante ver Derecho Civil 8: Contratos - Volumen I) y por lo visto, una colección de bolsas de compras. Intenté jalar una pita naranja que colgaba armoniosamente, pero fue muy tarde cuando me di cuenta que se me venía encima la bolsa de Lacoste a la cual pertenecía dicha pita, teniendo dentro la caja de Jumanji (el juego, sí, pero obviamente no el verdadero del cual salen rinocerontes y leones). Fui noqueado sin más, y sólo pude darme cuenta que cayeron con la caja muchas más bolsas de varias otras marcas, haciendo evidente mi desorden compulsivo por comprar cosas más caras de lo que debería y mi clara huachafería por guardar cada una de ellas. Son estos momentos en los que me burlo de mí mismo pero nace un tierno afecto hacia mi persona.

Sólo atiné luego a pararme, regresar las cajas y bolsas al lugar en donde estaban, y considerar por terminada mi limpieza veraniega. Baby steps, como siempre digo. Uno no puede esperar cambiar de la noche a la mañana; además, quién es quién para juzgar el nivel de importancia que uno le puede dar a las cosas que guarda, ¿o no?

Así que out with the old, in with the new. Puedo por lo menos afirmar que ya tengo espacio para recibir al 2009 y todo lo que éste traerá consigo. Está bien, ni cagando espacio para todo, pero lo suficiente para meter lo nuevo, y apretujar lo viejo; ya sea al fondo de mi clóset, o de mi orate cabeza.

"In the midst of this nothing, this miss of a life.
Still there's this one thing just to see you go by.
It's almost like lovin', sad as that is.
May not be cool, but it's SO where I live.
[...]
It's like we stop time. What can I do?
We've all got our junk, and my junk is you.
My junk is you. My junk is you.
You. You. You."

Spring Awakening - My Junk

Stress & the City

2008-12-16T15:13:00.000-08:00

Lima no es Nueva York (clearly). No tendremos edificios de ochenta pisos, grandes corporaciones a la vuelta de la esquina, un metro (tenemos demasiados Metro y Plaza Vea, sin embargo) o una avenida gigante con las mejores marcas del mundo donde un abrigo cuesta igual que un pequeño país (con gente incluida). Pero, al igual que allá, tenemos tráfico, bulla, horas punta, y la impresión de que nuestra ciudad soporta más gente de lo que debería.

El censo realizado en el año 1993 determinó que Lima contaba con aproximadamente 6.7 millones de habitantes; cantidad luego revisada por el censo de este 2008, la cual es actualmente de 8.8 millones de habitantes. Geográficamente, se expande en un territorio horizontal que comprende el 5 ó 6% del total nacional (give or take; no soy geógrafo). Pero sin embargo, alberga al 32% de la población nacional. En otras palabras menos técnicas y aburridas: es un HORROR.

Estamos acostumbrados, sí; pero no porque sea fácilmente soportable, sino porque no nos ha quedado otra. Puedo empezar hablando del tráfico. ¿Cómo alguien soporta manejar en esta ciudad? Cuando la gente me pregunta cómo es posible que hasta el día de hoy yo no tenga brevete, ni siquiera tengo que responderles; simplemente señalo la ventana que tenga más cerca y les digo: “A estas alturas, ¿tú crees que me provoca tenerlo?” Es imposible, así de simple. Es una ciudad, dentro de todo, pequeña. Las distancias no deberían de tomar mucho tiempo en ser recorridas, sin embargo, son horas de tráfico que hay que sobrevivir. Gente que maneja pésimo, carros que uno tiene que esquivar como si fuera un pinball, carcochas que se desarman y deberían estar vetadas por el Ministerio de Transporte; nadie avanza JAMÁS cuando hay luz verde, pero sin embargo, todos se terminan pasando la luz roja. Canaval y Moreyra a las seis y media de la tarde es insoportable sin un ansiolítico tomado a las cinco, pero eso hace imposible manejar, entonces tienes que esperar hasta las ocho que te baje el efecto y crees que el tráfico se relaja, pero no eso pasa tampoco. Javier Prado parece procesión de la Virgen de Chapi, y salir del centro de Lima (si por alguna extraña razón están ahí) es un mito urbano.

Lo peor de todo es que las calles siguen rotas (¿todavía quedan cumbres diplomáticas por realizarse?), hay desvíos que nos mandan por circuitos desconocidos y las horas punta son cada vez más largas. Además, ver cómo la gente se sube en micros donde no entra nadie más, es un escándalo. Una viejita colgada de la ventana, una niña en la parrilla del bus, y un cobrador que se da piruetas mismo Nadia Comaneci para moverse dentro del pinche vehículo. Y hoy en día hay hasta tráfico los sábados. ¡Sábados! Hace unos cuatro o cinco años eso era casi inverosímil.

Pero no sólo la aglomeración vehicular es un parto, sino también la peatonal y particular. Parece que todo el mundo quedara de acuerdo en hacer lo mismo un determinado día. Tú te despiertas un fin de semana y dices: hoy me provoca almorzar en, por ejemplo, T’anta. Pero parece que a todo Chacarilla también le provocó, entonces te jodiste, porque la chica de la entrada te va a recibir con una sonrisa y la cómica noticia que tendrás que esperar de 30 a 40 minutos para una mesa. Las mesas cada vez están más juntas, y tu conversación termina siendo algo menos que privada (cosa que para mis espionajes urbanos me cae regio, eso sí). Si por algún motivo decides ir al Jockey Plaza, tus horas están contadas. Es como cuando éramos niños y jugábamos a ver quién soportaba más tiempo debajo del agua, sólo que ahora no es un juego y el agua es reemplazada por un mar humano. Compras un par de zapatos y gritas: ¡YA! ¡Me voy! Game Over. Y sin contar a la gente que va a realmente comprar algo, tenemos a las bandadas de seres que van a pasar el día o pasearse por ahí. ¿Por qué harían eso? Ya ni siquiera es bonito. Y no me hagan empezar con el tema de las compras navideñas, porque me pongo hostil.

En lugares como Larcomar provoca renombrar el local y gritar “¡Largo, al mar!, pero uno se contiene. Podemos poner caras, pero al final el estrés es mayor y no ganamos nada. Claro que también contamos con el estrés que significa ir a un lugar cerrado, a diferencia de un centro comercial. Decidir salir en la noche a tomar un trago o de parranda a donde sea, sólo supone más crisis en nuestra cotidianeidad. Nunca hay mesas suficientes para la cantidad de gente que llega, el calor es (literal) infernal y te da miedo prender un cigarro porque es casi imposible no quemar a alguien (si no te quema alguien antes). Y como en Lima la novedad es imán, basta que se inaugure un local para que estar dentro, por más que estés pegado contra la barra y clavándote una copa de Hipnotini en la ciática, signifique pasarla REGIO y haber tenido una juergasa. Felicitaciones a los clichés limeños por ese poder de mentalización tan enérgico. ¿Mientras más reviente un sitio es mejor? Hmmm. Ir o no ir, esa es la cuestión. La popularidad de un local es inversamente proporcional a la comodidad que signifique estar dentro.

Luego tenemos los lugares donde tenemos que asistir por necesidad. Los bancos, por ejemplo, tienen un sistema de tickets que nadie entiende. La pantalla dice C45, tu ticket es E178, pero están atendiendo al T84. ¡¿AH?! Uno se sienta en sus mortales banquillas, esperando que el siguiente “tu-ru-rín” que suene sea, por favor, nuestro número. Y si decides ir en quincena o a fin de mes, Dios te ampare, hijo mío.

Seguido se encuentran los supermercados. ¿Acaso TODAS las personas deciden hacer compras el mismo día? Incluso cuando decimos “hoy no creo que haya mucha gente”, el local explota. Los carritos de compras se convierten en carritos chocones, la gente se te cruza en el camino como si los espacios entre anaqueles fuesen leguas de distancia, y han diseñado unos carritos gigantes (literal carrito-timón-llanta) donde entran los niños y hacen tortuoso tu día de compras. Por supuesto que las cajas (de cada diez funcionan dos) tienen colas insufribles, cajeras que no entienden tus pedidos y maquinas que no leen tu tarjeta.

Y finalmente, hasta los lugares donde uno va a relajarse y pasarla bien, resultan siendo un desastre, cumpliendo a veces todo lo contrario de la razón por la cual vinimos en primer lugar. Por ejemplo, estoy escribiendo todo esto sentando en Starbucks (tomando un Dark Cherry Mocha, regio; pero viendo a una gordilla mortífera chupando la tapa de su lapicero sentada frente a su amiga aún más mortal que ella, la cual está oliendo la tapa de su botella de Té Tazo), pero mientras esperaba mi café, sólo había una mesa disponible en la terraza, lo que me ponía en una lucha contra el tiempo, no sabiendo si sería más conveniente dejar mi café aventado por los suelos o apoderarme del único lugar donde podía cómodamente sentarme, no morirme de calor, prender un cigarro y conectar mi fucking computadora. Al final hice todo, sí, pero no puedo decir que fue relajante y confortable como supuse lo sería mi tarde, por lo menos al comienzo.

Es así como puedo determinar lo estresante que es vivir en una ciudad como Lima. Ojo, no lo tildo como desagradable, aburrido o tóxico (a veces, no más), pero sí es agotador y agobiante. ¿Le estamos exigiendo a Lima más de lo que puede darnos? ¿Estamos exprimiendo el limón cuando sólo quedan pepas y cáscara? ¿O es que somos nosotros los que no sabemos organizarnos como sociedad? Difícil de determinar. Lo único que puedo dejar claro y que admito a veces me da pena, es que todas estas cosas nos (me incluyo, para catalogar también como personal al asunto) ponen de malos humores y nos obligan a hacer hígado cuando no necesariamente queramos hacerlo. Uno (ahora sí hablo de mí) trata de ser regio, educado, correcto, buena gente y fabuloso, pero es tan difícil conseguir esto en una ciudad que lo único que hace es empujarte a lo contrario.

Se pasaron de Pendejos vol. 5 - Office Edition

2008-10-27T14:08:00.000-07:00

Ya que por mucho tiempo he dejado de lado mi entretenida columna “Se pasaron de pendejos”, decido retomarla escogiendo como tema central esta vez a las oficinas. Muchos de nosotros trabajamos o hemos trabajado en una oficina típica. Algunas más bonitas que otras, otras más informales, otras mortíferas, pero siempre con ese inconfundible sabor oficinesco que sólo la burocracia puede brindar. Creo que en mi experiencia, tanto la vivida como la escuchada, he podido, como siempre, absorber suficiente información como para poder dejar clarísimas mis apreciaciones al respecto.

Así que para los que entienden la experiencia de trabajar en una oficina como los que no, les brindo mi listado de los que se pasan de pendejos en el mundo laboral ejecutivo. En la oficina, se pasan de pendejos:

Los que llegan tarde casi todos los días pero siempre dicen: “Asu, no SABES el tráfico que hay”, los que mastican clips o los usan para limpiarse las uñas, los que encuentran todos los métodos ilícitos para meterse al messenger, la que tiene el fondo de pantalla de su computadora con un osito que dice “Te quiero”, los que limpian su monitor con baba, los que abren mail con virus y lo reenvían (igual los que te piden prestado el USB y te lo devuelven con más virus que el hospital Rebagliati), los que ven porno en la oficina, los que por alguna extraña razón aún usan diskette, los que mandan cadenas religiosas o de la amistad (“reenvía esto a todos tus amigos y tendrás un lindo día”), los que le agregan una firma a sus mails como esta: :) ~~++~mArY~++~ :) ; los que mandan mails comunales de quejas pidiendo cosas como “porfis, si usan la impresora cheken que quede papel para que el siguiente no se quede sin nadaaa, okkkkk???”, los que se pasean por la oficina con su blackberry o mandan mails desde ahí cuando tienen su computadora a menos de 4 metros de distancia (puntos extra para los que lo usan en el baño), y la que escucha MDO o Miriam Hernandez (o cualquier romanticada latina semejante) con los parlantes de la computadora en máximo volumen (puntos extra si canta).

Los que se roban la mitad del almacén de útiles, la que pide un “pósit” (sí, ‘Post-it’ en vernacular), la que tiene lapiceros de todos los colores y no los usa nunca, los que ponen peluchitos encima de la computadora, el que recién empieza a trabajar y ya se jura amigo de todos, los que se fuman un pucho en el baño, los que le dicen carnet (o peor aún, carné) al fotocheck, los que no saben que la corbata debería combinar con la camisa (oh sí, ilusos proletarios), las que se van a almorzar a la una y regresan a las cuatro y media pero lacias, los que duermen en el baño o cuartito caleta, el que se le marca la camisa con sudor, las que creen que ropa de oficina + verano = sandalia chata y polito, el que hace sus cuentas con una calculadora chiquita de merchandising, los que llevan loncherita con taper y calientan su papa rellena en la oficina dejando todo apestando a comedor popular, los que van con la misma ropa toda la semana, la que se tiró al jefe, el que se tiró a la secretaria, la putiborracha que siempre se chapa a alguien en la fiesta de navidad, el “amigo secreto” navideño que regala algo barato (un llavero de Alda, ¿EN SERIO?), el que deberían despedir y sin embargo nunca lo botan y el que chequea su Hi5 en la oficina (o el que chequea Hi5, PUNTO).

¿Más? Obvio. El sobón del jefe, los que fotocopian su mano, cara y/o culo, el que se estaciona en Los Portales pero no tiene plata, el que caga y deja el baño apestando a estadio, la que se perfuma con COTY varias veces al día, el que toda la oficina cree que es gay pero dice que no, el que se ríe en voz alta para que todos le pregunten qué pasa, la gordita que tiene el cajón lleno de Sublimes, la que dice que ya almorzó pero en verdad es anoréxica, el que llega tarde el viernes porque se la pegó el jueves, el practicante que se inventa el horario, el que lleva un cactus porque dice que es feng shui, las salas de espera con revistas del año 97 (no son gente, pero culpemos al encargado), los que nunca entendieron qué significaba casual friday, la que va maquilladísima, los que hablan en speaker y toda la oficina se entera de sus roches personales, la que llora en el baño porque el superior le gritó, el que escribe su nombre con plumón indeleble en todas sus cosas porque cree que le van a robar (y el que eventualmente le roba), la que lleva a su hijo a la oficina porque no tiene donde dejarlo, el que mete la mano y coge tu mouse sólo porque le dijiste que te ayude con algo de la computadora, el que siempre pide plata prestada cuando salen a almorzar, la que decora su escritorio en navidad (sí, la de los gorritos en el monitor) y el que cree que por ir al gimnasio 30 minutos en la hora de almuerzo ya es Van Damme.

Ahora bien, me queda claro que debe haber mil cosas más que ustedes han vivido en sus experiencias oficinísticas, pero eso ya se los dejo a ustedes. Los dejo por ahora porque, I have a plane to catch. Ya les contaré.

*+~+*rUf*+~+* (VO-MI-TO CON LA FIRMA)

A la Pirámide dile NO

2008-09-22T08:35:00.000-07:00

Una pirámide es un poliedro limitado por una base, que es un polígono cualquiera; y por caras, que son triángulos y coinciden en un punto denominado ápice. Ya que no somos Arquímides, definamos una pirámide como una estructura triangular que va aumentando mientras llega más abajo. Precisamente es ésta la pirámide de la cual quería hablar.

Me ha dado mucha curiosidad ver cómo en los últimos años los grupos de venta en pirámide han aumentado como los cocainómanos en los años ochenta. Son como pequeñas sectas: te buscan por lo bajo cuando ven que puedes tener habilidades (o plata) para prosperar en su pequeño negocio, no te informan de nada hasta que llegues a la reunión oficial de iniciación, y si es que ya estás en este sacro meeting, te empiezan a contar de miembros alrededor de todo el mundo que han triunfado muchísimo siguiendo los lineamientos de la… “Orden”. Por Dios, la gente ya no sabe qué hacer para sacar plata.

Todo empieza, supongo yo, con las consultoras de cosmética barata, como Unique, Oriflame, Ebel y esas cosas. O sea, el día que alguien me diga que una consultora de M.A.C. o de Estée Lauder está reclutando gente para su pirámide me dan cinco soponcios al hilo. Bueno, la cuestión es que estas sujetillas se paseaban en las oficinas enseñando sus pequeños catálogos en soles, esperando que alguna muchacha de piel no muy sensible caiga en sus redes. No era un funcionamiento tal cual pirámide como lo conocemos hoy en día, pero digamos que es su antecedente más cercano: Evelyn con su taquetillo guinda esperando a que Giselle le pague el labial cerezo carmesí que le vendió en mayo.

Pero hoy en día, estos temas han evolucionado completamente. Ya no es Evelyn la única vendedora para el público demandante, sino que han aparecido toda esta suerte de cofradías comerciantes, los cuales sin darte cuenta, están mucho más cerca de lo que te habías imaginado.

No es que sepa de TODAS las marcas que venden en pirámide, pero puedo dar fe de las que sí, y he llegado a la irrefutable conclusión de que son un ligero fiasco y una seudo estafa que funciona para muy pocos. “Ay, mi tía se metió a una de esas empresas de pirámide y no sabes lo bien que le está yendo” Bueno, snaps for her. Pero a mí no me meten la rata pues.

Empecemos con la primera: Travel One. Ok, este sujeto me ha traído a Starbucks para explicarme un sistema complicadísimo de ventas, está haciendo garabatos en su cuaderno, me habla de viajes, de hoteles y pasajes. Todavía no sé qué cuerno habla. El Caramel Macchiato me está cayendo RE pesado y este personaje no está haciendo mi tarde más light. ¿Qué tengo que QUÉ? ¿Pagar mil doscientos dólares y para colmo meterle la yuca a más gente para que lo haga? ¿CON QUIÉN CREES QUE ESTÁS LIDIANDO PEDAZO DE GORDILLO CON DEMASIADO PRODUCTO PARA ESE PEINADO? (Y by the way, ¿por qué alguien seguiría usando gel? Es mortal y hay mucho mejores opciones)

En fin, la cuestión es que después de entender su bizarro sistema, pude llegar a la engorrosa conclusión de que lo único que le vendes a la gente es un sistema de rebajas en viajes y estadías, pero que te cuesta casi US$ 1,200.00 y que para que esa plata no se vaya al tacho, tienes que mandarte estas reuniones de conversión religiosa con gente a la cual conozcas y estés dispuesto a hacerles perder el tiempo. Citando a Alejandro Sanz: Te lo agradezco, pero NO.

Es decir, siendo lógicos, si tienes mil doscientos dólares para gastar en una boludez semejante, me puedo mandar un buen viaje a Las Vegas, Cancún o Bariloche, gracias. Y SIN tus descuentillos.

La Pirámide fit: Herbalife. Polvos nutricionales, pastillas, vitamínicos, tés, etc. Todos con el veintiúnico objetivo de bajar o controlar el peso. Señores, una palabra para ustedes: DIETA. El pack promedio de Herbalife, con sus brebajes y píldoras con nombres en inglés, como 2-Cell Activator, o Cell-u-Loss whatever, cuesta alrededor de US$ 230.00 y te asegura la lenta pero segura pérdida de peso. Bueno, les cuento que en Wong el kilo de tomate, de zanahoria, paquetes de lechuga y apio no suben de los S/. 3.70. Importante dato cuando haces tus cuentas a fin de mes. ¿Quieres bajar de peso? No TRAGUES. Punto.

Claro que es importante recalcar que Herbalife tiene un sistema de clientes que sólo consumen los productos y por lo otro lado, los miembros de la secta vendedora. Pero es muy trascendente recalcar que a estos últimos les importa un coño si bajaste 2 o 14 kilos. Sólo quieren que les compres un pack adicional el mes siguiente.

Peeeeeero, como son los habitantes de nuestra querida ciudad, Herbalife ya es un éxito. Muchos han caído en sus garras por el simple hecho de que les da flojera comer verdura.

Luego sé de la existencia de AGEL o algo así. No me he informado mucho al respecto, pero lo que he entendido es que es el mismo sistema de venta piramidal, pero esta vez, el producto consiste en geles nutricionales que puedes comer para tener más vitaminas, energía, desintoxicar el cuerpo, etc. Son diferentes sachets de gel que saben a las noventeras vitaminas de los Picapiedras, y claro, para unirte al clan AGEL y poder vender estas emocionantes pastas energizantes, sólo tienes que pagar la cómoda suma de aproximadamente US$ 1300.00. REGIO, ¿no? Se nota que es un producto SUPER útil, y nadie va a tener por qué decirme que no cuando vaya a sus casas a ofrecerles beneficios que pueden obtener, nuevamente, de cualquier verdura.

Yo sé, ahora bien, que como siempre, puedo sonar agrio, ácido y amargado con la vida al escribir estas cosas, pero soy simplemente fabuloso y realista. No niego, ante ninguna premisa, que los productos ofrecidos cumplan sus objetivos y que finalmente muchísima gente haya hecho un excelente negocio con las ventas de pirámide. Pero es más que claro que muchos se han quedado colgados en la mitad porque no pudieron embaucar a sus familiares o amigos, perdieron tiempo en la búsqueda de alguien que realmente le sobraba la plata y finalmente su inversión no fue fructífera. Además cabe resaltar que los productos ofrecidos están VULGARMENTE overpriced. Si quisiese en serio bajar de peso, puedo hacer la dieta de la cebolla, de Atkins, la del tilo; por Dios, creo que hasta Pun y sus (también) carísimas hierbas chinas sale más barato.

Es por eso que me indigno cuando estos sujetos te tratan de convencer con argumentos que leyeron en un libro de autoayuda tipo “Cómo triunfar en tu Negocio” o “Aprendiendo a convencer al cliente”. Te sacan el folder con los cheques enmicados enseñándote lo mucho que puedes llegar a cobrar. Luego las fotos de cuando todo el “equipo” se fue de viaje a Santa Marta o Costa Rica (recalco que en esos momentos, al ver al “equipo” sólo te dan más ganas de decir no a su seudo negocio). Bueno señores, yo no me sentiría bien diciéndole a mis conocidos que están a punto de invertir mil y pico dólares en la ruleta rusa. Es como apretarle el botón de Maximum Bet en la maquinita del casino cuando alguien ya metió su billete de 50 dólares.

Y para cerrar con algo obvio y muy inmaduro sobre los vendedores de pirámide y su afán pusher porque te metas a su negocio: Caen chinche.

Espionaje Urbano Vol. 1

2008-08-17T22:18:00.000-07:00

Empiezo recalcando mis disculpas nuevamente por haberme desaparecido estos últimos meses, pero debo informar que por motivos tanto laborales, emocionales, físicos y supongo que alguna que otra tara literaria, me vi obligado a detener mi función de seudo escritor.

Así que retomo mis escritos con una nueva suerte de “columna” que pienso colocar de vez en cuando: Espionaje Urbano. La vida me negó la capacidad de comprender programas deportivos, saber tirar un puñete, disfrutar los rompecabezas y encajar con el color amarillo; pero me brindó otras gracias, como poder memorizarme parlamentos enteros, ser fabulosamente sarcástico, actuar profesionalmente sin necesidad de entrenamiento, brillar al ponerme algo naranja y ser espeluznantemente perceptivo. Por ende, con el tiempo he logrado pulir la habilidad de captar la mayoría de cosas que suceden a mi alrededor en las distintas situaciones de mi vida. Así que es precisamente haciendo uso de esta capacidad superhumana que plasmo esta nueva serie de posts basados en conversaciones, situaciones y momentos que ocurran en el mundo y que cuenten conmigo como testigo ocular de los mismos.

Para iniciar entonces, cuento la historia que viví recientemente:

Me fui a almorzar un día de semana a La Baguette de San Isidro con unas amigas; nos había provocado comer tortilla española y alguna que otra gracia. Nos sentamos en las mesitas del segundo piso pero no en la terraza, cosa que arruinó tremendamente mi idea de cigarros post comida, pero no podía exigirles a mis amigas que avalen mi condición de fumador compulsivo. Entonces empezó todo como normalmente lo haría. Nos sentamos, leímos los menús, nos recomendamos cosas, criticamos otras (la empanada de ají de gallina me vino RE fría la vez pasada, no la pidan), estaba la que se demoraba horas escogiendo lo que quería, la que preguntaba si el pastel de choclo engordaba mucho, la que decía que no le importaba nada y quería una Coca-Cola normal, y la gordita que desde ya se había pedido un plato de fetuccini en salsa de champiñones (espero que no se moleste si lee eso). Yo, por supuesto, ya tenía mi orden más que clara, una tortilla española a medias con una de mis colegas, ensalada de atún, Coca-Cola Light y algún postrecillo que me provocase después.

Mientras esperábamos nuestros pedidos, llegaron y se sentaron en la mesa de costado un grupo de cuatro mujeres (vacilo el colocar “amigas”) en sus treinta y muchos o cuarenta y pocos. Regias, sí; eso no se los quito. Pero eran este típico y clásico grupo de mujeres limeñas que no hacen nada desde que se despiertan hasta que se duermen, pero sin embargo al final del día alegan estar cansadísimas y contratan un masajista. Se sentó este mini ejército con sus armas bien claras: Dos sacos Burberry, uno más largo y por ende, mucho más caro que el otro, una cartera Louis Vuitton clásica (real) y otra a mi parecer (ilustre éste), fake; las otras carteras eran de marca indefinida. Tres con taco púa, una en bota chata; perfumes de los que sólo pude identificar 212 de Carolina Herrera y Armani Code.

No esperé nada especial de ellas, más que ser personajes risibles que sirvan para que podamos hacer sobremesa, pero sin embargo me equivoqué. Estas mujeres serían más divertidas e informativas de lo que imaginé. Las cuatro señoras se sentaron y empezaron a conversar en voz semi baja, por lo que no pude captar muy bien sus comentarios iniciales, pero fue exactamente luego de la llegada del mozo que empezó la gracia. Pidieron intrascendencias, como ensaladas y sándwiches caprese, aguas y pastelitos. Al retirarse el mozo, otra mujer, en una mesa de al lado, dio comienzo a la guerrilla con el siguiente comentario: “¡Mariela!”

Mariela giró su pelo rubio y lacio hasta la mitad de la espalda (era algo mayor para ese peinado, déjeme decirle, señora Mariela), levantó con desdén una mano con manicure francesa y con la boca semi abierta y un clarísimo gesto de “Ah, ¿Tú?”, le respondió:

“¡Ana María! ¡No te creo! ¿Qué tal oye, dónde has estado, que has estado desaparecida?”

En este momento ambas se pararon e hicieron el clásico saludo tradicional tribal de la mujer pitucona limeña: besaron el aire que rodeaba los lados de sus caras, sujetando los lentes de sol en la parte superior de sus cráneos para que el ligero movimiento de cuello no los tire al piso (Gucci los de Mariela, DKNY los de Ana María).

“Ay sí, pues, cómo te explico. Me fui con los chicos y Pedro a Aruba. Reeeeeegio, la pasamos lindo. Es más, me encontré con la Toti y sus hijas, pero sola, sin el marido. Está regia, déjame decirte, el divorcio le ha caído mejor que el matrimonio. Años que no la veía tan flaca. ¿Y tú, qué me cuentas? ¡Te veo super super super rubia! (nota de RUF: Ojo con el tres-veces-super) ¿A qué se debe este cambio?”
(PUUUUUUM! Round 1 – Ana María)

“Jajajaja, sí pueeees. Qué regio tu viaje, no te creo lo de la Toti. Con el pelo, te cuento, pues, me fui a Los Ángeles con Nora y Ceci, y fuimos a una peluquería diviiiina, olvídate. Pero no tenían el color que me hago acá, pero no importa pues, me recomendaron este, regio, y me quedó lindo. Además, nos hemos divertido como chanchas en el viaje, te imaginarás.
(BAAAAAAAAAM! Round 2 – Mariela)

“Uy, claaaaro. Es que está super rubio. Nunca te había visto tan rubia. Pero dejátelo así, ¿ah?, que estás regia. Me he traído unas cosas lindas de Aruba, no sabes lo bonitas, las tengo que poner en la casa de la playa para este verano de todas maneras. ¿Tú y Alberto van a alquilar casa este año también?”
(SMAAAAAAACK! Round 3 – Ana María)

(Sonrisa y silencio incómodo) “Ay no sé, se ha puesto horrible la playa últimamente, ya mucha gente, uno no puede ni ir a Wong sin que se le tire medio Mala encima. Fatal.”
“Sí pues. Bueno, yo ya me voy yendo. Ay, lindo verte, reina. A ver cuándo nos juntamos para un lonchecito o algo así. ¿Vas al shower de la hija de Lily?”
“No sé, estoy full ese fin de semana. Tengo que ver si tengo tiempo.”
“Sí pues. Un beso Marielita, ¡chau chicas!”

Ana María ganó la batalla, lo siento, Mariela. Obviamente a los 12 pasos de Ana María fuera de la trinchera, empezó el cuchicheo de las “amigas”. No pude captar mucho, pero detecté las siguientes palabras y frases: ‘amante’, ‘lo trae loco’, ‘negocio del marido’, ‘al otro celular’, ‘lo rompió a propósito’, ‘en drogas’ y ‘te mueres con lo que es’.

¿Puede alguien explicar un hecho semejante? Este país es un circo andante. Es como si en cualquier momento y en cualquier lugar alguien pudiese gritar “¡Acción!”, y créanme que se podría filmar sin problemas cualquier tipo de película o serie novedosa. Ahora me pueden entender claramente por qué es que me provocó escribir sobre esto y por qué se me vino a la cabeza la idea de realizar esta nueva serie de artículos sobre espionaje urbano. Claro que la idea no es sólo retratar a estos caricaturizables sujetos en el pico de la pirámide social, sino a todo el espectro de personajes que hacen de nuestra Lima una ciudad TAN pero TAN divertida.

Mis amigas rieron con la situación sucedida, yo sólo bebí un sorbo de mi dietética cola, lo saboreé bien, y les dije a todas: "Y es ahora cuando puedo escribir de nuevo."

Es verdad.

2008-08-04T11:44:00.000-07:00

"Había una vez un niño fabuloso
Dispuesto a luchar contra un mundo horroroso
Pocos al comienzo entendían su cruzada
Por más que la avalaba una razón desesperada

Decidió un día entonces contar parte de su vida
Redactando sin saber nada él de poesía.
Sin métrica, medida o márgenes literatos,
Pero con gracia, buen humor y fantásticos zapatos.

Quizá a algún incauto él logró dejar perplejo,
Diciéndole si es regio, o si se pasa de pendejo.
Expuso sin tapujos sus opiniones del mundo
Deliciosamente superficial y crudamente profundo.

Poco a poco fue ganando soporte y compañía
De lectores, que en secreto, revisaban día a día,
Sus aventuras de casinos y tremendas borracheras,
La pasión por sus amigos y consejos de carteras.

Dos años pasaron y el niño aún contaba
Que odiaba el heavy metal y Mafalda le encantaba
Se propuso luchar contra el calentamiento global
Siempre y cuando él no tuviese que vestirse mortal.

Brindó pautas evasivas contra la huachafería,
Les habló de un terremoto y la revista que él haría.
Pero un día el niño huyó y dejó al mundo en la nada,
Se fugó con sus escritos y sus lentes, obvio, Prada.

Cuenta ahora la leyenda que el niño ha regresado,
Con papeles bajo el brazo y regiamente renovado.
Su tercer año literario, con un poema empezaría
A pesar de que él contó que siempre odió la poesía."

I'm back, bitches.

Coming Soon

2008-07-26T12:08:00.000-07:00

Pido serias disculpas por mi ausencia en estos últimos meses, querido público lector. Pero tengo varias cosas preparadas para presentarles pronto. Así que sólo les pido que esperen unos días más.

Atte,

RUF.

Pecado Capital: Ira

2008-05-30T16:37:00.000-07:00

La ira es definida como la pasión del alma que causa indignación y enfado, o bien, apetito o deseo de venganza; como causa de violencia contra los demás, contra los familiares o contra uno mismo. Es algo too much la definición, pero se entiende el contexto que pretende mostrar. Yo creo que la ira, dentro de toda la gama de pecados capitales, es el que más a menudo sucede, pero no siempre es notado. Vivimos en una sociedad bastante hostil, y lamentablemente siempre podemos encontrar una u otra razón para empincharnos o amargarnos el día. Profundicemos al respecto. (Nota: Debido al tema a tratar, seré explícito y crudo al escribir groserías, insultos y lisuras. Gracias.)

Cuando me di cuenta que la lista de pecados capitales se me ha reducido bastante, y llegué a éste, traté de pensar qué situaciones tipo podrían representar casos típicos de ira, con los que pudiésemos, hasta cierto punto, identificarnos. Me sorprendí cuando noté que son muchísimos los casos, así que no podía hacer una lista de los mismos, ya que sería de nunca acabar. Fue entonces cuando me di cuenta de que debía de hacer una división partiendo de las razones de la ira. ¿Por qué nos dan ataques de ira? ¿Qué nos saca de nuestras casillas o nos hace perder los papeles? Bueno, creo que podemos dividir las razones en cuatro: primero, la ira personal ("puta madre, la cagué"), segundo, la ira dirigida ("La cagaron"), luego, la ira global ("concha su madre, ¿por qué a mí?"), y finalmente, la ira material ("aparato de mierda, funciona, carajo").

La Ira Personal
Este es un tema claro. Nos odiamos a veces por cagarla o hacer cosas por las que nos arrepentimos después. Este es un asunto más personal; las expresiones de este tipo de ira son más que nada gritos y carajeadas al aire. En casos extremos se rompe alguna cosa o se termina en llanto. Por lo general se termina pensando y/o diciendo "Nunca más hago algo así". Que se cumpla, es otra cosa.

La Ira Dirigida
Esta es mi favorita. Como bien dijo alguna vez Mafalda: "Hoy es uno de esos días en que, lo peor de uno, son los demás". Es muy cierto. Si no profundicé mucho el punto anterior, fue porque cuando la ira parte de nosotros hacia nosotros, es claramente menor. Sí pues, la cagué; ya, qué vas a hacerle. Pero en este otro caso, cuando otra persona tiene la culpa, de algún modo u otro, buscamos la manera de indignarnos como la situación lo amerita. El primer y excelente ejemplo que quiero dar, es la ira al volante. La gente es una BESTIA manejando. Se meten, se cruzan, frenan sin más, te clavan el carro y creen que por exhibir una cochina mano por la ventana tú has captado toda la sarta de piruetas que pretenden hacer. Y cuando estas cosas suceden, llueve la gama de insultos: "Aprende a manejar, _________; _______ de mierda" , etc. Y algo que me parece divertidísimo, es que SIEMPRE hay una excusa para insultar al mal conductor y criticar su comportamiento; es decir, siempre hay una característica intrínseca a su persona que lo coloca como bestia al volante: porque es mujer, porque es cholo, porque es taxista, porque es viejo, porque es vieja (los insultos para vieja son muy diferentes a los que son para viejo), porque es gordo, etc. Y cuando estos altercados suceden, sobresale todo el abanico de insultos, nuevos y viejos, que decoran el fabuloso léxico peruano. En este rubro de la ira, podemos apreciar también la interacción telefónica como clara expresión de la explosión iracunda. El delivery es un obvio ejemplo de esto; los operadores u operadoras que atienden en los distintos locales parecen haber sido entrenados para ser ineficientes. No toman el pedido bien, hay que repetirlo veinticuatro veces para que entiendan, SIEMPRE se olvidan de algo, les pides mayonesa y te ponen mostaza, no entienden tu número de tarjeta y tienes que deletrearlo como Spelling Contest de kinder y por alguna razón siempre uno termina hablando con el administrador para que te solucione el caos que ha creado el mamarracho que te contestó el teléfono. Lo único que han aprendido bien es su opening line: "Gracias por llamar a Pizza Hut de Benavides, mi nombre es Deisi, ¿en qué puedo servirle?" Después de eso... no esperen mejor servicio. Ergo, uno se altera, grita, putea; y finalmente cuando llega el pedido (mal), te lo tienes que comer de mal humor y te indigestas.

Ahora bien, todos estos casos muestran ira dirigida hacia desconocidos. Nada impide que nuestros arranques iracundos tengan como receptor a nuestros conocidos o amigos. Pero en este caso, la ira se expresa en tres distintos niveles de reacción: El puteo/corrección, donde indicamos nuestras razones para estar molestos y dejamos clarísimo que han cometido un agravio hacia nosotros; el show/indignación, donde hacemos un teatro alegando que estamos dolidísimos y que NUNCA esperamos que tal persona fuera capaz de algo así; y finalmente la indiferencia/eliminación, que podemos resumir en una frase, "No me hables del tema, no quiero saber NADA de ese huevón".

La Ira Global
Este rubro de ira es el causante de la popular "cara de culo". Es la ira que nace a partir de las desgracias de la vida, independientes de quién vengan. Lo vemos claro cuando se empieza a aplicar la clásica Ley de Murphy ("Si algo puede salir mal, saldrá mal"); se nos rompe algo, se nos pierde otra cosa, nos grita alguien, nos golpeamos con algo, hay peor tráfico que de costumbre, el celular no tiene batería, te manchaste con café, te mechaste con tu jefe, casi no tienes gasolina, sientes que te estás resfriando y cuando te pesas te das cuenta que has subido dos kilos. ¿Cómo acaba esto? Gritos, llantos, histerias, todo mal. La clásica y humana premisa de "Why me?" se activa y nos sentimos los seres más desdichados del planeta. Entonces nos ponemos de mal humor, gritamos a quien se nos cruce y caminamos con nuestra nube negra personal encima. Y agreguémosle, con especial cuidado, que si eres mujer y alguien (y por "alguien" me refiero a un hombre) te dice: "¿Estás con la regla?"... uy, chucha. MALA IDEA. Explotas y le clavas el taco (púa, obvio) en el ojo (independientemente de si están con la regla o no).

La Ira Material
Esta clasificación definitivamente ha llegado con la modernidad. Mientras más complicada es la tecnología, más complicada es la vida (por más que se nos quiera vender la idea contraria). Y, por esto mismo, no es anormal que una computadora nos saque de quicio. ¿Quién no ha agarrado a gritos a su computadora por fallas inentendibles? Creo que todos. Hace varios años, antes de mi querido blog, escribí sobre este tema, por lo que voy a retomar mis palabras y colocarlas acá. Me cito:

"Otra cosa sobre las computadoras: Errores. Por alguna desconocida razón aparece con un sonido alarmante (¡BONG!) un recuadro en medio de la pantalla indicando con una X roja y gigante que hay un Error HTTP 401-254.pxp.ept. Por supuesto, alguien supone que TODOS vamos a entender eso; que está "clarísimo" y no nos cuesta naaaada comprender el asunto. Y peor aún, las veces que tratan de ser más explícitos, y no poner números y códigos inentendibles, son igualmente confusas. Por ejemplo, cuando la pantalla indica: “No es posible establecer una conexión con el Explorer porque el servidor Proxy cuenta con fallas de ramificaciones alternas a su conexión LAN por intervención del DSL”. ¿LAN? ¿DSL? ¿Y quién cuerno es Proxy? ¿Un travesti? ¡Nadie lo sabe! Seguro que gente que estudia ingeniería electrónica o algo similar puede saber qué significan estos jeroglíficos de Microsoft, pero el común de los mortales, dentro de los que me incluyo (no por común, sólo por mortal), no puede saberlo, y es una clara falta de interés que las fallas que presentan nuestros artefactos no nos sean en lo absoluto fáciles de entender."

Ay, qué lindo yo. Dejo claro que cuando me califiqué de "mortal" fue refiriéndome al significado semántico de la palabra, no al actual brindado por mí. JAMÁS seré mortal. Pero bueno, creo que así dejo claro lo hija de puta que puede ser una computadora, lo conchasumadre que puede ser un celular (¿nunca se les ha pusto en "Roaming" sin razón aparente?) y lo mismo para aparatos similares. Si algún día tiran un monitor por la ventana, créanme que no van a ser los primeros.

Finalmente, si alguno de ustedes considera que no es una persona necesariamente iracunda o fosforito, revisen la siguiente lista de expresiones para confirmarlo. Si alguna vez han dicho cuatro o más de éstas (o similares), tienen el mismo nivel de ira que cualquier hijo de vecino, así que se me van sacando esas poses de dama elegante. Léase: "huevón de mierda", "pobre imbécil", "para qué manejas", "páseme con su jefe", "te voy a sacar la mierda", "le quiero sacar la mierda", "sácale la mierda" (para que las mujeres no se hagan las del calzón con bobos), "puta, la cagaste", "me llega al pincho ese(a) huevón(a)", "te cagaste", "no la va a contar", "Lo(a) odio", y más. Esa la idea. Dios mío, qué hostilidad escribir todo esto. Mi próximo post va a ser sobre unicornios, globos y algodón de azúcar.

Llame ahora, llame ya

2008-04-28T17:16:00.000-07:00

Un tema que me ha consternado siempre es la credibilidad de los infomerciales. Y no sólo su credibilidad, sino también los productos mismos, los presentadores, y más que nada, ese extraño poder hipnótico que poseen y que nos hace pegarnos al canal donde lo transmiten por lo menos unos diez minutos. Lo más gracioso es que por más ridículo, tonto e inútil pueda verse el producto, en el fondo nos morimos por tenerlo (con obvias excepciones, claro; luego hablaré de eso). Nuestras opiniones suelen variar entre "Oh, qué simpático eso", "Qué divertido usarlo" (así sea una suerte de aspiradora radioactiva para limpiar termas, se ve divertidísimo usarla), "Qué práctico tenerlo" y finalmente "Creo que me lo quiero comprar" (lo cual no quiere decir que lo hagamos).

Los infomerciales se empezaron a multiplicar como amebas en la década de los ochenta, por lo menos en Estados Unidos, para luego llegar a Latinoamérica junto con la nefasta llegada de los estéticamente terribles años noventa. En esas épocas, recuerdo yo, cuando el cable era un lujo, las computadoras caseras una leyenda urbana, e internet una broma de mal gusto, empezaron a proliferar los primeros infomerciales en la televisión peruana. Entre vagos recuerdos aparece en mi mente el popular quitamanchas DiDi Seven, que limpiaba desde manchas de aceite hasta de ácido bórico, y podía ser colocado en cualquier superficie. Alguien me contó que lo sacaron del mercado porque era tóxico y te desteñía la mitad de tu sala, pero nunca corroboré eso. Cómo olvidar también a los super cuchillos Ginsu 2000, que cortaban hasta fierro como si fuese paté.

Ahora bien, hay varios temas que quiero discutir en referencia a los infomerciales. Primero: ¿por qué la gente del público, en caso que lo hubiese, parece retardada mental? Un aparatejo pela un pepino y todos ya están "oooooohh; ahhhhhhhh". Si van a actuar en televisión, algo de naturalidad no cae mal. Pregúntenle a toda la planilla antigua de Laura Bozzo para que entiendan. Lo más gracioso es cuando se miran entre ellos y asienten, como diciéndose "¿Fabuloso, no?" Mortal. El segundo tema a tratar es sobre los presentadores. Para empezar, me parece que tienen una TERRIBLE asesoría de vestuario. En los noventas, usaban lo que parecían todas las prendas que habían sobrado de las sesiones de casting en Oklahoma en el '88; y para finales de los noventas y dosmiles, desempolvaron tardíamente el guardarropa noventero y todas las presentadoras que querían aprender como picar cebolla fácilmente con el Slice & Dice o como se llame, lucían sus modernísimos pantalones a la cintura y blusas turquesa de manga ancha. Pero hay toda una serie de rubros de presentadores, hombres y mujeres. Veamos algunos:

El Handyman
El hombre hábil, arregla y limpia todo. Sus nombres son por lo general algo como Alex McHurley, Johnson Moore o Pat Matthews. SIEMPRE tiene un cinturón de herramientas con diversos compartimentos si su producto es ferretero o de jardín, y guantes y lentes si su producto es de limpieza. Su frase favorita: "¿Impresionante, no?"

El Chico Fit
Malla y polo licrado sin mangas son su uniforme imperativo. Sus nombres: Ben Simmons, Desmond Ryan, Michael Sanders o Brian Gordon. Un poco adicto al bronceado artificial. Suele tocarle las piernas a las mujeres con las que ejemplifica el uso de su FlexiSlimmer, AbPower, o como se llame la mierda que vende, alegando que tal músculo se "tensa". Yeah, right. Su frase favorita: "Haciendo el mínimo esfuerzo".

La Experta
La más feíta del grupo. Es media gordis pero divertida. Limpia todo tipo de manchas, hasta en el techo. Deja los baños relucientes con sus Magic Mops, Steam Busters, y ese tipo de productos. Le encantan las blusas de jean con manga remangada y le vendría MUY bien laciarse permanente. Suele llamarse Alice McQuinn, Patty Davis o Leslie Rice. Su frase favorita: "Oh, lo sé. ¿Y qué hay de esas manchas de grasa?"

La Deportiva
Bordea los cuarenta pero está regia. Siempre tiene el pelo cortado hasta arriba de los hombros y su pose favorita es la de pararse con las manos en las caderas y sonrisa de oreja a oreja. Ella se llama Nina Rider, Joanne Summers, Linda Van Halen o Allison Garber. Su frase predilecta: "Sin pensar en costosos gimnasios o ejercicios irritantes"

La Novata
Es la presentadora oficial del comercial pero no domina el producto; el profesional le enseña. Suele estar acompañada por la Experta o el Handyman para que realicen esta labor (los dos presentadores deportistas siempre se acompañan mutuamente), y le muestren cómo ser hábil y práctica. Le gustan mucho las chompas delgadas de hilo rosado o celeste con cuello V y un pantalón negro para acompañar su montonía. Ella es Carol Ann, Jenny Lee o Cynthia Barber (las primeras no tienen apellido). Su frase favorita: "¡No puedo creerlo! ¿así de sencillo?"

Claro que tenemos más presentadores y gente que considerar, como la pareja que nos enseña a hacer dips y salsa pesto en una mágica licuadora (Adam y Lisa), las personas que cuentan su testimonio de cómo el nuevo Waffle Flapper ha "revolucionado sus reuniones sociales y desayunos en familia" (I mean, REALLY?), y uno de mis favoritos, la gente que prueba el producto en un centro comercial y quedan fascinados con el resultado. No olvidemos de mencionar al legendario Jack LaLanne, que a sus 236 años revela que su secreto de la vida es tomar jugo de coronta de choclo o algo así. Ahora incluso sale su esposa en el infomercial moliendo almendras con pera, maíz y brócoli para, según ella, hacer una "bebida refrescante y nutritiva" (prefiero tomar Sapolio Lavavajilla).

Y para finalizar, ya que podría seguir hablando por horas del tema, pero no quiero aburrir a nadie, tengo que mencionar a los informerciales latinos. Exceptuando a Reduce Fat-Fast con Jorge Hané, sus Dios-sabe-cuántos estudios clínicos, y la Ex-Miss Universo Alicia Machado (¡Escándalo! ¡Escándalo! ¡Sobrepeso! ¡Escándalo!), todos los infomerciales latinoamericanos parecen de ser de cremas para eliminar manchas, celulitis, cicatrices o várices (que putrefacto cutis de los latinos, oye). Babas de Caracol, Conchas de Nácar, Silouette 40 y todas esas cosas que nadie sabe si en verdad funcionan. Y todo finalmente derivando en el peruanísimo, fatídico y antiestético Elevate Shoe. Revisen por favor la página web y vean cómo señalan con flechas rojas en qué ventana de un edificio mortífero en Miraflores queda su tienda. Vomito un poco en mi boca. Y no quiero decir NADA sobre el infomercial per se y sobre la calidad de performance que tienen sus "actores", filmación y edición.

Yo nunca he podido usar muchos de estos aparatos ni ver cómo funcionan en realidad; sólo he podido utilizar al práctico Magic Bullet para hacer dips, pastas y tragos (y sí, es medio divertido usarlo). Últimamente ando medio obsesionado con la plancha a vapor Tobi y Lifty's, el 'brasier invisible', éste último viniendo en cómodas presentaciones y acompañado de los pétalos cubrepezón. Por todos los santos. Lo único que podemos seguir haciendo es esperar a que los infomerciales nos muestren otro producto que no necesitemos pero por algún bizarro motivo creamos que puede cambiar nuestras vidas. Mientras el producto no sea ridículamente caro, cómprense su cojudez. Pero no se asombren cuando se den cuenta de que, en verdad, casi no sirve. Pero no se frustre. Adelante. Nuestras operadoras lo están esperando.

Green is the new Black

2008-03-19T10:49:00.000-07:00

En octubre del año pasado, hubo una suerte de movimiento, evento o acuerdo global, llamado Blog Action Day. Consistía básicamente en que autores de blogs alrededor del mundo, el día 15 de octubre de 2007, escribiesen sobre el cuidado del medio ambiente y del planeta. Yo me inscribí para participar y todo, pero como pueden haberse percatado, no suelo ser muy consistente en este tipo de cosas. Entonces me dije a mí mismo "¿por qué no ahora?" La gracia del Blog Action Day era escribir sobre el tema del modo que quieras, dentro del estilo que más se adapte a cada tipo de blog. Y pensé yo: Ok. Entonces hablaremos de lo RAGIO que es cuidar el medio ambiente. Perfecto.

Yo nunca he sido loquito reciclaje, vegetariano, fanático de Al Gore, vidrios por aquí, plásticos por allá, muerte al aerosol; pero si considero que ya estamos llegando a una etapa crítica. Lamentablemente en el pasado, la gente que se preocupaba por proteger el medio ambiente, la naturaleza, animales y demás, era gente rara, loca, que ante el mundo merecían ser agarrados a lapos. Me apena decir que era algo comprensible; esta gente se dedicaba a aventarle tarros de pintura en los abrigos de piel de las tías regias newyorkinas, o eran hippies que olían a vinagrillo y creían que cantando y fumando marihuana el mundo iba a convertirse en un gran bola verde de paz. Bad approach, queridos. Así que hoy en día, tenemos que aprovechar que tenemos una gran arma en nuestro favor: MODA. ¡Está de moda salvar al mundo! Y por más estúpido que suene esto, piénsenlo por un rato. Le gente no sigue a los freaks, a los outsiders; sigue a líderes de opinión. Por ende, es más fácil hacerle caso a una persona coherente, enternada, letrada y regia, que a una loca despeinada vestida en cartón y chuño parada frente a la fábrica de L'Oreal con un cartel que les pide detener la producción de laca.

Y por más cliché que suene, todos podemos ayudar. He estado leyendo bastante sobre el tema últimamente, así que me he informado en cómo podemos poner nuestros granitos de arena para evitar que el mundo se pudra. Basta con ligeros niveles de autocontrol y responsabilidad. Digámosle NO a la cochinada, por Dios. No botemos basura a la calle, tengamos una bolsita en el carro. No dejar los caños abiertos y tratar, de vez en cuando al menos, de separar vidrios y botellas para llevarlos a sitios donde se pueden reciclar (Wong por ejemplo, regio). Bajar el consumo de carne (aunque no lo crean, reduce tremendamente la emisión de metano, una de las cosas que pudre al mundo -estoy informadísmo, como ven-), cambiar a focos que consuman menos electricidad, y nunca hace daño leer las etiquetas de los productos que compremos, ya sean comida o cuidado personal. No dejemos las cosas enchufadas, así estén apagadas hay un tema con las ondas radioactivas nanu nanu que por alguna extraña razón son parte del calentamiento global. No exageremos al echar Baygon, Raid o ese tipo de matamierdas (yo sé, ver una cucaracha es un asco, pero vaciarle el frasco entero no la va hacer morir más dolorosamente); no botemos papel en exceso, hay que tratar de reusarlo, que a la larga va a hacer una gran diferencia. No compremos platos o vasos descartables (y no sólo porque contaminan, sino porque son MORTALES y me dan asco, gracias); botemos las pilas y baterías cuando no sirvan, y seamos razonables con el uso de la electricidad (no te demores hora y cuarto en secarte el pelo, querida).

Además, como mencioné anteriormente tenemos gente regia que nos ayuda en esta cruzada por el mundo. Celebridades como Natalie Portman, Helen Mirren, Colin Firth, Leonardo DiCaprio, Scarlett Johansson, Madonna, Meryl Streep, George Clooney y por supuesto Oprah, entre muchos, colaboran con hacer de nuestro planeta uno más verde y RAGIO. ¿Cool, huh? Así que ahí tienen una motivación y apoyo perfecto para formar parte de la cruzada por salvar a la querida Tierra. Si alguien les dice "Qué, ¿tú reciclas?", responden con toda la gracia del mundo: "Obvio, Madonna, lo hace". Cuán glamorosa respuesta.

Muchos se han puesto las pilas, por suerte. Apple lanzó el año pasado su campaña "A Greener Apple", mediante la cual prometieron sacar todos los químicos tóxicos de todas sus nuevas líneas de productos. Marcas como Aveeno, Cadbury, General Electric y Wal-Mart se unieron a la lucha. De hecho es interesante saberlo, así que no me critiquen por estos momentos de seriedad. Ya quiero verlos cuando se les pudra la cara y una ola gigante proveniente del polo sur desintegre sus ciudades.

Como ven, el ecologisimo está de modísima; y lo mejor de todo, es que es una moda con la cual es imposible quedar mal si es que deseamos seguirla. Así que por favor, es hora de empezar a colabrar todos con una causa tan importante como ésta. Se nos mueren los pandas, se nos derriten los polos, y hace demasiado, DEMASIADO calor.

Goffe

2008-03-12T00:27:00.000-07:00

Recuerdo haber visto alguna vez cuando era chico, dibujos hechos por mi papá y sus hermanos, los cuales terminaban siendo perfeccionados en una suerte de historieta o comic. Casi todos eran sobre vaqueros, bandidos o superhéroes (early 60's, no los culpo), y muchas veces resultaban siendo divertidos. Yo nunca hice algo por el estilo, por más que siempre me gustó garabatear y dibujar mis cuadernos de colegio. El único personaje que creé, repetí y finalmente le di vida mediante un comic, fue Goffe. ¿Quién era Goffe? Goffe no era un vaquero, ni un bandido, y MUCHO menos un superhéroe. Goffe era, bueno... regio. Es más, RAGIO. Graciosamente parecía una especie de osito o ser mágico, como el amiguito de Rainbow Brite. Pero no. Goffe era un ser que habitaba en la ciudad, como cualquiera de nosotros. Por más que su apariencia no diera la impresión, era como un humano cualquiera; pero regio, claro. Para poder hacer esto más claro, desenterré mis cuadernos donde guardaba los "Goffe Comics" (ese era el nombre oficial de la historieta), así que le he dado una buena revisada a la vida de este bizarro y divertido personaje que inventé varios años atrás. Los comics constaban de una página entera de cuaderno dividida en diez recuadros en los cuales se desarrollaba un capítulo de la historia de Goffe. La saga contó con siete historietas diferentes en las cuales Goffe vivía distintas aventuras en la ciudad. He aquí su foto oficial:

Biografía:
Goffe Steffo Birbiroli Greyson era hijo único de una familia muy adinerada de Lima, de la cual nadie sabía a qué especie pertenecían, pero nadie parecía preguntárselo tampoco. Su padre murió cuando él era joven, dejando en sus manos el manejo de las empresas, las acciones, las propiedades y la fortuna. Su mamá, Cleffa, nunca quiso encargarse de mucho, por lo que sólo firmaba papeles cuando era estrictamente necesario. Goffe, quien era muy pero muy inteligente, graduado de Harvard, Yale y The London School of Economics (carreras y distintas maestrías), pudo fácilmente seguir con los negocios familiares y llevarlos a fuertes desarrollos financieros que ampliaron la fortuna de su familia. Vive solo en una villa secreta (secretísima) en medio de San Isidro con varios sirvientes (los cuales fueron presentados durante los diversos capítulos de la saga) y su perro Toffee, un labrador con sobrepeso. Su madre reside aún en la colonial casona donde él se crió (le da flojera mudarse). Pero Goffe, como toda persona regia, no es perfecto. Tiene una severa adicción a los ansiolíticos, antidepresivos y barbitúricos, y a veces toma en exceso. Aparte tiene un genio de mierda y no mucha paciencia, pero es muy buen amigo.

Personajes:
Goffe: Protagonista de la historia. Es fanático de los sombreros (tiene miles -en los comics siempre suele tener uno distinto-), y por alguna extraña razón, de los chales. Es autor de cinco libros (tres bestsellers). Tiene catorce carros, pero no tiene brevete. Le encanta el jazz y los sandwichitos de pollo con apio. Su grupo favorito es Duran Duran y su marca favorita es Gucci. Odia el color celeste y a la gente fea. Le fascina viajar a Bélgica y dice muchas lisuras.

Teffa: la mejor amiga de Goffe. Incondicional y dulce, Teffa es amiga de Goffe desde el colegio, y se conocen mejor que nadie. Es la única que le soporta todas sus huevadas y no se queja (de los que no están en planilla, claro). Siempre usa cola de caballo y aretes. Su problema es que compra demasiadas cosas y nunca las usa. Lo único que la puede sacar de quicio es ver gente usando ropa de BUGUI.

Toffee: El perrito de Goffe. Es un labrador retriever de cuatro años, juguetón y muy gordo. Le gusta pasear por el Olivar y comer maki (sin salmón).

Cleffa: madre de Goffe. Graciosa, divertida y fanática de las perlas. Duerme mucho.

Tía Leti: hermana de Cleffa. Adora a Goffe y le encanta acompañarlo a eventos. Siempre está con lentes de sol, esté donde esté.

Chofer de Goffe: Es el chofer de Goffe. Su nombre, de acuerdo a Goffe, es "Chofer de Goffe". Nunca supimos más sobre él, sólo que era un hombre algo mayor y que estudiaba derecho en la Católica como alumno libre.

Susy: Susy es la fiel mucama de Goffe. Algo tonta pero sarcástica, siempre está ahí para ayudar a Goffe a superar adversidades del día a día en su hogar.

Domitilo: mayordomo de Goffe. Hábil y práctico, se encarga de organizar la cocina y el clóset de Goffe, muy importantes labores.

Pierre: es el chef de la casa. Especialista en hacer risottos, soufflés y sushi; cumple con las exigencias y extrañas dietas de Goffe.

Doug: Es el verdugo de la casa. Se encarga de castigar a quienes incumplen las reglas de Goffe.

La saga (me da risa llamarla saga), contó con los siguientes números:
1. ¿Dónde está el chofer?
2. Dude, where's my chal?
3. Remitentes y Destinatarios
4. La presentación
5. Todo para mi madre
6. Wild on: Toffee
7. Los ricos también chocan

Finalmente me gustaría dejarlos con algunos de mis quotes favoritos de Goffe, personaje mítico de los finales de mi adolescencia:

"Buenas, busco a mi chofer. Se llama Chofer de Goffe" - Goffe Comics (GC), Nº 1

"Un Xanax, mi reino por un Xanax" - GC Nº 2

"¿Importante tú? ¡Importantes mis pashminas, chola crápula!" - GC Nº 4

"¡Vamos Toffee, a pasear por barrio bonito!" - GC Nº 6

"¿Aló, Dionisio? ¡Perfecto! Yo le aviso a Marishienka" - GC Nº 6

"¿Por qué echa ese spray que huele a caihua? Ajjj ¡me mareoo! ¡Socorro!" - GC Nº 7

Y algunos amigos (o enemigos) de Goffe:

"¡Señor Goffe! ¡Horror! ¡Disculpe! Nunca debí colocar esa muca tan cerca de usted. Era algo meramente alegórico. ¡No nos demande!" - Dora Gálvez, encargada del Centro Cultural. GC Nº 2

"¡Hay ofertas en Batta! ¡Vamos a Japilán! ¡Yo quiero orinar!" - Gente que corría por el Jockey Plaza. GC Nº 5

Como pueden apreciar, Goffe era un personaje particular. Odiado por muchos, pero amado por más. Muchos de mis amigos lo conocieron, por lo que me imagino les gustará leer esto. Y para todos lo que no tuvieron el lujo de conocerlo, tengo el agrado de presentárselo. Algún día Goffe nos sorprenderá con nuevas aventuras, ya van a ver.

Nota: Si alguien quiere ver los comics completos, háganmelo saber; así puedo ver qué hago para hacerlos públicos.

Summer Nights

2008-02-04T12:42:00.000-08:00

"Summer fling don't mean a thing,
But uh-oh those summer nights...
Tell me more, tell me more, But you don't gotta brag
Tell me more, tell me more, Cause he sounds like a drag
[...]
Summer heat, boy and girl meet,
But uh-oh those summer nights...
Tell me more, tell me more, How much dough did he spend?
Tell me more, tell me more, Could she get me a friend?"
Grease - Summer Nights

El verano, fuera de ser claramente representado por arena y sol (el mar azul, contigo yo, conmigo tú), niños en la orilla, piqueítos, Bloody Marys, bronceadores, almuerzos a las seis de la tarde, helados, empleadas que no se pueden meter al mar antes de las 7:43 p.m., siestas, bikinis, tablas y un infernal calor, es, sin duda alguna, la meca de la juerga. Y este año, particularmente, todo se ha convertido en una locura. El boulevard de Asia (a.k.a "Atrás"), el cual inicialmente no contaba con más que un chifa, un huarique para chupar chela, los Tres Chanchos y más tierra que playa de estacionamiento de Chosica, hoy en día es un monstruo brutalmente grande, un Sodoma y Gomorra chic, que en los últimos años ha crecido como bebé con una intravenosa de Pediasure. Y la locura cada año crece más.

Yo, particularmente, soy muy amigo de la parranda, la perdición y el licor; pero me aburro muy fácilmente con la monotonía y la repetición. Ergo, vivir la misma juerga, con la misma gente, en el mismo sitio, con la misma música, fin de semana tras fin de semana... no está en mi lista de actividades favoritas. Pero claro, unos dos fines al mes, cae regio, ¿no? Y bueno, lo que he vivido hasta ahora del verano, puedo resumirlo como noches (y días, considerando a la hora que acaban estas juerguillas) de locura (sí, es la tercera vez que lo defino así, pero no hay otra palabra para hacerlo). La descripción de una noche será suficiente para hacerme entender correctamente:

10:13 p.m.
Me despierto de la siesta post almuerzo (la cual empezó a las siete y media) con la boca pastosa, los pelos de loco y oliendo a coco (Hawaiian Tropic Tanning Coconut Oil FPS 15... obvio). La gente se levanta poco a poco, algunos comen algo, otros se fuman un pucho, etc., y una vez que logran organizar sus vidas nuevamente, llega la hora de arreglarse y prepararse.

11:10 p.m.
Empieza la locura. La gente corre por la casa, se escuchan gritos de mujer "¿Tienes rímel?" "¿Dónde están mis zapatos?" "Huevona, ¿cómo me voy a poner esto? Se me ve gordísima!" Tratando de evitar ser parte del aglomeramiento de personas en los baños, escojo la combinación perfecta de prendas para la noche (no lo niego, me demoro bastante y exijo repetidas veces aprobación de la audiencia), arreglo mis pelos de loco con todos los productos que sean necesarios para este proceso, me auspicio con Boss o Lacoste para la noche (super veraniegos mis aromas, RAGIO), elijo algún ligero accesorio que pueda adecuarse a mi look, y listo: ready to rumble.

12:39 a.m.
La gente, decididísima, empieza a hacer previos donde ésto se haya determinado. Salen chelas, botellas de whisky, y alguno que otro pedido particular (hace dos semanas tuvimos Margarita Night!... fue algo intensa, claro... no recuerdo mucho). Una vez que se empilan y ha pasado ya un buen rato, al gente sale determinada a morir... una vez más.

1:49 a.m.
OK, como acordamos, dirijámonos a Skybar a continuar el siguiente capítulo de la parranda. Tres mil cuatrocientas veintinueve escaleras (se escuchan un par de gritos de dolor de las avezadas en taco púa 12 - RAGIAS, por supuesto -), pero se suben. ¿Una botella de whisky? Sí, claro, pónganla por acá. Un vaso. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Uy, pararé un rato. Investiguemos the surroundings: Las chicas de Brahma disfrazan de alcachofa a un iluso con zapatillas de deporte (WTF, dude?) y le hacen bailar una suerte de limbo. Un flaco emo pide una lata de chela mientras a una gordita rubia le hacen tomar una sonda de Jägermeister (cosa que la mandó a la mierda, porque de ahí la vi privada en una mesa de Pasquale) mientras suenan excelentes mezclas de música electrónica.

3:41 a.m.
Luego de varios vasos y diversos beats, la gente decide movilizarse. Es hora de ir a Joia; lugar que se encuentra como una lata de cerveza después de haber sido batida como pom-pom (sí, así se escribe, acabo de hacer un pequeño research al respecto) de porrista: a punto de explotar. Pero no importa. Ebrios como uvas, felices como universitaria gringa pepeada, nos asentamos en algún lugar cómodo y recurrente, y nos meneamos al ritmo de la... "pachanga" (MOR-TAL, lo sé). Chelas van, chelas vienen. "Y es que no puedo olvidarme... tu ru ru ru rú, ni un sólo instante de tí" Música noventera y reggaetón revientan en cada parlante, la gente brinca y salta con botellas de champagne, se tiran hielos, mueven las caderas, un par se tocan, según ellos caleta; en fin, todos se divierten. Esta imagen ya es un poco borrosa para mí. Mi lente de contacto está carbonizando mi córnea, mi boca y sistema digestivo entero son una franquicia de Johnnie Walker, el mundo ha decidido dar vueltas y tengo ganas horribles de ir al baño a eliminar los 14 litros de alcohol que alberga mi cuerpo. Pero no importa. Ir al baño es más aventura que película de Indiana Jones, por lo que demora algo el tema. Pasa algo más de tiempo, y el cielo empieza a cambiar de color. El sol se empeña en salir más rápido que de costumbre, pero la gente sigue loca. Bailando, saltando, tomando, gritando. Yo con ellos, claro.

7:46 a.m.
Salimos del local a aventurarnos por los recovecos del boulevard, donde la música de los locales se mezcla en el aire y sigue sonando, pero en menores decibeles. El sol está fuertísimo, ahorita me tiro frente al Bembos a broncearme en el pavimento. Me veo y soy un caos: Mi pelo nuevamente es de loco, ya no me auspician los aromas de Hugo, sino de Marlboro, he perdido mi ligero y adecuado accesorio y tengo más ojeras que talibán. Diviso el logo de Domino's Pizza entre zombies post-juerga que caminan por las pistas y entro al local a ver qué demonios puede saciar mi hambre matutina. "Unos Cheesy Bread, por favor" Saben a gloria. Los ángeles cantan aleluya mientras el queso entra en mi sistema y las 4900 calorías que estoy ingiriendo bailan (muy, MUY cachosamente) en mi barriga. Algunos eléctricos gritan diciendo que ahora quieren seguirla en Café del Mar, porque todos se han ido para allá. No lo creo, estimados. Once the cheese gets in, the ass stays PUT.

8:26 a.m.
Me subo en el carro respectivo en el cual alguien hizo el genial favor de traerme, y colapso en el asiento trasero. Mi cerebro apreta POWER y me apagan hasta llegar a la casa. Entre tumbos entro a mi cuarto, de algún modo me lavo los dientes y la cara, me pongo pijama, y cierro mi noche (bueno, día) con un "Continuará".

Creo que podemos estar de acuerdo que "locura" es un término adecuado.

"I wanna Rock & Roll all night... and party EVERY day." - KISS

Pecado Capital: Envidia

2008-01-16T16:30:00.000-08:00

"La envidia es un sentimiento experimentado por aquel que desea intensamente algo poseído por otro. La base de la envidia es el afán de poseer y no el deseo de privar de algo al otro, aunque si el objeto en cuestión es el único disponible la privación del otro es una consecuencia necesaria." Hmmm, eso es de acuerdo a Wikipedia, claro. La envidia pasa por tantos niveles que es muy difícil definirla como un sentimiento particular y tajante.

El esquema, dentro de todo, es simple: ¿POR QUÉ CARAJOS FULANO TIENE ESO Y YO NO? Eterna interrogante. "Dios le da pan al que no tiene dientes", "Aunque la mona se vista de seda mona se queda", o un simple "no se lo merece"; todas estas frases, de algún modo u otro, determinan sentimientos de envidia. ¿A quién vamos a engañar? Cuando un pobre huevón, más bruto que una tabla, más coquero que los ochenta, y con acceso desde los 14 a todas las tarjetas platinum de daddy, tiene luego una Porsche Cayenne y un Patek Philippe en la muñeca, es obvio y natural sentir indignación. PERO eso no quita la envidia, mis queridos bloggividentes. Pero no se crucifiquen por sentirla. El problema con la envidia no es que exista, es que se vea. Uno puede ser la persona más envidiosa del mundo, pero ser más RAGIO que cualquier transeúnte que ose ponerse en su camino (igualmente es patético ser tan envidioso, por si acaso). Todo depende, nuevamente en la vida, de la actitud. Y cuando es nuestra actitud la que se envidia, es R-E-G-I-O. Así que no tengan miedo de contraatacar a alguien con el siguiente comentario: "Ya quiseras TÚ ser como yo, chusma palurda".

Ahora bien, la envidia se divide por lo general en dos bloques: "¿Por qué tienes?" y "¿Por qué eres?" Veamos:

¿Por qué tienes?

Éste es el caso más típico de la envidia, y el más negado. Envidiamos desde huevaditas, hasta trabajos, familias, amigos, vida. Puede llegar a ser terrible, pero como humanos que somos, lo sobrellevamos con estilo (los que sabemos hacerlo, claro. No me quiero ni imaginar lo horrible que debe ser para los que no). Fulanita regresó de viaje con bikinis hermosos, Sutanito se ganó 900 dólares en el casino, Pelagatos se ha comprado una Mac increíble. Siempre (sí, SIEMPRE), va a haber alguien con algo que envidiemos. Algo, por más RAGIO o insignificante que sea (aunque en ese caso no veo el punto), pero consideramos que nosotros deberíamos tenerlo. Y además contamos con dos sub-rubros dentro de este primer bloque:

"¿Y para mí?" - Tanto Mengano como yo merecemos eso; ¿por qué sólo Mengano lo tiene? ¿Qué le he hecho al mundo yo? ¡Los dos somos buenas personas!

"¿¡Qué tiene un QUÉ?!" - Odio a Mengano y NO se merece eso. YO me merezco eso. Mengano me da asco. Que arda.

Cuando digo que es también el caso más negado de la envidia, es obvio el porqué. Algo que no podemos permitirnos es que el mundo (o peor aún, Mengano) se entere de que sentimos envidia. La envidia es algo muy, pero MUY personal. La guardamos en el rincón de nuestros más cochinos sentimientos; la sentimos hacia amigos, enemigos, conocidos e incluso hacia el intrascendente con una prenda espectacular. Y si esta envidia es confiada a alguien, será a una persona en la que podamos realmente contar, y sobretodo alguien que pueda, dentro de todo, sentir lo mismo que nosotros. Obvio.

¿Por qué eres?

La persona, per se. ¿Por qué es tan flaco, alta, rubia, inteligente, churro, regia, bonita, chévere, etc.? Bueno, ahí ya entran al tema dos factores: los genes y las ganas. Sintácticamente sólo cambian las vocales, pero los significados son completamente distintos. Los genes, bueno, escapan de nuestras manos. Si naciste alta, rubia, regia, bonita, curvilínea e inteligente, snaps for you; el resto de la historia depende de los envidiadores. Las ganas, por otro lado, dependen enteramente de nosotros. Si yo decidí invertir mi tiempo durante años en el gimnasio y por eso ahora mis bíceps son del tamaño de una papaya, mientras tu comiste McDonald's cinco veces a la semana y hoy arrastras el culo como cola de novia, NO te quejes. Y creo, en mi opinión personal de mí, que es genial sentirse envidiado en un caso así. No es envidia en su totalidad, sino digamos un "reconocimiento social tácito de arduo trabajo por alcanzar altos grados de superación personal"... aunque sea algo largo el término.

La envidia no es sana ni dañina. Es envidia, punto. No existe esa mal llamada "sana envidia", toda ésta comparte una misma esencia, descrita al inicio de este texto. Nadie se exime de ella, a todos nos llega eventualmente. Lamentablemente siempre habrá alguien con zapatos más bonitos que los nuestros, un carro más paja, una cartera más regia, una mejor nota, puede ser cualquier cosa. Pero, on the bright side, siempre habrá alguien también que nos envidie a nosotros, a nuestra cara, nuestra voz, nuestros zapatos, nuestro carro, nuestras carteras, nuestras notas, nuestra vida. Es un círculo vicioso, así que el que se ponga al final del barril es porque es un pobre tarado que no se da cuenta que puede verse y ser RAGIO con lo que ya tiene (Hermosa mi moraleja. Cuán omnisapiente soy).

Encontré una frase tan RAGIA que quiero compartirla con ustedes:

"Después de aquellos que ocupan los primeros puestos, no conozco a nadie tan desgraciado como quien los envidia."

Marquesa de Maintenon (1635-1719) Noble francesa.

Una de las primeras RAGIAS del mundo, me queda claro. R-E-G-I-A la vieja. Si se dan cuenta, ella siguió mi consejo; en otras palabras, es como si hubiese dicho "Ya quiseras TÚ ser como yo, chusma palurda".

Unplugged

2007-12-31T01:03:00.000-08:00

Contra todo pronóstico, escribo mi último post del año antes que éste se acabe. ¿Por qué no he escrito todo este tiempo? Bueno, son varias las razones. Inicialmente empezaré diciendo que se debe a que desde hace tres semanas aproximadamente mi computadora no se conecta a internet. "¿Qué tiene que ver?" dirán ustedes; pues bien, les explicaré. Si bien es sólo MI computadora la del problema (hasta el momento está así), podría perfectamente haber usado otra para escribir. Es más, otra de mi casa. Hmmm. No. No me gusta. Si lo estoy haciendo ahora es porque el año se acaba y siento que necesito un closure con respecto a mi blog. Digamos que es un caso de emergencia. Mi relación con mi computadora es especial, siempre suele inspirarme y hay un mutuo respeto que me hace sentir tranquilo. Pero, ¿qué me he dado cuenta todo este tiempo que no he estado usando mi computadora? Lo primero que pensé, obvio, fue "esta es una buena mierda", y me puse a gritar histérico por toda mi casa tratando de culpar a la empleada, a los perros, al hombre que limpia la casa (a profundidad, claro. Viene cada 15 días y siempre rompe algo), incluso a mi papá. Normalmente yo soy medio MacGyver y arreglo fallas técnicas simples; abro la computadora y mismo ferretero, saco tarjetas, chips y cables y los limpio. Pero esta vez, NADA. No sé qué chucha tiene la condenada.

Y bueno, estas últimas semanas (vacacionescas, gracias a Dios), he redescubierto el mundo fuera de las computadoras. Es gracioso darse cuenta de qué tan dependientes somos de las maquinuchas éstas; literalmente creemos que cuando una computadora no tiene internet, no sirve para absolutamente NADA. ¿Tan importante es este chequeo constante de nuestro mail, messenger, Facebooks y mierdas semejantes? Pues no. Estamos conscientizados (siempre dudé de como escribiría esa palabra) en el uso permanente de la huevadita. Así no la usemos, el hecho de saber que internet está ahí con su Google, Hotmail, YouTube, Wikipedia, MSN, y huevadillas semejantes, nos da el mismo sentimiento dependiente de paz y tranquilidad que en 1969 se le otrogaba a la marihuana. TERRIBLE. ¿Es internet la droga de moda? OH MY GOD! ¡Así parece serlo! Tiene hasta las mismas etapas de la adicción: cuando te lo quitan, te pones nervioso, te alteras pensando "¿qué cuernos voy a hacer sin éste?"; luego, sientes que necesitas un poquitillo, para calmar las ansias ("Un toque no más, quiero revisar mi mail al toque"), luego la búsqueda clandestina (ir a la casa del amiguito -NUNCA a la cabina-) y finalmente viene REHAB. JA. En fin, es una analogía tirada de los pelos, pero déjenme divertirme.

Lo que pasa, para que no sientan mal los que se identifican un poco con mi crónica, no es tanto un tema de necesitar una computadora, o de necesitar internet. Es que este mundo infecto nos obliga a usarlo, ¿o no? O sea, nadie te pone una pistola en la cabeza, pero tenemos que admitirlo: TODOS los videos están antes en YouTube que en MTV (por Dios, hasta la reina Isabel II envió por esa vía sus saludos navideños al proletariado británico), la gente se manda mails en vez de llamar por teléfono ("¿Trajiste lo que te pedí? Pucha, ¡si te mandé un mail!"), es más fácil leer el periódico en su página web que en físico, podemos comprar desde calzones hasta un CD con un single especial de The Who que salió a la venta sólo en Canadá (MORTAL comprar eso, by the way), podemos ver las fotos del viaje de Menganita en MySpace, Facebook o esas huevadas, buscar recetas de cocina, bajarte juegos de Atari y ¡Nintendo!, CHATEAR, por dios (hoy en día todas las chibolas tipean rapidísimo, como mecanógrafa ochentera), revisar blogs (MORTALES y RAGIOS), y por supuesto, absolver cualquier duda que tengamos en Google, nuestra lámpara maravillosa personal.

El problema es que tenemos que admitir lo patético que se siente saber que podemos acceder a TANTO estando sentados en una pinche silla, observando el pinche monitor, por horas de horas. Sin movernos, tenemos al mundo a meros clicks de distancia. Por eso es que el 62% de Estados Unidos es obeso.

INTERNET. Desde las épocas de Tiiii-tiiii-bzzzzz-bzzzzzz-tiiiiiiiiiiiiiiiiii (la conectada vía teléfono) nos sorpendió y nunca dejará de hacerlo. Pero bueno, no quiero que parezca que me quejo o algo así; como ya he explicado en el pasado, yo me dedico a exponer realidades. Luego las sazono y vomito mi versión particular de las mismas, claro. Pero eso es sólo para divertirnos juntos, ustedes y yo. Blogger, te quiero. Google, te quiero. YouTube, te quiero. Yahoo... a ti no tanto, ¿ya? Pasaste horrible de moda, y bueno... tú sabes cómo soy yo con la moda.

Ahora bien, para tratar someramente un tema más, ya que se me acaba el año y el post, me gustaría recordar un poco el 2007. Mmm... Listo, ya lo recordé. No me gustó mucho. Espero que el 2008 sea mil veces mejor.

Así que bueno, les deseo un genial año nuevo, cumplan sus resoluciones y acuérdenselas (yo las quemé y tiré las cenizas al mar, jurando -SEGÚN YO- que me iba a acordar al año siguiente cuales serían y ver si las cumplí o no); les recomiendo hacer una copia carbón que guarden en su mesa de noche y se las lleven a su parranda el próximo 31 de diciembre. Pásenla lindo, emborránchense horrible, y por favor, vistánse bien. Feliz año nuevo, les desea Crollywood y su siempre humilde(¿?), guapo, inteligente y RAGIO autor. ¡Ta ta!

Como tu película

2007-11-21T22:19:00.000-08:00

Como cronista urbano (RAGIO mi término, repito), abogado frustrado y publicista actual, tengo el deber y el derecho de comunicar mi opinión sobre un tema como lo es la piratería y la campaña usada en nuestro país para combatirla.

Para empezar sin hipocresías de por medio, lo admito: Sí, compro pirata, OK. Deal with it. El problema recae en qué tan obvio se convierte para nosotros la idea de comprar un producto pirata. Es un delito, yadda yadda nanu nanu, eso lo sabemos. Ahora bien, ¿por qué la población limeña está rodeada de delincuentes? El tema es grave, mas no tanto. Tampoco es que yo sea miembro del Cartel de Piratas del Perú, y reciba mis utilidades a fin de año por hacer cambios ilegales en los estados de cuenta; es más, yo aseguro que he comprado muy pocas cosas pirata en mi vida como para poder llamarme criminal, sobretodo viendo el movimiento que tiene este "mercado" en el Perú. Y los libros pirata están totalmente off limits. Ese tema merece más respeto que un par de DVDs, according to moi, claro.

Pues bien, ¿qué tan terrible es comprar pirata? Yo no voy a defender lo indefendible, pero lamentablemente, creo que en un país como éste, la piratería da más trabajo del que quita (eso no quita que esté mal, lo sé; dejen de mirarme como si fuese Montesinista). El problema lo sufren las tiendas de discos, o los centros de alquiler (ya vimos cómo los Blockbuster han ido desapareciendo como la población europea del siglo XIV con la Peste Bubónica), y la piratería se convierte así en el único medio accesible para comprar un CD de música, el DVD de algún concierto, o la colección completa de una serie. No es bonito, simplemente es cierto. Juegos o programas de computadora que tienen a veces un precio ridículamente alto, son vendidos entre 4-5% de su precio original (sí, he hecho la operación con calculadora, créanme, ES ASÍ); es la devaluación más bizarra EVER. A mí me da risa cómo ya los vendedores están entrenados para esto; te dicen "pero éste es sólo VCD", o "este juego viene con CRACK para que pongas el código de frente". Olvídense, están preparadísimos.

En cuanto a la música, en esta época de iPods, MP3, MP4, Mp5, MP88990x-Plus/Ultra, etc., los CDs están olvidados por muchos de sus antiguos fanáticos (yo entre ellos, lo admito). Hoy en día la música es la computadora y ya hasta se ve raro cuando alguien camina con discman. Saber que puedes comprar miles de discos con lo que inicialmente comprarías sólo uno, es una idea tentadora, hasta para el más timorato de todos (look it up: Timorato (adj.): De moralidad exagerada, que se escandaliza con facilidad, puritano, mojigato, pelotudo -OK, la última es mía-). Entonces llegamos a ese punto en que decimos "a la mierda", y simplemente nos dejamos llevar por la situación para ir a formar parte de ese loco mundo de ilegalidad light del cual nos encanta hacer la vista gorda.

En cuanto al cine, no niego haber comprado y/o haber visto películas pirata, pero eso en ningún momento a mermado mi opinión hacia IR al cine, o disfrutar increíblemente cuando veo en éste una película que MERECE ser vista en el cine (hay películas para las que es un insulto verlas en pirata). Sigo siendo y seré un fan del cine siempre. Y es precisamente en el cine en donde más podemos apreciar las campañas anti-piratería que se han llevado a cabo en los últimos años. De esto quería hablar también. Desde hace ya varios meses, se repite constantemente en el cine el comercial del padre que regala a su hijo un DVD pirata y el hijo le cuenta que ha hecho lo mismo al copiarse un examen. Y sí, el padre queda como un tarado; y sí, la idea es buena; y sí, el mensaje es claro. Sin embargo, hay algo, un je ne sais quoi en ese comercial que me da mucha risa y no puedo llegar a respetarlo. No sé si son las actuaciones, las voces extrañas con las que doblan el comercial, los efectos tétricos que tiene o simplemente la mirada reprochadora de la madre mientras pica el nabo de su falsa y suburbana vida; pero algo no termina de convencerme. Revisaremos parte del guión:

"Mira lo que te compró el inteligente de tu padre, un DVD pirata": Hmmm. Ok; no es necesario ser tan sarcástico con su hijo, señor. Creo que capta la idea.

"Yo también me saqué un 20 super pirata" (OJO: SUPER pirata, no pirata normal, SUPER)

"¿Cómo que un veinte pirata?" "Es que me copié la prueba de Luis, un amigo. Mira, ¡veinte!": Entendimos niño, tienes veinte. Stop bragging. Además NUNCA se le dice a tus papás que te copiaste un examen; adjudícate el logro, SO-bestia.

"¿Cómo que me copié la prueba de Luis?": Ay señor, no se haga el que no entiendió. Le salió conchudito el ñaño, pues.

"¡Pero me saqué veinte! Pirata... como tu película": Éste es definitivamente el clímax. Sobretodo porque ahí todo se pone en blanco y negro y la madre lanza la reprochante mirada del nabo. SUPER intenso. Y en mis conversaciones del día a día, he logrado confirmar que no soy la única persona con una opinión de este tipo, sino que muchos sienten al igual que yo, una pequeña mofa hacia el comercial. Lo siento, no es nada personal.

Para esto, ese comercial es basado en una versión original, mexicana. Al menos los actores de la versión peruana están algo mejor. La otra parece una mezcla de Taco Bell con Polvos Rosados que no llega a cuadrarme.

¿En qué podemos concluir? Bueno, la piratería es mala, sí. Pero hasta que dejemos de pensar que no lo es (o cagarnos en la noticia), la vamos a seguir comprando, ya hoy en día pareciese significar "Mucho ahorro, la misma diversión" (para el Cartel de Piratas, avísenme si les gusta el slogan, les vendo la idea). Mencioné en un momento de este escrito que los libros piratas están prohibidos para mí. Si debo ahondar algo en esto, me imagino que la respuesta es clara: No puedo evitar sentirme ligeramente afectado, ya que una pequeña, malvada, sabia, ingenua, coqueta, sagaz pero tierna parte de mí se considera una suerte de escritor. Y me chocaría saber que algún día en el futuro alguien publique o republique mis cosas sin mi consentimiento (I WILL hunt you down... and KILL you); y me imagino que pensaría distinto si prefiriese la música o la actuación, pero por el momento no es así. Pero eso sí, tengo el orgullo de decir que lo que escribo y por consiguiente ustedes leen, parte de mí, y sólo de mí. De mi pequeño y retorcido mundo, pero ¡re divertido! Así que tengan por seguro que lo que TÚ estás leyendo en este momento es MÍO, único y original. No hay nada pirata... Como tu película.

Juntos pero JAMÁS revueltos

2007-11-15T22:08:00.000-08:00

Reinicio mis escritos con un pequeño estudio que hice en las últimas semanas. Al ser todos tan diferentes el uno del otro, como integrantes de una misma sociedad es, en teoría difícil, poder definir subgrupos donde encajen diversas personas que compartan un mismo estilo de vida. Pero así hizo la empresa Arellano al definir los estilos de vida de los peruanos de hoy en día. Para darles un pequeño 'heads up' a los que no me siguen aún, les cuento: Arellano es una empresa de investigación de marketing fundada por el Dr. Rolando Arellano, que al final del día, digamos que su trabajo se resume en investigar, encuestar, analizar y procesar datos de investigaciones hechas por lo general a consumidores comunes y silvestres para asesorar a empresas que requieran por algún motivo este tipo de información. Dios, cuánto blabla. A lo que quiero llegar: Esta empresa realizó hace muchos años un estudio para determinar los estilos de vida de los peruanos. Inicialmente se dividieron nueve grupos, hoy en día resumidos en seis, los cuales indican los distintos tipos de personas y estilos de vida con los que cuenta nuestro país. El estudio de Arellano los divide en: Los Afortunados, los Progresistas, las Modernas, los Adaptados, las Conservadoras y los Modestos. Cada uno tiene una explicación completa y elaborada (chequeen la página web si quieren; es super interesante), pero obviamente que a mí me vale catorce nabos exponerlas. Lo que yo pretendía hacer es desarrollar los estilos de vida que los peruanos (limeños, básicamente; son tan caricaturizables) tienen y engloban, de acuerdo a mi perspectiva. Mi introducción tiene como objetivo más que nada pedirle un tácito permiso a Arellano para darle rienda suelta a mis inteligentísimas estupideces.

Yo he logrado determinar mediante mis estudios empíricos, análisis y mero criterio que los estilos de vida se reducen en los cinco siguientes: Los Wannabes, los Regios, los Intrascendentes, los Desadaptados y las Huachafitas.

1. Los Wannabes:

"Mira su caña. Ta' mare. Este broder la hace linda. Y está con la huevona más rica del lonsa [nota de RUF: MORTAL 'lonsa'. Me quemó el dedo tipearlo]. Voy a ir al gimnasio... claro. Y de ahí me compro una gorrita 'naik' y me la pongo hacia atrás."

El wannabe es el clásico "desubicado". Se muere desde el fondo de su corazón por ser otra persona, pero sus ganas tan obsesas por llegar a esta meta hacen que se les vea algo patéticos. No los conoce mucha gente pero de algún modo u otro siempre se filtran en algún local donde digamos, no van muy seguido. Los hombres de este grupo tienen el hábito de gilearse a cualquier chica que se cruce por su camino (terrible error), y las mujeres del mismo grupo por hablar en otro idioma, y siendo crudos... no muy bien. Una vez mayores, son los que en un restaurante huelen el corcho del vino, piden entremés en vez de entrada, y siempre hay un par que ordenan un "coptelito". Les encanta la palabra "bacán" y tienen celulares de última tecnología, y si es Nextel, siempre, SIEMPRE, hablan por altavoz y en máximo volumen. Terrible gusto, obviamente; son una fusión de modas terriblemente pasadas con Cierrapuertas del Jockey, lo que concluye en algo no muy bien armado. Sus autoestimas andan algo por los suelos, pero demuestran, ante todo y ante todos, siempre lo contrario.

2. Los Regios:

"Weona que bad, alucina. Pucha, de hecho sabe. ¿Tú crees que le haya dicho algo? Espero que no, alucina. Siempre me pasa esto, carajo. ¿Por qué todo lo malo me pasa a mí? Ajjj, me llega al pincho, alucina. Lo peor de todo, es que adem... ¿QUÉ? ¿Qué mierda hace ese imbécil aquí?"

Los regios. Ellos son... bueno, regios. Quiero recalcar que ahora tampoco he puesto RAGIOS, y para los que me conozcan, o por lo menos a este blog, espero sepan lo DISTINTOS que son ambos términos. Los regios se caracterizan por estar donde revienta el cuete: EL tono, LA inauguración, EL local, etc. ¿Por qué? Por la razón más simple de todas: ¡Porque ahí esta todo el mundo! ¡Y está de moda! Yeee. Eso es como un imán que los obliga a asistir a ese evento o su calendario social se verá mermado ante tal inconveniente. Los regios tienen por lo general buen gusto (al menos las mujeres), y les encanta decir que se han puesto cualquier huevada y que se ven horribles. Están encadenados a Asia durante el verano porque saben que no pueden hacer absolutamente NADA más. Este grupo engloba a los seres más brutos y a la vez a los más inteligentes de la población. Les fascina decir que su vida es un drama e inflar notoriamente sus problemas. Se casan sólo entre ellos y es casi un delito cuando alguien rompe está regla. Han salido sí o sí en una revista.

3. Los Intrascendentes:

"Señor, tengo una pregunta. Compré un minicomponente hace un mes y me acabo de dar cuenta que pude haber canjeado una plancha con mi vale de cliente preferente de La Curaçao. ¿No se puede? Uy si pues, es que me di cuenta ayer... ¿En serio? Qué pena. ¿Seguro que no hay nada que pueda usted hac... Ya, perdón, gracias. Chau."

Los intrascendentes tienen una existencia efímera. Es la clásica persona que nunca dijo mucho, y que siempre se mantuvo al margen de todo. Le tienen miedo al mundo y a cualquier persona que consideren emocionalmente más fuerte. No son graciosos, ni aprenderán nunca a serlo; pero sí pueden ser muy inteligentes, sobretodo en temas matemáticos (son por lo general ingenieros). Se olvidan siempre el celular en sus casas y les encantan los rompecabezas. El intrascendente es esa persona a la cual uno nunca sabe que regalarle cuando le toca en un intercambio de regalos. Eso sí, cuando el intrascendente se emborracha, se transforma. Se convierte en un escándalo andante y por lo general colapsa antes que el resto de los concurrentes. El intrascendente deja que se colen, estornuda bajito, tiene un pañuelito en el bolsillo o la cartera, le encanta tomar infusiones, se viste anticuadísimo y cuenta con un terrible repertorio de zapatos. Invierten muy poco y tienen como máximo dos tarjetas de crédito (los más audaces, claro).

4. Los Desadaptados:

"Habla loco. Claro loco. A las ocho es el concierto de Blood&Fury, va a estar buenaso. Chévere. Super dark. Oe, creo que te has sentado encima de mi huiro, loco. No pes loco, así no es. Pásatelo. No, a ver, préndelo".

Los desadaptados conforman un grupo complejo. Están compuestos por toda es banda de personajes que por alguna razón de la vida odian la "normalidad", y que deciden buscar modos no muy originales (aunque ellos digan los contrario) de desafiarla. La componen seres de todo tipo, por ejemplo: comunistas que estudiaron filosofía, artistas, músicos bohemios, góticos, darks, punks, emos, y toda esa sarta de gente que quiere romper los esquemas copiando los esquemas de los que quisieron romperlos incialmente; espero se entienda a lo que voy. Su centro de operaciones es Barranco y les encanta hablar en contra del sistema. Los desadaptados tienen como característica que pueden haber sido parte cualquier otro grupo o estilo de vida, pero odiaron el futuro que previeron, y decidieron ser... "diferentes". Les fascina el color negro y su archienemiga es Britney Spears.

5. Las Huachafitas:

"Ay amiga, ¡qué lindo tu rubor! ¿Es nuevo? Yo le compré el otro día uno a la Carola, no ves que trabaja en Unique. ¿Y cómo te va con el Eduardo? Ya me han contado que su primo anda de novio con la Jenny."

Este es un grupo divertido. Lo componen chicas muy feministas y trabajadoras, fanáticas de Radio Corazón y del maquillaje. Acá se encuentra todo el ejército de consultoras con el que cuenta nuestro país: Unique, Ebel, Natura, etc. Tienen una pasión loca por las degustaciones y los regalitos promocionales, por lo que siempre las vemos cargando el lapicero de algún banco. Huelen como si se hubiesen perfumado con la colección completa de Glade Toque, y el 87.16% de este grupo tiene el pelo teñido de rubio, rojo o algún castaño carameloso. Creen que se visten super a la moda y a la vanguardia, pero sin embargo son las que más fuertemente caen en el concepto de huachafería. Organizan reuniones diciendo que es un "chauer" así no tenga nada que ver con la idea. Leen Gisela religiosamente y no suelen darse cuenta de cuándo se les pica el esmalte de las uñas. Se saben su RUC de memoria y les fascina ir a Larcomar los domingos.

Como podemos apreciar, hay cabos sueltos por atar y nunca nada de lo que se establezca en uno de estos temas puede ser considerado como definitivo. Pero sin embargo, es divertido ver las cosas de otro modo. Ahí tienen señores de Arellano. A ver si vale la pena reconsiderarlo.

The importance of being HOT

2007-10-04T17:52:00.000-07:00

"I met him out for dinner on a Friday night
He really had me working up an appetite
He had tattoos up and down his arm
There's nothing more dangerous than a boy with charm
He's a one-stop shop, makes the panties drop
He's a sweet-talkin', sugar coated candyman
A sweet-talkin', sugar coated candyman"
Christina Aguilera - 'Candyman'

Hoy en día, las primeras impresiones valen ORO. Ahora bien, ¿de qué depende una primera impresión? ¿Qué factores son los que toma en cuenta la gente una vez que conoce a alguien? ¿Es importante ser alto? ¿Vestirse bien? ¿Oler rico? ¿Sonreír mucho? ¿Ser gracioso? Me imagino que a cada uno de nosotros nos gustan aspectos diferentes en las personas, pero siempre hay parámetros generales por los que inevitablemente nos regimos. Me encantaría decir que cuando conocemos a una persona lo importante es ver cómo es por adentro; qué tan honesto, abierto y buena persona es. Pero... NO. A todos nosotros, desde el más RAGIO y exitoso (cof, cof), hasta a la gordita pava que se pone chompitas AXXS y usa Jean Naté, el físico de otra persona fue, es y será el detonante para activar nuestro interés. La regia y el churro. Ambos son personajes cuasi mitológicos en las vidas de cada uno de nosotros y siempre han causado un impacto que nos sorprende y nos vuelve algo patéticos. Con un movimiento de pelo, una sonrisa espectacular, o simplemente un sniff de su (siempre) espectacular parfum, caemos rendidos; all bets are off.

Y que quede claro que no es una cuestión de superficialidad, es parte de una realidad humana. Sobretodo en el rol de una generación joven. Así que la gente feíta no vaya a saltarme con esos rollos humanistas de que la pinta es lo de menos. La pinta no es lo de menos; lo que pasa es que la pinta no es lo de más, yo sé que me entienden. ¿A quién no le gusta verse bien? Que NO todos lo logren es otro tema.

Hay que prestarle mucha atención a cómo nos arreglamos. Cada prenda es importante, cada rulo tiene que estar en su sitio, hay que aprender a mostrar lo que mamá hizo bien... y a esconder lo que no hizo tan bien. Pero el truco es jugar con las cartas que tenemos en la mesa. Y además tener una personalidad lo suficientemente desarrollada para cagarnos en el resto y emanar regiez en cada paso. Tenemos que dejar de lado el "no me importa". ¡Claro que importa! Como alguna vez escribí en un post anterior ("Chanel. You are in desperate need of Chanel", si no me equivoco), no podemos darnos el lujo se salir a la calle hechos unos desparpajos mutantillos proyectos de persona. No hay nada mejor que mirarse al espejo antes de salir a algún evento importantillo (los invitados al mismo, claro) y decirnos: "Mierda, estoy RAGIO(A)". Ahora, como bien mencioné a la regia y al churro, llegó la hora de hablar un poco más de ellos.

La Regia (ojo, no la RAGIA):
Ella es cool. Siempre está vestida bien; sus amigas siempre le piden ropa (y siempre está la amiga gordita a la que le miente y le dice que justo ESE polito está en la lavandería o que se lo prestó a Fiorella por razones A o B), y no duda en sonreirle a todos. No necesariamente inteligente, pero si lo es, siempre tiene momentos en los que aparenta ser tontita para conseguir un fin mayor (yeah, what a bitch). Pero en fin, es una chica bonita. De cara linda, aprincesada y por lo general con un par de ojos realmente mindblowing. Reeeegia de cuerpo; sus bikinis son espectaculares y se broncea perfecto. Experta en taco púa y manejo de carteras; obvio que tiene nextel y habla perfecto inglés. Tiene miles de amigas (dos del alma, cuatro putitas, la inteligentísima pero CERO pava, la gordita, la chola -de la universidad, claro... don't freak out-, la segunda más bonita, las de la playa, la bulímica y el séquito de las juergueras); y también miles de amigos (los del enamorado -que secretamente se cagan por ella-, su primo, los que la dejan entrar a todo sitio, el gay -el peluquero que es su "amiguito", Y el RAGIO, con el que se aman, lloran juntos y compran-, el ex, con el que todavía se lleva mostro, y el resto de amiguillos que la aman con furia). Y obvio que tiene a ÉL novio. No siempre el novio de la Regia es el Churro, pero muchas veces estos especímenes se juntan.

El Churro:
Éste es un chico excepcional. Siempre fue churro, tuvo enamorada a los trece y duraron, no tuvo ni un grano (o unos tres, máximo), sus profesores lo amaban, y come de todo. Es ingeniero de la de Lima, abogado de la Católica o economista de la Pacífico. Juega tennis, squash o cycling, y algunos domingos juega golf con su papá. Tiene una million-dollar smile y es super educado. Tiene camioneta, varios pares de lentes de sol y algún pariente embajador. Ni un gramo de grasa, ningún indicio de calvicie y es el nieto favorito de su abuelita (la cual es un poco bitch y a todas sus empleadas les dice "María" cuando ninguna se llama así -ojo, son cuatro-). Sus amigas siempre dicen "todos los chicos deberían ser así" y sus amigos lo describen diciendo "ese huevón es la cagada". Entre sus patas están el mejor amigo (cague de risa y medio borrachoso), el chancón, los del colegio, los de la chamba, los que estudian en Europa, el accionista de una discoteca y el que tiene un papá millonarísimo. Es tercio superior (no quinto) y en algún momento pensó en estudiar medicina. Se viste muy bien para ser hombre y cuando chupa, no maneja (comercial de la PNP, creo. Mortal).

Ahora bien, estos dos personajes pueden evolucionar y ser los RAGIOS, pero eso es algo difícil de lograr y pocos sobreviven el intento. Pero como bien dicen los empresarios gringos: baby steps. No podemos preparar una torta metiendo todos los ingredientes al horno. Hay un orden que seguir y una preparación particular para obtener una perfecta, esponjosa e incomparable torta. Así que vayamos en orden. Mirénse al espejo y vean qué tienen defectuoso. "Todos somos lindos", "nuestra naturaleza humana es hermosa", "tu cuerpo es una máquina perfecta"... NO. Nada de huachaferías. Una persona que se cuida para posteriomente verse bien, es alguien que se quiere y respeta (Dios mío, si sigo escribiendo estas cosas voy a pararme y cantar a grito pelado "Yo sé cuidar mi cuerpo"), por lo tanto la idea es simplemente, do the best you can. Si hay un granito problemático, quitálo; (no lo revientes, porque te queda un hueco mortal en la cara y a los treinta ya pareces queso emmental), si tus cejas parecen un Yeti, arréglalas; si sientes que estás medio chubby, haz dieta o ejercicio (OJO, esto va para la gente que SABE que está un poco gordita, no para las anoréxicas que se juran obesas y comen un frejol interdiario). Así de simple. Estén al tanto de qué se usa y qué ya no (sí hombres, ustedes también), y no tengan miedo de criticar a alguien si está mortal (con tacto, claro. No le vayan a decir a alguien: "¿Y a tí que te pasó? ¿Te vistió tu abuelo mientras se hacía examen de próstata?").

Reitero nuevamente que esto no es un tema banal o superficial, sino humano y necesario. Nadie quiere verse mal y todos queremos que por lo menos UNA cabeza voltee a vernos. Es muy cierto eso de Look good, Feel good. El problema (uno de ellos, al menos), es que mucha gente cree que SABE qué cosas hacer para verse bien. Hmmm... no. Pero traten de seguir un buen parámetro. Elijan un artista que les guste y se vista o vea muy bien; o por lo menos traten de imitar un poquito a la regia o el churro. IMITAR no es copiarse y ser clones, por si acaso (además no recomiendo hacerle eso a la Regia. Es linda y todo, pero no cojuda).

Así que espero que hoy, antes de acostarse, se vean al espejo y digan: "Hmm ¿que podríamos mejorar?"

RUF (Fundador de la Asociación Pro Gente Bonita -o gente que lo intenta-)

Harto

2007-09-30T16:42:00.000-07:00

Estoy harto. Harto de que cuando voy al cine siempre hay gente conversando y haciendo escándalo, cuando yo nunca lo hago. Estoy harto de que cada vez que trato de contarle mis problemas a alguien, termina contándome los suyos. Estoy harto de que cuando trato de hablar con alguien, no me miren a los ojos. Estoy harto de que la gente no se de cuenta de que estoy mal.

Estoy harto de que cada vez que me paro en alguna cola para comprar algo, los que se encuentran adelante mío siempre se demoren y no tengan idea de qué escoger. Estoy harto de que me digan “ya aparecerá alguien, no te preocupes”. Estoy harto de no salir bien en las fotos. Estoy harto de ir a sitios cuando en realidad no me provoca. Estoy harto de tener que tomar cerveza cuando en realidad la odio. Estoy harto de estudiar. Estoy harto de que cada vez que voy al baño de un local se encuentre sucio siendo yo pulcro. Estoy harto de ver gente mal vestida. Estoy harto de comer frituras. Estoy harto de no saber la causa específica de mi depresión. Estoy harto de las dietas. Estoy harto de que me digan que estoy empezando a perder pelo. Estoy harto de ver cosas que me gustan y no poder comprarlas. Estoy harto de mi celular. Estoy harto de mis alergias. Estoy harto de los domingos. Estoy harto de que me comparen. Estoy harto del Messenger. Estoy harto de la juerga limeña. Estoy harto de que no lleguen acá las películas que quiero ver. Estoy harto de mis perros. Estoy harto de tener que presentar tantos trabajos estúpidos.

Estoy harto de la programación nacional. Estoy harto de Bush. Estoy harto de reírme cuando algo no me da risa. Estoy harto de no saber por qué lloro. Estoy harto de comer mixtos los domingos en la noche. Estoy harto de mi horario. Estoy harto de esperar. Estoy harto de mi bipolaridad. Estoy harto de perder la motivación. Estoy harto del queso fresco. Estoy harto de ser tan tonto. Estoy harto de ser tan inteligente. Estoy harto de decir “estás linda(o)” cuando nunca me lo dicen a mí antes. Estoy harto de ser gracioso. Estoy harto de ser tela. Estoy harto de los pop-ups en Internet. Estoy harto de rendirme antes de tiempo. Estoy harto de contradecirme tanto.

Estoy harto de ser tan bueno. Estoy harto de ser tan malo. Estoy harto de los micros y combis. Estoy harto de los policías. Estoy harto del Jockey Plaza. Estoy harto de ver que I’m always writing in english. Estoy harto de siempre perder mi encendedor. Estoy harto de ser tan dependiente. Estoy harto de ser tan independiente. Estoy harto de aburrirme.

Estoy harto de estar harto de todo.

Mi pequeño Jeffry (sic)

2007-09-12T00:05:00.000-07:00

Avenida Javier Prado. 1:23 a.m. Cinco personas en la camioneta. Silencio total inunda la cabina del carro. Lo único que se escucha es "Here (in your arms)" de Hellogoodbye (si no la tienen, bájensela, es RAGIA). Regresábamos del cine; habíamos ido a ver "Paranoia" (Disturbia, para los que ven los trailers en Apple.com) , cosa que nos había hecho salir a todos un poco paranoicos del cine. Fuimos a una de esas funciones tarde, donde no hay mucha gente y no te tienes que pelear con nadie para que te den un miserable y frío balde de canchita. He ahí el porqué de la hora. Yo me encontraba sentado en los asientos de atrás, detrás del piloto. Postes y luces cruzaban rápidamente los costados del carro, dejando en pocos segundos el camino libre para otro haz de luz que repitiera el proceso. La hora, el frío y el ligero shock de la película nos tenía laxos. En eso lo vi. Un micro pequeño, léase combi, frenó paralelamente a nosotros debido a la luz roja del semáforo y se adelantó un poco (como siempre hacen estos micos al volante, viven apuradísimos). Al avanzar divisé un texto en la ventana trasera pegado con calcomanías (MORTAL la palabra. Es la versión chola de sticker), el cual decía: "Mi pequeño Jeffry".

¿Quién es él? ¿Por qué está ahí? ¿Es el apodo de la combi? ¿El hijo del chofer? ¿El jefe? No tengo idea. Y fuera de eso, ya que probablemente algún huevastristes me va a escribir diciendo "yo sí sé qué es eso" (I don't FUCKING care. Me ennerva su existencia. Punto), quiero saber: ¿por qué demonios los micros tienen dedicatorias? ¿Quiénes son estos personajes repetidamente mencionados en la zona posterior del transporte público? ¿Por qué semejante tradición? No busco un rollo sociológico como respuesta, pero me gustaría descifrar el misterio.

"Mi bella Ana", "Manolito, Winston y Miny", "Jerly, te quiero", ¿POR QUÉ? ¿Qué conlleva a éstos actos? Nunca había escrito un texto qué consista de tantas preguntas, pero eso sólo reafimra mi confusión al respecto. Y no hay un tema de prejuicios en este caso, como diversas arpías saltarán a opinar; es simplemente un desentendimiento radical para con el tema (odio el 'para con'). Técnicamente, todo eso hace pintoresca a la vida en nuestro país, pero hace tiempo que se está dando la moda de repintar a lo huachafo como pintoresco. I wonder...

La canción ha cambiado. Si mal no escucho, creo que es "Black horse and the cherry tree" de KT Tunstall (sí, RAGIA también). Me prendo un cigarro y abro la ventana. Odio fumar por la ventana izquierda porque soy diestro...; el cigarro sabe raro. ¿Lucky Nite? Con razón. Pensé que era rojo. Ya estamos pasando el trébol. ¿Por qué trébol? No parece un trébol. Es un conjunto de pistas que me hacen acordar a Belmont. Empecé a armar este post en ese momento. Me provocó escribir sobre cómo se ve la calle de noche. La música se ha tornado lenta y admito no reconocer esta canción. Y ya me gustó este cigarro. Entramos a la Panamericana Sur cruzando puentes y sombras. Tengo miedo por la película y admito que me costará un poco más dormir esta noche. Pero luego pienso, "un momento, vas a escribir el post, eso te dará tiempo para organizar tus cosas y terminar aproximadamente cuando vayan a dar Friends". Es verdad. Quiero hacer eso.

Mientras tanto, el juego de luces entre los semáforos, postes y los carros no hacen más que sincronizar con la música y darle ritmo a un típico regreso a casa. Llego a mi cuarto y prendo la computadora. Una vez en pijama me siento y escribo todo esto. Raro, ¿no? Me di cuenta hoy de que escribir transmite más de lo que creía. Estoy viendo que el tamaño del post no es como por lo general son los míos. Pero no me importa.

Casi terminando de escribir me percato de que en mi computadora suena "In the Dark" de Tiesto, música que encaja perfecto con el mood que me ha dejado esta noche.

Veo la hora y justo está empezando Friends. Me voy a ver, pero antes tengo que ponerle un nombre a este post. ¿Cuál? ¿De qué estoy hablando?

Ah, ya sé: "Mi pequeño Jeffry".

Se pasaron de Pendejos - Vol. 4

2007-09-02T21:06:00.000-07:00

Estimados lectores, les presento una novedad en mi blog. Un video-post. Ni yo sé bien cómo funciona la mierda esta, pero espero les divierta. Todos conocemos las clásicas "pasadas de pendejos", y ahora les brindo una nueva forma de verlo. Enjoy.

15.08.07

2007-08-20T18:04:00.000-07:00

Inesperados rayos de sol alumbraban el cielo un común miércoles de agosto. Me vestí tontamente con un polo negro de manga larga con el dibujo de un libélula roja en el medio (suena raro, lo sé, pero es RAGIO). Un sweatshirt rojo con cierre (subido hasta la parte final de la libélula, claro) completaba la parte superior de mi atuendo, finalizado con un perfecto jean y zapatillas negras. Aún viviendo mis inexplicablemente largas vacaciones, salí de mi casa en dirección a San Isidro a la casa de mi amigo Gianmarco (NO, no es el cantante), donde almorzaría. Con lentes oscuros gigantes y mi iPod en mano, caminé y me subí en un taxi rumbo a Pezet.

El resto del día de desarrolló normal: almorcé, mucho (Gianmarco, como buen italiano, come pasta como entrada, la baja con vino para luego comer carnes diversas como plato principal, pan, y una amplia gama de postres. Cada vez que almuerzo en su casa tengo que ir en ayunas mismo análisis en Roe), hicimos algunas compras en Dasso y charlamos. De vuelta en su casa yo me encontraba en la computadora, haciendo NADA trascendente. Era uno de esos días de los cuales uno no espera dar ni recibir nada.

Aproximadamente a las 6:40 p.m., sentí una ligera vibración en la mesa donde me encontraba. Miré el monitor, el cual vi balancéandose suavemente, seguido de un sonido tenue de retumbe. Volteé la cara y le dije a Gianmarco, quién se encontraba viendo televisión a dos metros de mi sitio: "¿Temblor?" "No, debe haber alguien en el baño", me respondió. Mi cara cambió instantáneamente a consternación y le dije: "A menos que haya alguien en tu familia que cague granadas, esto es temblor". Antes que él me pudiese responder, la tembladera se hizo más fuerte, cosa que hizo que yo me parase de mi sitio y que él correriese a una velocidad radioactiva hacia la puerta de su departamento. Admito que hasta hace unos cuantos años, yo entraba en crisis histéricas ante cualquier tipo de movimiento telúrico, cosa que cambió luego, no sé por qué; dejándome con la habilidad de permanecer calmado en este tipo de situaciones. Me prendí rápidamente de mi celular y corrí al hall del departamento, donde yo escuchaba a Gianmarco gritarle a sus empleadas y a su hermana, las cuales parecían estar paralizadas. Quise hablar e infundir algo de calma a mis compañeros de sismo, pero me vi callado por sonidos de vidrios rompiéndose. Inicialmente pensé que eran las ventanas del edificio, por lo que me agaché misma balacera de Duro de Matar I y II (y IV,... y V; VI también ha salido creo), pero luego me di cuenta de que se trataba de las botellas del bar, las cuales se caían y reventaban en el piso ante mi shock ("El gin, los vodkas, el vino, ¡NOOOO!"). Bajamos rápidamente a la calle, yo sufriendo porque aún no había terminado de digerir el almuerzo babasónico que me habían invitado. No nos demoramos en bajar (por suerte nos encontrábamos en el segundo piso), y al llegar a la calle fue cuando vi la magnitud de las cosas. Los postes, semáforos y carteles indicadores de calle se movían al unísono, bailaban el Aserejé, como si una fuerza invisible los estuviese agarrando a cachetadas. El piso vibraba en mis pies, y las ventanas enteras del edificio del cual acababa de salir resonaban con tal fuerza que yo estaba esperando el momento en el que me explotaran encima. Traté de ubicar mi mirada en algún objeto, pero no podía; mi visión de las cosas era total. Todo se movía y sonaba. Miré los altos edificios que rodean el Golf de San Isidro y vi cómo las luces se apagaban y se volvían a encender como efecto dominó. En ese momento volteé para ver a través del muro de plantas que rodea el Club del Golf, donde pude apreciar la verde y enorme cancha de golf, cuya superficie se balanceaba entre luces y sombras. Al ver tambalearse los postes de luz de la cancha grité: "¡No, Dios! ¡El Golf NOOO!" Cuando quise ver nuevamente a mis compañeros de desgracia (Gianmarco seguía gritándole a su hermana por pararse al costado de un hueco en el piso, causa de la construcción vecina), escuché a mi traumatizado amigo gritar "¡Mira!"; lo hice, y no podía creer lo que veía. El cielo se iluminaba con rayos y relámpagos, cosa que yo jamás había visto en Lima. En ese momento toda la calma que pude haber tenido se evaporó. Sin tener nada coherente en la mente, sólo atiné a gritar: "¡Es el juicio final! ¡Los jinetes del Apocalipsis!" Parecía una mala jugada del destino. Yo estaba convencido de que ángeles con espadas de fuego bajarían de los cielos dispuestos a hacer justicia. Y NO paraba. Eso era una de las cosas que más me sorprendía. Por unos segundos más, los cuales parecieron horas, el mundo siguió temblando. Las cosas poco a poco se calmaron, y así como empezó, el terremoto había terminado.

Cuando todo había parado de zamaquearse, obviamente ningún celular funcionaba, los teléfonos de la casa habían muerto y yo sólo podía pensar en dónde demonios había dejado mi sweatshirt, porque había salido a la calle sin él y me estaba cagando de frío. Retomé mi conexión computarizada, imaginando que ese sería el único medio de comunicación durante varias horas. Hablé con todo el mundo tratando de preguntarles cómo estaban y dónde, mientras prendíamos los televisores para ver las noticias y daños que este cuasi cataclismo había ocasionado. No pude ni siquiera tomar un taxi para regresar a mi casa. El tráfico era insufrible y no había transporte disponible. Al final tuve que regresar a la una y pico de la mañana; obviamente, no pude dormir hasta las cuatro. Y para colmo, desde aquel entonces, los días han estado llenos de las malditas "réplicas" que ya se han vuelto costumbre últimamente. Pero bueno, con la seriedad que este tema requiere, debo decir que me alegra y sorprende ver lo rápido que la gente se ha puesto las pilas con el tema. Mucha gente no se da cuenta de que mientras para ellos desgracias como ésta sólo significan una historia para contar, una anécdota emocionante, para otros es un motivo de superviviencia. Es hora de ver cómo demonios hacen para salir de esto. Si contamos la historia, que no sea sólo para indicar qué fue lo que nos pasó, sino también para estar orgullosos de que no nos quedamos de brazos cruzados. En mi casa se rompieron cinco copas de cristal. Ayer vi un reportaje de una señora que perdió a sus cinco hijos en Pisco. Ayudemos, ¿ya?

[PD: Para los infectos que se lo están preguntando, yo YA estoy colaborando.]

This one's for the boys

2007-08-13T00:24:00.000-07:00

Como prometí, acá escribo un post dedicado a mis amigos del alma. Los hombrecitos, los patas, los brothers; los que siempre se quejan porque nunca entienden a las mujeres. Y es que las mujeres tienen que entender, que ser un chico común y corriente no es fácil. Yo, con todo lo que quiero y entiendo a mis amigas, tengo que informarles que muchas veces son bien complicaditas, y que un muchacho promedio simplemente NO puede manejar todos sus requisitos y asuntos. "Me tiró el teléfono porque le pedí que no se demorara", "se puso a llorar porque salí tarde de la chamba y no llegué a la comida", "se asó porque no me di cuenta que se cortó el pelo", etc. Hmmm. Las mujeres tienen que saber que el cerebro de un hombre funciona diferente. No es que no le importe, o que les valga madre. Simplemente tienen otras cosas en la mente. Los hombres se estresan y a veces sólo quieren comer relajados. Empezar a contar historias sobre los nuevos zapatos de fulanita en ESE momento, es too much for a guy to handle.

Déjenlos de vez en cuando ver su fútbol, elegir el sitio para comer, y salir con sus patas a chupar o jugar póker. ¿Macho que se respeta? Así dice Sony ahora, así que me imagino que así debe de ser en muchos casos. El hombre tiene y tendrá una posición y una reputación que guardar. Sobretodo frente a los otros hombres. Estos, como sus congéneres, tienen que ver que nada se le salga de la línea a este huevón. Que nadie lo huevee o que sea controlado como un pelotudito; eso les baja puntos para el grupo en común. Un hombre jamás puede quedar como un imbécil. Es un grado de humillación del cual es muy difícil escapar.

Ahora bien, ser hombre tiene muchísimos privilegios. Yo creo que en el fondo es más relajado ser hombre; por lo general analizan menos los detallitos, por lo que su forma de ver la vida es más tranquila. Y al no sentimentalizarse tanto, las cosas no duelen demasiado, ergo, son fuertes por antonomasia. Y por alguna extraña y lamentablemente aún machista razón, ganarse el respeto de un hombre significa bastante.

Por mi cuenta, creo que he logrado ganarme el respeto de mis amigos, incluso siendo éstos, en la mayoría de los casos, muy MUY diferentes a moi. Creo que precisamente en eso radica gran parte de mi amistad con ellos, en que hay un grado de cariño y entendimiento diferente, lo cual hace única mi relación con cada uno. Así que aprovecho este post para saludar, agradecer y dejar claro mi profundo respeto por cada uno de mis señores amigos; esperando poder verlos a todos pronto. Me divierten mucho. Los quiero, muchachos.

Les dejo una cancioncilla que siempre me divierte.

I'm drunk off your kiss
For another night in a row
This is becoming too routine for me
But I didn't mean to lead you on
And it's alright to pretend that we still talk
It's just for show, isn't it?
It's my fault that it fell apart

Just maybe you need this
And I didn't mean to lead you on...

You were everything I wanted
But I just can't finish what I started
There's no room left here on my back
It was damaged long ago
Though you swear that you are true
I'd still pick... MY FRIENDS OVER YOU!

(New Found Glory - "My Friends Over You")

Happy Birthday Crollywood!

2007-07-16T16:18:00.000-07:00

Estimados lectores y lectoras:

Tengo el agrado de comunicarles que este mes mi querido blog cumple 1 año. En verdad me siento super emocionado, ya que este es un proyecto que siempre tuve (desde que entendí qué carajos era un blog, claro), y ha funcionado muy bien. Un solitario miércoles de julio del 2006 me senté en mi computadora y decidí crear este conjunto de ciberartículos que todos muy bien conocen; al comienzo no sabía que nombre ponerle, que temas tocar, en general, no tenía idea de qué demonios iba a escribir. Al comienzo pensé en hacer una suerte de diario virtual (idea descartada por lo chola que fue), pero me di cuenta que sería más divertido hacer una fusión de mi vida con mi visión de las cosas. Así, dije yo, podré tocar temas desde el cine hasta lo mucho que odio las aceitunas. Pensé en muchos nombres, "Un mundo para RUF", "Cualquier huevada", "Glamourama"; en fin, ninguno me gustó mucho. Cuando decidí ponerle "CROLLYWOOD", me pareció óptimo. Crollywood es lo crolo y ridículamente huachafo de nuestra sociedad, mezclado con el glamour flashy flashy que sólo Hollywood puede inspirar. Y todo esto, reflejado a través de MIS ojos. Así que calculen la cantidad eterna de cosas que pueden plantearse en este blog. Pero bien, con miles de visitas de por medio, miles de comentarios al respecto, bonitos y feos, aprovecharé este post para hacer un recuento de lo que para mí ha significado este año 'Crollywoodense'.

1. Posts:

Yo sé que yo los he escrito, son mis bebés. Cada uno tiene un porqué, una historia, una razón de ser. Pero tengo también mis favoritos. Personalmente, mi favorito es "Being Bridget", donde mis similitudes con mi amada Bridget Jones quedan al descubierto y esto me da tanta risa como miedo (hasta hoy). De ahí tengo los personales más sentimentalones, como “This one’s for the girls” o “Ella y Él”, dedicados ambos a mis amigos del alma, los cuales saben que los amo con pasión y locura. “Je déteste” y “Me encanta” muestran más sobre mi persona, por lo que les tengo un aprecio especial también. “Un carrusel de ilusión” fue uno de los posts con más éxito también, creo que por eso me gustó tanto. Por otro lado, hay algunos que nunca fueron publicados, los posts “inéditos”, como: “Paper or plastic?” “The Sound of chunchis”, “Mi mamá me mima” y “¿Huachafos?”, este último siendo la versión borrador de “Se pasaron de pendejos”. Algún día los puliré y puede que sean publicados.

2. Comentarios:

Acá me he reído mucho. Me han escrito desde continuaciones a mis posts, hasta cosas que nunca las entendí y aún trato de descifrar si fueron insulto o mero comentario. Claro que algunos me han mentado mi madre entera, pero me cago olímpicamente en las pobres y boludas personas que gastan su tiempo en leer algo que nos les gusta. Entre mis favoritos tengo varios:

"Anonymous said...
totalmente de acuerdo contigo... la película es todooo!!! viva jimmy choo!!!!!!!!”
Me encantó. Felicitaciones al conocedor de Jimmy Choo que logró captarme.

"andrea said:
hola..una pregunta...lo que pasa es que mi apellido materno es ragio...y nunca supe que lo usaran para calificar algo...no se si es bueno o malo...podrias especificarme...gracias”
Me reí horas. No tengo que explicar ni siquiera por qué.

“Anonymous said...
los que le dicen 'T' a la clase de cachimbos, los que le dicen PH (sí, 'pe-ache') al papel higiénico, los que se masturban viendo animes, los que han perdido la virginidad en un baño, los que usan medias blanca con terno, los que e tiran a sus empleadas, los que ven lima-limón, los que tienen la pared de su casa con mayólica, los que tadavía tienen tele-cable, los que salen del trabajo antes de las 6pm, los que comen tomate... SE PASARON DE PENDEJOS!”
Es verdad. Amé al autor de este comentario.

“Anonymous said...
oe pituco de pueblo joven!! para mi q tu eres un muerto de hambre q se hace pasar de pituco.....reacciona pobre diablo!! y VETE A LA MELAAAA!!!!!!!”
Ejem… Vale recalcar que este comentario fue hecho para el post “Gamarra City”. Me queda claro que alguien es asiduo comensal del Combo MUPI. No sé por qué se gastan en leerme y comentar si no les gusta lo que pongo. Los complejos duelen, lo sé. Ahora ya, no te gastes en comentarme que se te acaba el tiempo en la cabina.

“Anonymous said...
Raf eres un éxito quiero que seas mi él por favor”
(Comentario para “Ella y Él”) Gracias. Con gusto seré tu él.

"Anonymous said...
pero al final del día, todos terminamos siendo unos borrachos que visten bijouterie, y que nos encanta la huevadita”
¿Vestimos bijouterie? Es probable que lo hagamos, sobretodo si estamos borrachos. JA. Buen comentario. Defínanme “huevadita”, eso sí.

"pcd said…
Es verdad. Odiamos a los blogs depresivos. Denles aguita de azahar y que se corten las venas con chomp de naranja.”
JA. Ingenioso. Divertido. Tienes estilo.

3. Cosas RUF:

Para dejar clara una cuestión que en este post debería de mencionar: ¿Qué es RAGIO? Bueno, RAGIO es un paso más allá de ‘regio’. No podría explicar exactamente lo que engloba ser RAGIO, es tremendamente complejo y divino, pero digamos que ser RAGIO es una de las mejores aspiraciones que puede llegar a tener alguien. Y NO sólo superficialmente hablando.

¿Qué se viene? Bueno, varias cosas. La lista de pecados capitales será terminada antes que acabe el año, sólo les diré que el próximo será Envidia y el último será Soberbia. “Se pasaron de pendejos Vol. 4”, será escrito en co-colaboración con autores invitados, en agosto escribiré “This one’s for the boys”, la versión dedicada a mis amigos macho-macho men (no todos, claro) de “This one’s for the girls”, y una que otra sorpresilla que ya verán.

Los invito a decirme lo que quieran, cuál es su post favorito, sobre qué quieren que escriba, qué opinan de Crollywood, OBVIAS felicitaciones, whatever.

A este momento, Crollywood cuenta con 40 posts, 36 publicados y cuatro no, 5742 visitas, 147 comentarios, y muchos, muchos fans. Así que si han estado ahí desde hace un tiempo, sigan sintonizados. Crollywood y yo tenemos aún mucho que ofrecer.

Oh-MY-Blog!

2007-06-14T10:50:00.000-07:00

Después de bastante tiempo en el exilio, retomo mis escritos con la gracia que espero me caracterice. Hace unos meses, dentro de los temas del Reader's Choice, propuse tratar sobre la existencia de los blogs del ciberespacio, cosa que me sonó muy divertida en el momento. Y bueno, creo que después de haber hecho un cuasi-minucioso análisis al respecto, investigando horas blog tras blog, me puedo dar el lujo de explicar como se dividen los blogs dentro de la compleja y desconocida web.

1. Políticos:
Estos se subdividen en dos: bodrios e interesantes. Yo, personalmente, no soy muy fan de la política, pero es un tema globalizado del cual de alguna manera u otra todos estamos relacionados, y por temas tanto sociales, culturales y serios, tenemos que prestarle atención. Pero bueno, la cuestión es que gente un tanto desubicada aprovecha para poner su propaganda comunista en este tipo de blogs y odian a cualquier gobierno que pueda asemejar a una ideología liberal capitalista. Dios, qué rollo me estoy mandando. En fin, siempre hay un par de opiniones interesantes, pero más que nada es gente que descubrió el modo de hacer de internet algo tedioso y aburridísimo (siendo éste uno de los pocos medios que se estaba salvando de convertirse en algo tela). Chequeen soyunbodrio.blogspot.com; ahí seguro hay algo.

2. Fanáticos:
Bueno, era obvio que tenían que apoderarse de esto también. Hay desde fanáticos religiosos que promueven el culto a Brashamandrah (don't ask), y los fanáticos de Star Wars que citan convenciones en sus blogs y les cuentan a sus amiguitos que ya salió la nueva edición limitada del poster de Han Solo. Hay incluso blogs de fans de artistas, cantantes, actores, etc. Lo que no entiendo es, ¿quién carajos puede gastar su tiempo escribiendo horas de horas sobre su devoción a otra persona? GET A FUCKING LIFE. Yo sé que suena cruel, pero hay que ser serios. Citaré un pequeño fragmento de uno de mis viajes por los blogs de los fanáticos (este era de unos fans de Star Trek -MORTAL, lo sé-):
"Sandro y yo volvimos de la Espatrek2006 en 'La Manga de Mar Menor', donde nos encontramos con Eu (era un Worf) después de mucho tiempo e hicimos multitud de amigos"
Oh MY God. No tengo NADA más que decir.

3. Depresivos:
Lógicamente, la gente depresiva es fan de contar sus desgracias. Me imagino que es una forma de desahogarse, pero para eso se inventó el Prozac. Y los psiquiatras. Y el Zoloft. Y el chocolate. En fin. Yo creo que dentro de todo, escribir las desgracias por las que viven sólo les hace revivirlas de nuevo, y peor aún, las dejan grabadas en un lugar que pueden leer una y otra vez y reafirmar lo patética que es su vida. Y además, ¿qué pretenden? Que la gente les responda diciendo: "pobreee, todo va a salir bien, ¡respira, amiga!" Gimme a break. Soluciona tus problemas y deja de llorar como un pobre huevón. Yo he tenido mil desgracias (algunas realmente terribles) y me levanto igual RAGIO y campante a enfrentarme al mundo. A NADIE le interesa leer desgracias en internet. A NADIE. Ejemplo nuevamente, acá lo tienen:
"El domingo casi arruino la fiesta de cumpleaños de mi tío, porque sentí tanto dolor que de repente no pude contener las lágrimas. Estaba lo suficientemente triste cómo para no pensar y no tener ganas más que de llorar."
Pffft. Cómprate un Kleenex.

4. Anoréxicas/Bulímicas:
Las he separado de las depresivas porque estas chicas han logrado crear un nicho dentro del mundo bloggero. Lo peor de todo es que éstas terminan siendo famosísimas y publicadas por Alfaguara. Dios mío. Tener desbalances alimenticios ya pasó de moda. Kate Moss está en otra etapa. Pero les encaaaaanta el show. ¿Pueden dejar de tipear e ir a comer un rato? Gracias. Ejemplifico nuevamente:
"Fui al baño, y...fue maravilloso... Tuve la gran desgracia de que no me costó absolutamente nada expulsar aquello que me engordaba. Así que cada vez que comía, el baño era mi refugio. Y lo que era mejor. La báscula cada vez marcaba menos peso."

Oh sí, eres única.

5. Filosóficos/Poéticos:
Ok. Lo admito. Hay gente que escribe cosas realmente bonitas en sus blogs y me hacen decir: "mierda, por qué este hombrecillo no publica estas huevadas?" PERO, la gran mayoría son una sarta de huachafos que decidieron razonar sobre lo que no tienen ni una pinche idea. Tratan de contar una anécdota, pero lo hacen del modo más rebuscado y florero posible para parecer inteligentes. Nos queda claro que.... no lo son. Ejemplos, ¿mis queridos? there you go:
"No importa no ven que estoy soñando, y si este mi sueño fuera realidad, aun más pediría, agregaría que cada uno de ustedes a este mi sueño se pudieran sumar ¡que de maravillas veríamos hacer! Y nos daríamos cuenta que el mundo ya no es, que la noche paso y que el movimiento ya ceso." (Nota de RUF: La mala redacción y ortografía es del autor orginal, OBVIO.)

ATROZ. ¿Qué clase de collage de cursilerías es ese? No entiendo por qué esta gente se esmera en parecer poética. Fuchi.

6. Divertidos:
Estos pueden ser de dos tipos: Gente que cuenta sus anécdotas divertidas y gente que escribe cosas divertidas. Claro que a veces fusionan los dos y es una buena mezcla (yours truly, por ejemplo hee hee. RAGIO por donde me miren). Analizan cosas con una visión sarcástica, positiva, burlona, etc. Creo que eso a veces hace falta. Precisamente por eso hago lo que hago. Si yo empezara a contar las cosas malas de mi vida, las desgracias que le han pasado a gente que conozco, si hablara de mis opiniones sobre el TLC, si contara lo fan que soy de Meryl Streep e hiciera un recuento comentado y analizado de su filmografía, terminaría tirándome del Puente Villena con Andrea Montenegro y Melcochita; claro que rompiendo previamente ese plexiglás enorme que le han puesto para evitar más muertes súbitas. Por ende, no hay razón de aburrir ni deprimir al lector. Yo he descubierto gente muy divertida que escribe cosas de lo más cómicas y que felicito y admiro ligeramente. Claro que hay algunos que no son divertidos, pero se nota que tratan. Esos tienen una estrellita por el esfuerzo.

7. Biográficos:
Gente que decide contar su vida. A veces es interesante, a veces divertida, a veces es un bodrio y te provoca preguntarle ¿quién demonios te dijo que eras interesante?, etc. Este es el tipo de blog más variado. Es camaleónico. Puede mutar con el tiempo. Por lo general empiezan neutrales, pero evolucionan cual teoría de Darwin, convitiéndonse en cualquiera de los otros tipos de blog anteriormente mencionados. Por ejemplo: "Hola mi nombre es Daniela y este es mi blog. No sé que poner pero ya les iré contando mi vida en cuanto avance esto jaja, chauuu"
Ahora bien, esto puede continuar de los siguientes modos:
1. "Creo que Bush es un hombre de ideas algo difusas. No está ayudando a su país a salir adeltante y está logrando un atraso en la mente de los americanos que sólo colabora con el proceso de dependencia que los hombres desarrollan hacia un gobierno que les brinda todo y no les dice nada" Ok. Es pava. Obviemos a Daniela.
2. "Hoy fue un día terrible. Volví a llorar en mi cuarto y mi mamá me girtaba. No se da cuenta por lo que estoy pasando. Escondí las cicatrices de mis brazos bajo la chompa y salí al jardín. No quería hablar con nadie" Dios. Consíguete un enamorado.
3. "Hoy sentí una pasión que coronó la locura voladora de mi ser, me hizo enterarme del brillo aturdido de mi ojos, ilusos pero contentos de vivir en la nada. Yo sé que poco a poco descubriré que las razones de una sonrisa se me revelarán cuando descubra los motivos de las lágrimas; mientras tanto, buscaré un sueño que me haga saber que estoy viva y que puedo escuchar el viento." AH?????? Daniela está en ácidos.

Esa es la idea. Sé que me entienden.

Ahora, ¿a alguien le provoca hacerse un blog? Seguro nunca me van a mandar el link. JA.

Me encanta

2007-05-19T09:51:00.000-07:00

No quiero parecer un amargado con la vida. Por más gracioso, irónico, sarcástico que pueda ser, iniciar un post diciendo: "Esto es lo que más odio", es algo dark. Así que para que vean que soy humano y no una reencarnación de Herodes (como escuché una vez por ahí), les daré la lista de las cosas que me encantan, amo, me apasionan, me ponen crazy, me hacen saltar en una pata. Empiezo:

1. Conversar:
Es una locura. Puedo hablar por horas. Desde temas profundos como discutir la "Metafísica de las Costumbres" de Kant, hasta hablar de por qué mengana ha decidido que usar taco corcho con tela de zebra se ve bien. Claro que todo depende mi (o mis) interlocutor, pero yo creo que conversar de la vida es algo que podría hacer hasta el fin de los días.

2. Chocolate:
OH MY GOD. ¡Qué carajos con este producto! Es la cosa más adictiva, rica y enloquecedora que el hombre haya creado. Si pudiera elegir un personaje de ficción para conocer sería Willy Wonka; y lo mataría para quedarme con su fábrica. Hershey's, Godiva, Lindt, Côte d'Or; coño, hasta un Sublime es mágico. El deleite máximo del chocolate es lo único que puede brindarle a un ser humano un placer parecido al sexo. Por ende...

3. Sexo:
Bueno... DUH.

4. La música:
No podría vivir sin música. Escuchándola, claro está. Yo no soy esos loquitos trova que dicen "la música es mi vida", "la música viste mis días", o huachaferías semejantes. Pero escuchar una buena canción, solo, para relajarte; una super divertida para bailar, o una para recordar épocas... son cosas indescriptibles. Ahora bien, como hay música increíble y mágica, hay CUALQUIER huevada que te puede CAGAR el día con sólo esucharla. Léase: heavy metal, folklórica, boleros de la abuela, salsa dura, etc.

5. La ropa:
Tíldenme de superficial, supérfluo, banal, trivial, efímero, hueco, whatever. Pero la ropa es RAGIA (la ropa RAGIA, claro. Lo otro no es ropa). Un buen atuendo hace maravillas. Desde escoger algo que te gusta, probártelo, comprarlo, guardarlo, ver el momento adecuado para estrenarlo, estrenarlo, oír los halagos de la gente y poder contarles la historia de tu prenda: No tiene precio. Bueno, irónicamente, sí lo tiene (por ejemplo, un polo Lacoste te cuesta aprox. US$ 70 - usurón), pero vale la pena. Además tenemos hoy en día TANTO de donde escoger, que no existe razón para NO volverse loco con al ropa. Para más sobre ropa y tips, ver aquí.

6. Las Películas:
Amo ver películas. Te transportan a un mundo donde tú eres un personaje más. Una buena película te puede hacer cagar de risa, llorar la vida, o temblar de miedo. Son un momento en que te apartas del mundo por un par de horas para dejar de vivir tu historia y meterte en la de alguien más por un rato. Y eso a veces se necesita, like HELL.

7. Mi Blog:
¡Ay, lo AMO! Crollywood es parte de mí. Acá pongo lo que chú me de la gana, y OJO, ¡es super leído! Aunque eso se lo debo a ustedes, cosa que les agradezco de alma, queridos lectores. Si sigue todo así podré sacar "Crollywood: El libro", sería divertidísimo.

8. Mi almohada:
Tenemos una conexión mágica. Me ha soportado llantos, gritos, berrinches, juergas, vómitos (sí, ew), pero sin embargo está ahí para que yo repose mi orate cabeza día a día. Ninguna almohada del mundo se compara a ella, así se le salgan las plumas y se haya puesto blandengue. Quiero que me entierren con ella.

9. Mafalda:
La amo. Me parece la mejor tira cómica del mundo. Es un humor tan inteligente que nunca he podido para de reírme con ella. Mafalda y sus papás, Guille, Felipe, Susanita, Miguelito, Manolito y Libertad son la cagada. pero si me preguntan cuál es mi personaje favorito, definitivamente Susanita. Fuera del asunto obseso de querer ser madre, nos parecemos tanto.

10. La juerga:
No me juro Kate Moss, Lindsay Lohan, ni mucho menos, pero digamos que salir de parranda es una de las actividades más divertidas que pueden exisitir. Buen trago, buena música, buenos atuendos, buen local y buena gente (y buenos puchos): RAGIO. Se sale. Se juerguea.

11. La Repostería:
Lo admito: hago postres. Y me encanta. Y me salen espectaculares. Una vez que le agarras el truco, es un éxito. Ahora bien, yo tengo mis especialidades y preferencias. De porrazo me cancelan la mazamorra morada, el flan, huevadas de albaricoque y kekitos con pasas.

12. Los viajes:
Viajar es lo mejor de la vida. Todos los meses antes del viaje son una preparación extenuante y una vez que te subes al avión, sabes que todo está sucediendo. Cada viaje es una experiencia distinta y todo lo que se hace en cada viaje es para recordarlo siempre hasta la muerte. Y si agregas algunos de los puntos que he indicado antes, pero los haces en un viaje... ¡son doblemente mágicos! (juereguear de viaje, sexo de viaje, comprar ropa de viaje, hasta comer chocolate de viaje es una locura)

13. Y bien, al igual que el post anterior, me di cuenta que no puedo incluir en la lista explicativa TODO lo que me encanta, así que haré el parráfo resumen. Me encanta: sacarme 20, cantar en la ducha, Pilar Nores, la Coca-Cola, que me den regalos, bailar, los gatos, bañarme en verano, dormir en invierno, los iPods, Paul Walker, FRIENDS, Garfield, American Idol, Harry Potter, el taco púa, las corbatas, la pizza, Mis Documentos (sí, los de mi computadora, me encantan), mi peluche de Stitch, mi radio, mis jeans, Savage Garden, mis fotos, Tigger, la piedris, la historia, que me den la razón, el color azul, Lucky Strike rojo, el whisky, Prada, los cuadernos Minerva de 6 cursos (rayado, OBVIO), los musicales, las revistas, el risotto, reírme, el casino, Julia Roberts, Brad Pitt y Catherine Zeta-Jones, el queso Philadelphia, el piano, año nuevo, las burbujas, los abrazos, tirar cachetadas, decir RAGIO, el cine, leer, rajar, tomar un café, KFC, escribir, huevear y el vino blanco.

¿Ven? No soy de piedra.

Je déteste

2007-04-23T22:06:00.000-07:00

La vida tiene cosas lindas, bonitas, impactantes; cosas que nos dejan boquiabiertos y perplejos y nos convencen de que el mundo es un lugar increíble para vivir. Pero hay ciertas cosas, que lo siento, no puedo evitarlo... ODIO. Cosas que me pasan de vueltas, que no entiendo, que no soporto; por lo que aprovecho este pedazo del ciberespacio del cual soy, en teoría, dueño, para indicar mi disconformidad al respecto. Mi lista de cosas odiadas comprende:

1. Hacer colas:
Es definitivamente una de las peores experiencias que un ser humano puede experimentar. Especialmente si se da en verano... y en el Perú. La cola en la RENIEC, la cola en el Touring, la cola en la Municipalidad, la cola en Wong, la cola en el Banco de la Nación (esta es particularmente repulsiva), etc. Todos estos procesos son fatídicos. Y lo peor de todo, es que siempre habrán los mismos elementos que hagan la situación más terrible de lo que podría ser: la vieja que no sabe hacer trámites y se demora 25 minutos en sacar un formulario de su cartera, el cholo que le huele el ala, la mujer con un bebé que llora, el ejecutivo que seguro trabaja en una PYME, que contesta el celular luego de que éste suena con la música de Star Wars, la mujer de la caja/ventanilla que tratará de hacer el asunto horriblemente complejo. Y si tienen suerte, estas colas se dan al aire libre, en pleno febrero y a las 11 a.m. (yeah, that's hot).

2. Las Aceitunas:
¿De qué demonios están hechas? No sólo saben horrible y huelen al sistema de agua y drenaje de Kenya, sino que si son colocadas en algún plato de comida (así sea una pequeña esquina), lo infectan cual virus, esparciendo su sabor agrio/amargo/salado/pútrido por todo el alimento. Puedo dar fé de esto, léase "[inserte nombre de CUALQUIER plato] al olivo". Yo creo que no fueron hechas para comer, al igual que la hiedra venenosa o las bayas asesinas (o el caucho, ¿por qué no?).

3. Fútbol:
Ok. Sé que esto causa controversia. Pero tengo que dejarlo claro. Puedo ver alguno que otro partido del mundial, pero en general, este deporte me causa náuseas y ciertos mareos. Marx decía que la religión era el opio del pueblo. Bueno, yo digo que el fútbol es la cocaína, el crack y la heroína del pueblo (dejo claro mi resaltada de la palabra "pueblo"). Es la actividad más brutalizante que existe; la gente se vuelve violenta, hostil, bruta y animalesca al jugar/ver fútbol. Que me perdonen los amantes del "deporte rey" (Rey de la papa, será), pero la trinchera norte puede ser claramente comparada con un grupito de mandriles sin cultura que sólo articulan tres palabras: "Oe", "Pe" y "Gol".

4. Paulo Cohelo:
Qué burla a la literatura, por Dios. Este hombre puede escribir cualquier cojudez y será publicada. Como bien dice mi abuelo: "Hay que conocer al enemigo", por lo que leí un par de libros del nefasto brasilero. Vomité el páncreas después de leer "El Alquimista." Es gracioso como alguien, sin ser peruano y por ende entender lo que nosotros solemos referirnos como "huachafería", ha logrado encajar TAN perfectamente en el concepto. Cohelo es un huachafo. PhD en huachafería. Sus libros están cachete con cachete con esos de "Sopa de Pollo para la Mujer", o "Chocolate caliente para la niña Púber". Y se venden. Sí, coño. SE VENDEN. ¿No lo han leído? No importa, coman betún. El sentimiento es casi el mismo.

5. Las arañas:
Puta, bichos de mierda. ¿Para qué cuerno están en el mundo? El hecho de que un animal, con una proporción 400 veces menor que la mía pueda matarme de un picotazo me pasa de vueltas. ¿Sirven para algo? Muchas dicen: "Se comen a otros bichos". Bueno pues, ¿y para qué mierda existen esos "otros bichos"? Nada. Ergo, todos están de más. Compren Raid Matatodo. Hasta alacranes. Pero más que las arañas mismas, odio más a la gente que dice: "¡No las mates! ¿Qué te han hecho?" Cuando te pique una viuda negra, la ponzoña infecte tu hipófisis y estés postrado en una clínica con parálisis muscular, te voy a decir: "Ah, cómo sería si la hubiese matado, ¿no?"

6. La Poesía:
Es la prima cursi de la prosa. A mí personalmente me parece bien ridícula, y no me transmite nada. Las rimas son divertidas, pero no hacen más que estorbar el camino de la literatura.

7. Heavy Metal:
Me imagino que pareceré la abuela al decir que esa música me parece un bullerío atroz, pero es cierto. No entiendo como alguien con un tímpano funcional puede disfrutar esa música. Si la música tuviera caras, el metal sería la gente fea. Y rara. Y loca.

8. La talla 34:
Problemas. Serios Problemas.

9. El Calor:
Lo odioooooooooo. Es horrible, pegajoso, se mete por todas partes y marea. Si al hacer cualquier actividad se le suma el calor, esta actividad se convierte inmediatamente en terrible (con excepción de las saunas; RAGIO achicharrarte en saunas). Hace que la gente sude (cosa terrible), el subirse a un carro que ha estado al sol es lo más tortuoso que alguien puede vivir, todo se ensucia más y se pudre más rápido.

10. Al darme cuenta que podría seguir por horas y párrafos, decidí acortar la lista con un bloque resumido de muchas cosas más que odio. Por ejemplo: muchedumbres, el Opus Dei, Surquillo, que me pidan pitadas de mi cigarro, los pedos, palabras como "cabello", "orinar" o "minicomponente", los malos actores, el cau cau, que se cuelgue la computadora, la leche cortada, la alarma del despertador, los micros y combis, Mariah Carey, el queso serrano, los tacos de corcho (WTF con éstos??), los periódicos chicha, canal 20, el derecho procesal civil, Coca-Cola sin gas, que el delivery llegue frío, el wantán, el machismo, cigarros baratos, las calcomanías, los lapiceros que manchan, la goma David (esa blanca con tapita roja, CERO RAGIA), Barranco, Nicole Ritchie, Latin American Idol, la gente que se jura fashion, Calabozos y Dragones y esos juegos de niño lorna gringo, el jabón Dove, los casinos de la Av. La Marina, las mujeres que se juran chic porque usan Kids (por Dios santo, ¿en serio?), los videos de los 80's, las agendas electrónicas y la cultura Mochica.

Ahora bien, hay todo un tema de las cosas que me gustan, fascinan y enloquecen, PERO, ese es otro post.

Lunahua...what?

2007-04-11T20:54:00.000-07:00

Yo no estoy hecho para la aventura. Nunca lo estuve, nunca lo estaré y nunca planeo estarlo. Ahora bien, ¿por qué me embarqué en expedición semejante? No lo sé.

Semana Santa es una época bizarra; siempre sale algún plan que mal que bien, divierte. Ya sea ir a la playa, a Huaraz o a Chosica, siempre sale algo. Pero este año, no sé si por falta de coordinación, de decisión o meramente desgano, no planifiqué nada. Entonces con un amigo y dos amigas decidimos emprender una improvisada expedición. ¿Marcahuasi? Hay una caminata de tres horas: PIRULA. ¿Al centro? ¿Al norte? ¿Al sur? Al final decidimos ir a Lunahuaná, ya que ninguno de nosotros había ido, y contaba la leyenda que podías acampar en amplios valles, hacer canotaje en el río, y comer en sitios buenasos. "Bueno, suena bien", dije yo ilusa y muy cojudamente.

Después de las compras en Wong y de cargar la camioneta con maletas, neceseres, coolers y mi carry-on (sí, fui con carry-on), nos fuimos a dormir y partimos rumbo al sur a las 8 y pico de la mañana (según nosotros íbamos a salir a las 4 de la mañana). La carretera, gracias a Dios estaba despejada, y hasta ahora todo avecinaba que el viaje sería muy divertido. No hubo problema con los clásicos primeros 100 km., llegamos al ajetreado y trilladísimo boulevard de Asia, con su Wong, su Ripley, cines y ridiculeces semejantes. No paramos y seguimos rumbo a la aventura. Lunahuaná, se comentaba, quedaba pasando Cañete, y sabíamos que eso era simplemente seguir hacia adelante. Cuando llegamos a Cañete (gracias a los mil carteles que nos indicaban en ingreso) nos dijeron que había que seguir una ruta alterna para llegar a Lunahuaná, ya que no se debía seguir por la carretera. Fuimos enviados al desvío como tres veces por ciudadanos desinformadísimos de este pueblillo hasta que finalmente nos encaminaron por el camino correcto, antes que protagonizaramos el nuevo cortometraje peruano "Perdidos en Cañete", que no se me ocurre pueda ser otra cosa más que la fusión de "Paloma de papel" con "Psicosis" de Hitchock. El resto del camino era más verde y vacío, por lo que la idea que teníamos de Lunahuaná se hacía cada vez más clara. Pero... no. Llegamos, después de casi dos horas de camino, a un conglomerado de locales que rodeaban esta suerte de carretera por la cual transitábamos. Unas bronceadísimas mujeres nos repartían volantes mientras gritaban cual rockeras: "¡Canotaaaaje! ¡canotaaaaaje!" A tres metros había un local con un rótulo que indicaba 'Funeraria' y 20cm. más abajo (en el mismo local), decía "Cremoladas". Tal combinación me pareció espeluznante, no sólo por la idea de pensar que esa funeraria sería para todos los que mueren en el canotaje, sino porque pensar en zamparse una cremolada de pacae mientras velan al cadáver fue cien veces shocking de lo que pude imaginar. Haciendo nuestras averiguaciones, encontramos que uno de los locales para campamentos que se veían relativamente decentes contaba con un MUY limitado espacio (máximo un metro entre carpa y carpa) y para colmo tendríamos que compartir con campamentos vecinos el lugarcillo para prender la fogata. Como se imaginarán, la idea de calentar una miserable lata de pork & beans mientras Emerson y Miriam (los vecinos de carpa - no sé si se llamarían así, pero créanme... NO me sorprendería) rostizan marshmellows a la vez que toman Don Isaac caliente y en su radio Miray suena un remix techno-pop de Yuri. Así que dijimos NO. Tratamos de ir a un par más de locales, pero todos contaban con el mismo problema: poco espacio (y por ende privacidad) y gente un tanto... feíta. En uno de los últimos locales, un hombrecillo (uno de esos sabios rurales), nos dijo que debíamos ir más al sur, por Condoray (lo sé, yo tampoco tenía una PINCHE idea de lo que era), y nos advirtió que NO debíamos meternos al río ya que estaba color chocolate y eso significaba que era un peligro. En caso hubiese estado gris, nos dijo el hombrecillo, podíamos entrar y bañarnos (As if!! yo no me bañaba en ese río ni aunque hubiese estado color madreperla; por la sábana de Turín, habrase visto). Literalmente, después de ver el río, la famosa idea del canotaje se esfumó más rápido que la bicicleta de Lance Armstrong. Seguimos entonces rumbo a Condoray, cuando en el camino, vimos una pequeña pampa frente al río, con varias carpas bien establecidas, frente a una especie de casona. Yo, conchudón como la negra, me bajé del carro y me paré frente a la entrada al casón y llamé a uno de los mucufines que trabajaba ahí. Cuando se me acerca y me pregunta qué quería, yo le digo: "Oye, ¿cuánto cuesta quedarse aquí, ah?" A lo que me responde: "Ehh... bueno, esta es una casa. Los señores han venido de Lima por semana santa" Oh, shit. Como comprenderán, casi me muero. Yo, jurándome dueño de Lima y sus afueras, me había querido establecer en la casa de campo de los Cillóniz como si fuera un motel cualquiera. Sin chistar corrí de vuelta a la camioneta e informé que seguiríamos la ruta a Condoray.

Una vez en Condoray, pasando por Jacayita, Uru... algo, y sitios semejantes, llegamos a un sitio que era lo más cercano a lo que buscábamos (además nos dimos cuenta que jamás encontraríamos algo decente), y decidimos establecernos ahí. La armadera de carpas fue un caos, pero sobrevivimos. Cuando quise ir al baño, me informaron que era compartido (hombres y mujeres en el mismo) y que si quería un caño tenía que ir a los que estaban junto a los baños. Y eso que no menciono al calor, los bichos y un extraño cráneo de burro que estaba pudriéndose y apestando al costado de nuestro campamentillo. Estábamos rodeados de gente que escupía en el piso, ponía su música a máximo volumen, preparaba fritangas en parrillas oxidadas y sacaban cajones de cerveza de las maleteras de sus station wagons. Yo estaba al borde de un nervous breakdown, y para colmo de males, no tenía ni un sólo somnífero en el neceser. Sin Alprazolam, Xanax ni Lexotan, mi infierno estaba determinado. Hicimos una fogata, comimos todos los productos no perecibles y enlatados que habíamos comprado, me embutí catorce paquetes de Casino de menta y de chocolate, y me fumé treinta mil cigarros. Nos fuimos a dormir, hechos mierda, después de la desgracia que vivíamos.

A la mañana siguiente nos despertamos, primero por el calor espantoso que hacía, y segundo, por una horda de niños infectos que decidieron jugar a tirarle pelotas a nuestra carpa. Fiorella, RAGIA, salió a gritarles a los condenados, maldiciendo a su pelota y al puto día que sus padres los engendraron. Mientras nos levantábamos y nos dábamos cuenta de que no había sido una pesadilla, sino que, todo era una cruel y ponzoñosa broma de la vida, tratamos de comer algo y lavarnos los dientes con botellas de agua mineral. Y para rematar el paseíto, mientras yo estaba sentado preparando un juego de solitario en nuestra mesita viajera (esas que se convierten en maletas, RAGIAS), se me acerca una macaca del campamento vecino a decirme: "Amigooo... amigoooo; ¿qué marca es tu carpa ah? Está bien bonita". "Coleman", le respondí con el tono más 'por-qué-me-hablas' que pude sonsacar, bajé la mirada y seguí barajando mis cartas. OJO: Pronuncié "KOLEMAN" (como se leería en español), para que la mujercilla esta no me viera con ojos desorbitados y mirada bovina. Al cabo de 10 minutos, mis amigos preguntaron: "¿Y ahora, qué hacemos?" "Irnos a Lima" respondí a la velocidad del rayo. El regreso fue único y glorioso. Cuando llegué por fin a mi casa, abracé a mi almohada como si fuera mi hijo perdido en los bosques de Montrèal por diez días, tomé cuatro de mis ahora sí accesibles sedantes, y dormí hasta la hora del lonche del domingo.

Este viajecillo me dejó claras cinco cosas:
1. Planifica tus viajes con anticipación y averigua cómo es el sitio al que te vas.
2. Si vas de campamento, lleva barbitúricos que te dopen toda la noche.
3. SIEMPRE hay más peajes de los que te imaginas.
4. No lleves jugo en botellas de vidrio que se ponen más agrios que mi sentido del humor.
5. ¿Saben qué? NUNCA vayan de campamento.

Zapping!

2007-03-27T12:59:00.000-07:00

Ganador número 1 del Reader's Choice. Agradezco a todos los votantes y espero les guste el resultado.

El zapping (en español vendría a ser "zapeo") es el acto de saltar programación o canales en la televisión. Pero todos sabemos que significa MUCHO más que esas simples palabras. Desde la aparición de la televisión hace un bolondrón de años, el vicio que esta supone ha dejado en mute a más de uno de nosotros. Hoy en día la televisión ha evolucionado TANTO que tenemos miles de canales para escoger, millones de programas para ver, y muchos rubros que son para volverse loco. Pero en fin, no estoy acá para analizar el impacto sociocultural que el fenómeno televisivo ha tenido en la humanidad, sino para saber qué hacer con toda esta tremenda gama de posibilidades que la televisión nos ofrece, desde el punto de vista del peruano... limeño... RAGIO... Ok; desde MI punto de vista.

Empecemos, por ende, por la televisión peruana. Yo, con mucho dolor tengo que admitir que es fatídica. Un horario matutino comprende: dibujos animados grabados en 1963, noticieros conducidos por gente con terribles corbatas, and don't get me started con los sastrecitos de secretaria ejecutiva de 'Confecciones Lupe & Co.' que todas las chicas deciden ponerse frente a cámaras. Je déteste. Por otro lado están esos programas magazine de canal 7, donde la marioneta de la viejita Nicolasa le hace maromas a la Caravedo para que se ría, mientras se gilea al chef chino que llegó para preparar nabos al tausí, o alguna de esas cosas. La señora León le pide a gritos a un chico que reconozca a su hijo bastardo Jeremy; y en el canal 9 una cubana demanda ante la jueza Ana María Polo a su vecina; la cual es propietaria de una tortuga que le mordió la cara (What the FUCK??). Ni quiero mencionar los programas concurso; dejémoslo en "mejor no". Las tardes se repletan de novelas únicas en su contenido intrascendente; donde la buena es más pobre que Gandhi, el galán más huachafo que el Parque del Amor, y la mala es más mala que Voldemort. Y obviamente, programas como "Risas y Salsas" y semejantes que no sé cómo han sobrevivido a través de los tiempos. De señal abierta (canales 2/4/5/7/9/11/13 - y quizá otro irrelevante) admito que se salvan muy pocos programas, como Cinescape, con el chico este Pinasco, que mal que bien, entretiene; alguno que otro reportaje de Panorama, Rosa María Palacios en el 4 (regiona la gordis; pero yo reconsideraría esos saquitos de poliéster Michelle Belau, y esos politos de hilo verde limón que no le sientan bien a las cámaras) y uno que otro chispazo creativo.

El cable, claro está, es otro tema. Empecemos por la señal de cable nacional. Yo no sé si DirectTV y estas otras novedades galácticas tienen canales o programas, la verdad; por lo tanto me basaré en los canales de que emite Cable Mágico (les hice cherry, qué más quieren - "¡Salimos en Crollywood! ¡RAGIOS!") [Nota: Sé que es una gran huachafería y churripacada decir "cherry"; pero lo hice por la indisponibilidad de otra palabra]. Tengo que congratular personalmente a la gente de Cable Mágico por haber creado PlusTV. Es un canal RAGIO. Y ustedes saben que yo no ando soltando mi adjetivo favorito así como así. Admito que algunos programas son así, bien aburridinichis, ¿ya? Pero son súper bien hechos, creo yo. Muero por las Oh Diosas, RAGIAS; Sandrita Plevisani (tus recetas están en mi corazón - y en mi bolsillo la ruina, eso sí. Sus ingredientes no son los más cheap del mercado, pongámoslo así), los chicos de Tres G, hasta "Jammin" donde sólo hablan de cosas que no entiendo, me gusta. Eso sí, la chica Vallarino y su "Divino Vino" me cae bien, pero a ver si algún día la que se pone divina es ella, porque el vino tiene más personalidad que la historia clínica entera de la conocida enóloga. Pero debo comunicarles, mis estimados, que fallaron terriblemente con este nuevo canal Visión 20. Yo sé, yo sé: Sector C/D, investigación de mercado, público objetivo y esa shit. Pero cuando vi que las recetas del gordito tenían como requisito camote y ajo, el programa concurso (retiero... no deseo hablar del tema. Still shocked), los sets de tripley de colores pintados con témpera Pelikan, y la hechicera Nube Nube, Luna Luna, o como se llame, bailando al son de música celta con mallas turquesa... tuve que desistir. Aconsejo que no lo vean. Los otros canales de Cable Mágico son informativos, claro. El de deportes, que tampoco entiendo nada, pero me río mucho cuando pasan los partidos de tennis y la Sharapova cada vez que golpea la pelota grita como si le estuvieran zamaqueando la macana en una noche de pasión desenfrenada. Y claro que tenemos también nuestro informativo Canal N, donde vemos desde a Jaimito de Althaus (RAGIO, él), Josefina Townsend, etc., contándonos las novedades de lo que es super importante pero cero interesante. A Jimena de la Quintana le recomendaría una ligera dosis de Prozac, ya que es algo parca y secona (la mujer habla de economía, no la culpo), y un reacondicionamiento para el pelo, que los rayitos se lo han dejado medio pajoso. Anyways, el Perú puede tener buena televisión. Depende del público el éxito, claro está.

En lo que se refiere a televisión internacional por cable, tenemos una impresionante gama de la cual elegir. My personal favorites, son las series. Tenemos comedias increíbles como Friends, Will & Grace, Sex and the City, etc. Ya terminaron, pero igual perdurarán. Recomiendo entre las nuevas comedias: The Class y Four Kings. Dramas, RAGIOS, Desperate Housewives, Grey's Anatomy, Dirt, Nip/Tuck, etc. Las policiales como C.S.I., Cold Case o Without a Trace son altamente recomendables. Buena televisión. Las series son uno de los mejores escapes que podemos darnos, así que les aconsejo tremendamente hacerlo.

Si quieren ver cosas interesantes pero no necesariamente divertidas (corrijo: CERO divertidas), se pueden dar un paseo por History Channel, People&Arts, A&E, Discovery Health y National Geographic.

CNN y demás informativos mundiales son necesarios. Por lo menos para pasarlos cuando vemos televisión con alguien y nos quedamos viendo el canal un par de minutos pareciendo super interesantes e intelectuales.

Reality Shows: Sí y no. American Idol es uno de mis vicios y una excelente producción, algunos de MTV (y pocos de VH1) son divertidos, y quizá E! tenga algo que ofrecernos. Pero hay unos que son bien desagradables y corrientes (el resto de los de VH1) y otros que son más estúpidos y aburridos que el Código Procesal Penal (los de Travel&Living o los de Fox Life). Así que a este rubro hay que aproximarse con cuidado.

Otros: Dibujos animados; recomiendo fuertemente Los Simpson, Family Guy, American Dad, y La Casa de los dibujos en MTV. Algo sórdidos y vulgares... pero más que graciosos. Talk Shows, no hay muchos buenos, pero me encanta la gordita sexóloga 'Alexandra a tu Manera', y viéndola me queda claro que: those who can't do... TEACH. Películas; claro está que recomiendo primero HBO, luego Cinecanal y al final Cinemax. Música: MTV y VH1 son los únicos que recomiendo ver de vez en cuando. Moda y banalidades; E! Entertainment Television, OBVIO; y Fashion TV para los más avezados que no le temen a ver 60 minutos non-stop de pasarela.

No recomiendo: canales bíblicos como TeleJuan 33 o PaxTV, canales de prácticamente sólo novelas mexicanas como TL-Novelas o el Canal de las Estrellas, los canales inentendibles del 55 al 70, The Film Zone y Hallmark (parece que tuvieran la concesión de pasar las peores películas estrenadas en la historia del cine), etc. You get the picture.

Definitivamente, no nos podemos imaginar nuestras vidas sin televisión, imagínense lo que hubiese sido pasar los ochentas sin poder ver los peinados de Angela Bower, sin escuchar la risa de ALF; y los noventas sin Salvado por la Campana, Beverly Hills 90210, Dawson's Creek, Pataclaun, etc. O sin clásicos como El Chavo, Looney Tunes, etc. Un caos. La televisión te transporta a otro mundo, aprovecha. Siéntate, agarra el control remoto y empieza: Zapping!!!!

Y tú, ¿qué mierda ves en la tele?

Reader's Choice

2007-03-15T12:32:00.000-07:00

Estimado público lector:

Meditando sobre cuál sería una buena elección para un siguiente post, se me ocurrió que sería interesante que la elección sea hecha por ustedes. Al comienzo pensé darles rienda suelta y carta libre con las ideas, pero recapacité porque sería obviamente muy desordenado. Ergo, para tener una organización determinada, les plantearé qué temas posibles tengo en mente para un próximo post, y así ustedes pueden escoger de la lista que colocaré a continuación el que sea más de su agrado. Al cabo de una semana, dependiendo de la concurrencia, el tema elegido será redactado por su humilde servidor. En los comments indíquenme cuál es su opción favorita. Así que, without any further ado, he acá las opciones:

1. Se pasaron de pendejos - Vol. 4

2. Pecado Capital: ???? [elijan el pecado de su preferencia]

3. Zapping - Qué ver y qué NO en la TV

4. Se pasaron de RAGIOS [la contraparte de la primera opción. Análisis de cosas RAGIAS que la gente hace... o que deberían hacer]

5. Oops! She did it again: La debacle y caída de Britney Spears.

6. OH-MY-BLOG! - análisis de los blogs del ciberespacio y de todo lo que podemos encontrar en ellos.

7. Amor a la Mexicana - severa descripción de las telenovelas mexicanas y de sus gracias (y desgracias).

8. Videohólicos - Todo sobre YouTube y lo adictiva que es esta página.

9. RAGIO-stería: Mis secretas recetas de postres contadas de una muy divertida forma.

10. Top 10: mis diez películas favoritas, y las razones por las cuales deberían ser las suyas también.

Elijan su preferida, y pónganlo en un comment. Eso es todo, amigos (Porky, creo).

Pecado Capital: Lujuria

2007-03-09T18:07:00.000-08:00

Dirty. Filthy. Nasty. Too dirrty to clean my act up...; If you ain't dirrty... You ain't here to party!!!

Así empieza la canción "Dirrty" de Christina Aguilera... y las noches de muchos de nosotros. Entramos en un lujurioso mundo de deseos y posibilidades y damos rienda suelta a nuestros más viles trucos de atracción. Pero bueno, first things first. ¿Qué es la lujuria? Bien, se le llama lujuria a un deseo sexual desordenado e incontrolable. Para la Iglesia Católica es uno de los siete pecados capitales, para el hinduismo es a su vez uno de los cinco males y en general las religiones suelen considerarlo como un pecado grave. En ocasiones esta palabra se usa para denominar otro tipo de deseo distinto al sexual, pero no nos centraremos en ellas.

Hay algo que siempre va a estar en nuestras cabezas cada vez que se nos presente la oportunidad: SEXO. Cuatro letras que hacen girar y contorsionarse al mundo. ¿Por qué el sexo es tan importante? ¿Por qué siempre es un tema interesantísimo saber quién tiró con quién, quién llegó hasta tal punto con no sé quién, etc.? ¿Por qué el morbo de saber sobre la vida sexual de los demás seres que cohabitan con nosotros es de tan vital importancia? Pues bien, el sexo es como el dinero (qué cholo decir dinero; la próxima prometo escribir 'plata'). Si tienes mucho, quieres aprovecharlo al máximo; si no lo tienes, haces todo lo posible para conseguirlo y disfrutarlo; y si tienes poco, lo guardas para ocasiones super especiales pero en el fondo siempre te mueres por tener más. A partir de ese momento clave en la adolescencia en el que alguien te hace sentir cositas raras, y el porcentaje de frotes, toqueteos y agarres empieza a subir; el sexo se vuelve primordial y básico. Hace poco leí o conversé con alguien, la verdad no me acuerdo, sobre cómo casi todas las acciones de las personas pueden relacionarse con el sexo. La ropa que compramos, en parte, siempre está elegida en función a ver cuánto sexo podremos conseguir. Las dietas que hacemos, los perfumes que compramos, los regalos que damos, lo que pagamos en peluquerías, los sitios que concurrimos, etc. TODO gira en torno al sexo. Se dice que el hombre es un animal social. Yo creo que es un animal sexual (aunque visto desde cierto punto, hay TANTOS que ya quisieran ser animales sexuales. Varios no llegan ni a nivel koala). La idea de que el hombre quiere convivir en sociedad y necesita de los demás es cierta; pero el 70% de esta necesidad de relacionarse del hombre... es para tener sexo. Les pica la cuca. Hasta los 30 años (promedio), el hombre necesita sexo desenfrenadamente. Y acá debo aclarar que con sexo, no sólo me refiero a la relación sexual consumada, el coito, el acto sexual, el chuculún, como fuck quieran decirle. Me refiero al contacto de índole sexual entre dos personas (o más, siempre hay algún aventurero), que proporcione placer de algún tipo. No se me hagan los virginales a estas alturas.

Ahora bien, no voy a dar las razones biológicas que expliquen por qué los humanos sienten la necesidad de tener sexo, ni pienso darme el trabajo de leer toda la Enciclopedia Británica para examinar el tema a fondo. Yo soy un cronista urbano (hace tres semanas me acuñé el término, me pareció óptimo para definir mis boludeces), así que baso mis escritos en cosas que sé y que veo y/o aprendo en mi día a día. Ergo, hablo de la gente. Empezaré por las mujeres. Se compran faldas más cortas que artículo de periódico chicha, los escotes cada día están más vedettescos, se maquillan armadas para la seducción, se prenden del taco púa y van con la carterita enana directo a la conquista. Quieren que las vean, es obvio. La que lo niegue, más le vale que sea una testigo de Jehová, o ni cagando me la creo. Y así hayan otros estilos (la bohemia, la rockera, la recatada), siempre tienen en la mira atraer a alguien. Se hacen las desinteresadísimas con el sexo, pero una vez que llega, el taco termina en la lámpara y la carterita enana en el ascensor. Los hombres, por otro lado, tienen un estilo y un aproach distinto. Sin contar que la mitad de su adolescencia tienen como mejor acompañante sexual a sus manos y que ven porno como parte de su rutina diaria, una vez que llegan al contacto sexual, enloquecen. Se vuelven adictos, se afanan, inventan, exageran y sacan el tema a relucir siempre que sea posible. Tienen que llegar, por lo menos, a los 21 para entender el tema con claridad y sin baba. Pero los hombres son los que caen (casi siempre, aunque muchas veces es vice versa) en el embrujo de las mujeres. Ellas son las seductoras, las de las miraditas, las de la risita si ya hicieron contacto visual, las que hacen luchas por ser conseguidas. Imagínense esta escena con los protagonistas: chica A y chico B. Finalmente, la chica A baila con el chico B, los dos medio zampados, se cagan de risa, se dan cuenta que tienen en común al amigo X, que a la vez es primo de la mejor amiga de la chica A, y él es el ex de la hermana de otro chico patasa del chico B. "Ja ja ja" "¡No te creo!" "Sí, alucina" Besos van, besos vienen. Se encuentran la semana siguiente. Deciden salir. Salen, chapan. Base 2 para el chico B (yeee). Siguiente salida, base 3 (Chica A: "¿No estamos yendo muy rápido?"). Cuarta salida (Chico B: "¿Quieres venir a mi jato a ver unas pelas? Mis viejos están en la playa?")... chica A... es otra. Quinta salida; chico B le cae a chica A. Ya son enamorados. Sexo de nuevo. De nuevo. Y de nuevo. Mes y medio de enamorados: Chico B termina con chica A porque necesita "tiempo para pensar las huevadas". Chica A llora y odia a chico B. A la semana siguiente chico B, en el mismo sitio donde conoció a chica A, baila con chica C. La historia se repite, con ligeras variaciones. Por otro lado, chica A va a otro sitio, porque sabe que chico B está en el sitio donde se conocieron (amiga E le informó al respecto), y conoce a chico D ("Ay, nadaaaa que ver con el otro huevón, no sabes lo liiindo que me trata éste"). Las dos historias terminan en SEXO. Yo sé que también podemos hablar de el amor y esa shit, pero where's the fun in THAT? Así que no me critiquen.

El punto final, la conclusión del tema, es la misma con la que empecé: Todo es sexo. Siempre está el chiste de doble sentido, ser malpensados, las partes eróticas de las películas, la excusa "estaba borracho(a), no me acuerdo", las conversaciones largas con los amigos y las amigas sobre cómo es el sexo con sus enamorados(das) (luego dicen: "Oye gordo(a), por si acaso yo nunca converso de nuestras cosas con mis amigos(as)"), la masturbación, las canciones sensualonas, bailar gileramente, las fantasías sexuales, los... 'artefactos', internet, las afrodisíacos, etc, etc, etc. El mundo del sexo es una locura. Pero no podemos vivir sin él. Sólo finalizaré con una frase excelente de una sensual canción cantada por las RAGIAS Pussycat Dolls:

Don't cha wish your girlfriend was hot like me?

Don't cha wish your girlfriend was a freak like me?

... DON'T CHA?

Revisa tu Revista

2007-02-22T21:42:00.000-08:00

Todos sabemos que la lectura es un hábito importantísimo. Siempre hemos escuchado que las personas que leen más son las más cultas, las más letradas, las que mejor escriben, etc. Bueno, me queda clarísimo que la relación que guarda todo esto con la lectura es cierta, sobretodo si se hace continuamente. Pero ahora bien... ¿a qué tipo de lectura nos estamos refiriendo? Una chica de 14 años que ha leído todas las novelas de las gemelas Olsen (no son autoras, por si acaso, simplemente, basan novelillas en las películas o series que han hecho - que Dios nos coja confesados si algún día esas tronadas e inestables chicas deciden escribir siquiera un e-mail), libros como "Sopa de Pollo para el Alma adolescente" (acabo de vomitar un poco en mi boca), o la colección completa de las obras de Paulo Cohelo (el teclado quemaba al tipear el nombre, ¡lo juro!), comparada con otra que ha leído desde García Lorca hasta Kafka, es una pobre nada. OJO: Yo siempre soy el primero en criticar a la gente bodrio que no hace más que leer y no sabe como darle un spark divertido a su vida, no SOPORTO a la gente así; pero ser una persona que nunca superó el Condorito y que cree que el "Retrato de Dorian Gray" es un cuadro de Dalí (si es que por alguna mística razón esta gente sabe quién es Dalí), es humillante y patético, así que un balance entre cultura y diversión es lo mejor para sobrellevar con honor al mundo.

Pero bueno, yo no quería hablar de libros ni de literatura. Yo quería hablar de revistas. Gran parte del tiempo ocupado en la lectura se gasta leyendo revistas. ¿Quién lee qué revista? ¿Qué revista conviene leer? ¿Qué revista NUNCA deberíamos ni hojear? Bueno, esto se explaya en una enorme gama de estilos para elegir, y al igual que la música, las gaseosas y los zapatos, hay para todos los gustos (lamentablemente no siempre es buen gusto, pero bien... todos sabemos que N*SYNC nunca será U2, que la Kola Real jamás será Coca-Cola y que Batta NUNCA llegará a estar siquiera cerca de un par de Manolo Blahnik). Así que nos queda claro lo distintas que pueden ser las revistas. Así que les daré mi point of view de lo que yo considero son las revistas que circulan hoy en día.

Empecemos por las serias nacionales: Caretas.... ... ¿hay otra? 'Gente' y esas otras son medias chumpi, así que entran de porrazo en la categoría de "no, gracias". Caretas, por su parte, es una revista buena, seria, informativa... pero aburridísima. It's never my first choice. En una sala de espera nunca agarro el Caretas y empiezo a hojearlo (a menos que sea para leer a la China Tudela... la amamos). Pero ahora que "Ellos y Ellas" es un suplemento aparte... puedo darme el lujo de sólo leer cojudeces.

Luego están las adolescentes: Bravo, Tú, CosmoGirl, etc. Estas no dicen nada. No informan nada. Ni siquiera son entretenidas. Aparte de tener uno que otro ineficiente e inentendible truco para delinear los ojos con plumón, los últimos chismes de Aaron Carter o de los actores de One Tree Hill, éstas revistas no proporcionan nada al mundo. Más que un simple desperdicio de papel.

Las de moda: Vogue, W, InStyle, Glamour, Elle, etc. Por más que parezcan superficiales y estúpidas... se requieren para que el mundo de la moda y la haute couture existan. Para que los más RAGIOS vean qué ha salido y qué quieren comprar... y para que el resto del mundo sueñe... con un par de zapatos que no baje de 840 dólares.

Cosmopolitan: Esta tiene espacio particular. "Cómo ser una putita en 7 días" podría ser otro nombre para esta revista. No niego que esta revista es divertidísima (y tontísima), pero entre sus tips sexuales y sus datos pornográficos... es una cosa de locos. Y locas, obvio.

Las Porno: Playboy, Playgirl, Hustler, Penthouse, etc. Ok. Calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas, calatas; nada más. God, men are easy.

Extranjeras y aburridas: the Economist, Newsweek, Time, etc. TODOS las conocen. NADIE las lee.

Las de tía: Depende la de tía. La chismorrienta regiona que lee Hola! y se averigua los secretos del Príncipe William, los vestidos de Rania de Jordania (RAGIA y más, la amamos mucho), las novedades de Carolina de Mónaco y toda la parafernalia que rodea a la realeza que, en proceso de extinción... aún sobrevive en nuestro planeta. También está la tía lorna, que lee Selecciones, revista aburridísima también que incluye artículos tipo "Mi madre y su vida como bombero", o "Sally Field y su lucha contra la pobreza en Bangladesh" y la peor selección de chistes que cualquier persona nacida después de 1916 puede imaginar. La revista debería de llamarse No Me Selecciones para evitarnos perder el tiempo.

Made in Perú: 'Somos'. Nunca va a ser un revistón... Pero nos encanta. Tiene desde artículos políticos interesantes hasta chistes de Maitena, especiales de novias y el horóscopo Mochica que hasta el día de hoy nadie sabe por qué coño es tan acertado. Es la clásica revista para hojear; siempre va a haber algo, por lo menos simple y pequeño para revisar y entretenernos.

Las sociales: 'Cosas'. Yo no sé por qué esta revista tiene artículos. ¿Alguien los lee? esta revista tiene un único y mero propósito: La sección 'Sociales'. La fiesta de menganita, el matrimonio de fulano y sutana, el quince de Pupita, la inauguración de whatever, el almuerzo de la promoción XVII del Villa María, etc., etc. La cuestión es revisar con ojo visor todas las fotos, para ver quiénes fueron, quiénes no, que tal se veía el sitio, cómo se vistió la gente, etc. Es otra de las tantas superficialidades que caracterizan al limeñete y son parte de nuestro modus vivendi.

Y en verdad, el mercado es tan grande que no puedo seguir al detalle: Gato Pardo, Etiqueta Negra, Magaly, Gisela (estas dos últimas están vetadas de toda compra y/o lectura; son huachafería hecha papel), People, Autocar, GQ, Out, Vanity Fair, etc. etc. El punto es que todos leemos revistas, a todos nos encantan ya sea por alguna profesional, estúpida o mórbida razón, pero que nos encantan... nos encantan. Y si se preguntan qué revistas leo yo, bueno, el tema es así: No me compro Cosas, pero hojeo como gata fiera las partes sociales apenas veo una; me aburre Caretas pero la hojeo de vez en cuando cuando quiero parecer interesante en el consultorio del dentista; me río mucho con Cosmopolitan, pero no gasto mi plata en comprarla; siempre leo People, que me llega de allá (no me pregunten dónde queda 'allá'; ya deberían saber qué es 'allá'); me encantan GQ y Vanity Fair, pero sólo las leo si alguien me las regala o si estoy de viaje; estoy informado con lo que dice Vogue, chequeo Out siempre que puedo, la Somos la hojeo completa si es la última, siempre digo que me encanta Etiqueta Negra pero nunca he leído un artículo completo; y jamás leo Selecciones.

Yo creo que debería sacar una revista. Con artículos RAGIOS y datos realmente interesantes... bueno, estará en mi To-Do List. Así que prepárense que algún día sacaré mi revista y será una cosa así:

Be Pink.

2007-02-07T09:08:00.000-08:00

Es impresionante ver cómo en los últimos años las generaciones y el mundo se han visto teñidos por todos lados por el inevitable mundo GAY. Empezamos por la televisión, donde un pionero Jack McPhee lloraba sus penas en Dawson's Creek, donde otro Jack McFarland saltaba como loca en Will & Grace, hasta el genial Queer Eye for the Straight Guy donde cinco muchachos (the Fab Five) arreglan la vida de despistados y cavernicolescos heterosexuales. Saltamos al cine, donde nos encontramos que ya ha sido desplazada la idea del gay enfermo en Philadelphia, o la loca travesti de The Birdcage; ahora los gays son amigos, consejeros, empresarios y sobretodo... especialistas.

Ahora está de moda tener al amigo gay. Claro que primero con las chicas; los patas aún no asimilan muy bien la huevada. ¿Quién mejor para acompañarlas a comprar? Ellas saben (o deberían saberlo, en caso no sea así, TOMEN NOTA, y sus enamorados me agradecerán) que sus enamorados se pasan de vueltas comprando con ellas. Se prueban TODO, no compran NADA, les gusta todo, no les gusta nada, les hacen cargar lo que van comprando, les escogen cosas diciendo "¡Ayyy gordo, esto te quedaría liiiindo!" y en el fondo él lo odia. Así pasa, queridas. Ergo, la aparición del amigo gay es óptima. Es como parar con las amigas, pero este chico tiene el punto de vista del hombre, por lo que les ayuda a entender a ese extraño submundo que a las mujeres les cuesta tanto entender... la mente masculina. Las mujeres del siglo XXI están chochas con su amigo gay; pueden tonear con ellos como zorras y no les importa, les lloran en el hombro y comprarten opiniones sobre si determinado chico es el indicado tanto para él como para ella (obviamente estamos hablado de diferentes hombres; si este no fuera el caso... ¿en qué clase de freak multisexual se están fijando?), así que en los últimos años se ha forjado este tipo de alianza Fag & Hag que es tan funcional como extraña. Ahora bien, no todo es flores y colores (aunque ya que estamos hablando de gays, probablemente casi TODO sean miles de flores y muchos fucking colores - YAY!); la homosexualidad (sí, dije esa repulsiva y Opus déi-ica palabra) sigue siendo un issue muy difícil de asimilar, y no todos tienen la facilidad o el apoyo suficiente, tanto personal como social, para solucionar un asunto de este tipo. Pero, mal que bien, el mundo ha dado las suficientes vueltas como para esclarecer cada vez más el poco iluminado camino y nos ha dado la habilidad para recorrerlo en el par de zapatos más RAGIOS que nos podemos imaginar (ojalá que nos diera el billete también. Unos Prada no bajan de $550 - FUCK!). Así que dejando la parte seria, psicosocial y compleja del asunto... regresemos a las trivialidades. Hoy en día ser gay es un arma de doble filo. Puede dar este título de ente glamoroso que todo lo sabe y puede vestir bien y arreglar desde Florcita hasta a Julia Roberts; pero también esta el cholifacio peluquera de garaje que va a inaguraciones de galerías de arte con miles de anillos, chalecos de satén rosado y zapatillas con flores bordadas (¿me muero, qué eres?), así que hay que tener mucho cuidado.

Ahora bien, con el boom gay de la última década también ha aparecido otro híbrido extraño el cual es muy difícil de definir: el metrosexual. What the fuck con éstos? No son gays (según ELLOS, OJO), pero los ves bien a la camisita pegada, el polo Lacoste rosado, jeans focalizados, gorrita, mochili-cartera (also known as a murse -> man + purse = murse), se bañan en cremas en la noche, tienen lentes de sol más fashion que la misma Victoria Beckham y siempre huelen rico. ¿Qué clase de aberración es ésta? No me malinterpreten, los hombres deberían tener mucho mejor gusto y preocuparse más por su aspecto, pero con tranqulidad, ¿ok? Incluso yo pienso que éstos hombres llevan el asunto a little too far. De ahí si alguien los cabrea, no tengan la concha de quejarse. Los gays tienen una suerte de licencia para hacer esas cosas. Así como a las mujeres se les permite tener la facilidad que tienen para entrar a todos lados, que les inviten trago, les paguen la cuenta (grrr... bitches) etc.; los gays tienen permiso social para vestirse más edgy de lo normal, ser más sarcásticos, hacer chongos ininterrumpidamente, burlarse de gente malvestida, saber ridículamente mucho de moda, cruzar la pierna cuando se sientan, tener más productos para la cara y el pelo que sus mamás y vivir a dieta. Pero claro que esto es parte del paquete; también viene con el hecho de ser más llorones, no captar ni mierda de fútbol, facilidad para deprimirse, cumpulsive shopping, desórdenes alimenticios y la dificultad de tener una relación estable. Pero recalco que estas son generalidades; no hay verdades absolutas, así que no me digan nada los gays que aman el fútbol y se visten fatal, o los straights que tienen toda la colección de Clarins for Men en su baño y sintieron algo raro cuando vieron a Brad Pitt en Troya (just kidding).

No quiero dejar de lado el emocionante y original mundo lesbiánico, pero digamos que no me siento lo suficientemente ilustrado con el tema como para poder dar una cátedra como la acabo de cuasi-dar en el otro vértice de la multicolor bandera. Prometo traer a una especialista y contarles más sobre ese simpático mundo.

Pero en fin... creo que el mundo ha logrado evolucionar lo suficiente y lo seguirá haciendo. Así que no se hagan paltas con lo que puede venir. Embrace the Pink. Aprovechen y llamen ahora a su gay favorito y díganle que lo quieren mucho. Y que se viste RAGIO.

Cheers Queers.

Qué bonita vecindad...

2007-01-19T08:53:00.000-08:00

En el mundo de las leyes y el derecho, para ser más preciso, dentro de los denominados "derechos reales", se establecen las pautas legales de la propiedad. Dentro de ella tenemos la posesión, la tradición, el usufructo, transferencia, copropiedad, etc. Pero también se incluye la popular "propiedad horizontal", que no es más que un modo complicado y aburrido (como el 99% del mundo del derecho) de decir: un departamento. Un apartamento, un depa, un piso, un flat, como chu quieran decirle. Un piso (o medio) dentro de un edificio en el que vive un grupo de seres humanos que indirectamente conviven con el resto del building. Así es la vida de muchos peruanos; y así es la mía. Y por esas cosas de la vida, corrijo, por esas cosas del verano, hoy en la mañana entraron esos malignos rayos de magma luminosa a través de mi ventana... y me desperté. Debido a la distribución arquitectónica de mi cuarto y mi cama, la luz solar que entra por mi ventana nunca me da a los ojos (gracias a Dios), pero va directo a mis piernas y me empiezo a carbonizar como si estuviera haciendo puenting en medio del Popocatepetl, por ende, me despierto. Hoy sucedió aquello, y mientras me estiraba y me sacaba conejos (¿por qué se llaman así? CERO con el nombre. Estoy determinado a cambiarlo, y cuando el 2007 acabe, TODOS les dirán... ehm... aún no sé. Pero pronto inventaré un buen nombre) del cuello, escuché muchas voces y discusiones llevándose a cabo en el interior de mi edificio y los aledaños. Para que la imagen se entienda, les explico cómo se distribuyen desde mi ventana el resto de seres: Mi ventana está colocada en el cuarto y último piso de mi edificio, teniendo hacia abajo ventanas de otros departamentos distribuidas del mismo modo, y al frente tiene igualmente esta distribución, pero del edificio del costado, el cual es idéntico al mío. ¿Me siguen? La cuestión es que siempre escucho muchas cosas, desde peleas hasta terribles ronquidos en las noches que hacen de mi cuarto todo un receptor de... cualquier huevada. El asunto es que hoy, mi tonto y aún adormilado cuerpo no captó las tres primeras conversaciones, pero empecé a precatarme de lo divertidas que se tornaron y saqué mi siempre fiel y membretada (y RAGIA, claro; pero eso es un obvio) libretilla y empecé a apuntar al pie de la letra estos diálogos que resonaban en medio de Chacarilla.

Diálogo 1
Viernes 19 de enero. 11:12 a.m.

El primero de los diálogos fue entre Lorenita y su empleada, ama, niñera, mama, au pair (que RAGIO decir au pair jaja), whatever.

Lorenita: "No pues, no quiero, ¡no quierooo!
Ama: "¡Oye! ¡Lorena! ¡Lorenita! ¡No andas gritando oye! Llamo a tu mamá ¿ah? Tú sabes que yo lo (Nota de RUF: sí, dijo LO) llamo."
Lorenita: "¡Llámala pues! ¡No me importa! Yo le digo a mi papá y él me recoje y me voy a vivir con él."
Ama: "¡No sias malcriaaada, oy! Desubediente tias vuelto."
Lorenita: "Ya no voy a la playa entonces. Nunca más voy, pues. Y no me hables más que no quiero verte." [Portazo]

Me muero. Un horror Lorenita. Lo peor de todo es que hasta ahora no sé qué cosa no quería hacer Lorenita.

Diálogo 2
Viernes 19 de enero. 11:22 a.m.

Esta fue una llamada telefónica hecha por Daniela a su mamá. No era vía nextel, pero por alguna exótica razón Daniela decidió hablar en speaker y que todo retumbe debido a ésto.

Daniela: "¿Aló? ¡Mami! Hola mamita, ¿cómo estás? Oye, este... me acaba de llamar José Antonio y... "
Mamá: "¡No vas a ir a la playa Daniela! ¡Te lo dije una vez, te lo digo de nuevo: NO! Qué crees, ¿qué te vas a desaparecer cada vez que te de la gana y todos los fines de semana te vas a ir con el chico éste? De ninguna manera, Daniela."
Daniela: "¡Pero mami pues! ¿Qué me hago encerrada en Lima?"
Mamá: "¡Estudias, Daniela! A ver si por lo menos pasas el curso de verano. Estoy super ocupada, ¿ya? Hablamos más tarde en la casa." [click]

Se pasó de pendeja, Daniela. Bruta y conchuda. RAGIA la mamá ejecutiva ocupadísima que la putea. Daniela debería cambiar de vida con Lorenita que creo que le tienen que rogar para ir a la playa. Pero le cirque aún no acaba.

Diálogo 3
Viernes 19 de enero. 11:37 a.m.

Dos niños jugando/discutiendo. Al parecer sus personajes de ficción habían entrado en una suerte de conflicto.

Niño 1: "Ya pues, decía que yo tenía el beyblade de Dragon Galaxy, ¿ya? Y que tenía el ataque de tormenta estelar."
Niño 2: "No puez (Nota de RUF: el niño zezeaba. Colocaré "z" para graficar el efecto). ¡Eze ez el mejor ataque! Zi quierez tienez el bayblade de Kai y zu rayo de fuego."
Niño 1: "¡Nooo, noooo! Yo quiero el de Tyson que es más fuerte!"
Niño 2: "¡Nooo! Zi no ya no juego puez. Ademáz yo zoy el que te ha preztado el bayblade azul."
Niño 1: "¡Quédatelo entonces! ¡Y vete de mi cuarto!"

Ok. ¿Que chucha es Beyblade? Me demoré dos horas en averiguar cómo escribirlo siquiera. Es un programa infantil tipo Digimon, Pokémon o una de esos programas japoneses que llegaron a ser un hit en el mercado americano. Love you, Google. Pueden verlo acá: BEYBLADE.

En fin. Las discusiones se prolongaron un rato más, pero dejé de prestarles atención. Me levanté de mi cama y salí a averiguar qué habría de almuerzo. Arroz chaufa. Hmmm... buéh; qué tanto. Entre las peleas de los niños, la conchudez de Daniela y el genio de mierda de Lorenita, confirmo que vivo una vida realmente bizarra... pero divertida.

Pecado Capital: Gula

2007-01-08T13:05:00.000-08:00

La Gula es el deseo desordenado por el placer conectado con la comida o la bebida. Este deseo puede ser pecaminoso de varias formas (siempre siguiendo los conceptos de dicha religión, claro):

1. Comer o beber muy en exceso de lo que el cuerpo necesita.
2. Cortejar el gusto por cierta clase de comida a sabiendas que va en detrimento de la salud.
3. Consentir el apetito por comidas o bebidas costosas, especialmente cuando una dieta lujosa está fuera del alcance económico.
4. Comer o beber vorazmente dándole más atención a la comida que a los que nos acompañan.
5. Consumir bebidas alcohólicas hasta el punto de perder control total de la razón (este tema es algo fuerte. El alcoholismo prefiero no tratarlo).

Bueno, tengo que admitir que este es un pecado que abarca un tema al cual quería abordar lo antes posible. Gula. Tragar. La chanchada. ¿Por qué nos encanta tragar? ¿Por qué comer es tan rico; por qué lo más rico es lo que más engorda; y lo que supuestamente es light sabe a caucho quemado y lloramos cuando estamos a dieta y vemos a alguien comer un Snickers? No lo sé. Pero así es la vida.

Yo creo que el tema de la comida es sumamente importante. Es un eterno caos, un sufrimiento absoluto; y el tema de controlar el hambre o bajar de peso se convierte en nuestra preocupación número uno. Primero, el proceso de compra alimenticia: Vamos a un restaurante, nos pedimos un plato gigante y buenazo, pero claro que previamente hemos pasado por el pancito con mantequilla que nos han servido inicialmente y el piqueíto de entrada ("Ya unos cheese fingers para todos. Ah, ¿mejor antipasto? Pero nosotros tres preferimos lo otro. Ya, mejor pedimos todo y lo compartimos; te apuesto a que todos comen. Ya mostro. Señor, una porción de cheese fingers y un antipasto mixto"), básico. Luego de llegar nuestro plato, algún iluso comensal que nos acompaña suelta un impreciso "Oye, eso se ve buenazo, ¿qué es?" (Traducción: Huele rico. INVÍTAME.) Ponemos cara de "pucha, ya" (es esa que pones cuando un niño de la calle de pide plata y ya le habías dado a otro media cuadra atrás) y le partimos la porción a invitar (uno mismo es el que parte el pequeñísimo y simétrico bocado que incluye todos las guarniciones de plato; para que con ese sólo y mero trozo se ganen con todos los sabores y no OSEN pedir de nuevo). Luego de embutirse la comida como porcinos, llega el momento del postre. Obviamente, después del plato de fondo, soltamos un "Asu, reviento. Ni cagando me entra un postre", pero apenas se aparece el mozo con la carta y/o carrito de postres, nuestros ojos se abren como puerta eléctrica de garaje y preguntamos qué tiene. Acá suceden dos casos, primordialmente. El primero es caer en la grosería y pedirnos un postre personal el cual devoramos completo. El segundo es la peligrosa decisión de compartir un postre. Si esto se decide, se desenvainan las espadas (cucharas) y se ataca al torreón enemigo (el postre). "Huevón te estás comiendo todo el chocolate. ¡Según tú! queda un culo. Tú eres el que se bajó el helado. ¿Yo? Ajjj, última vez que comparto postre contigo” Luego viene la cuenta y la otra batalla que ésta supone… pero esa parte ya la dejaré para cuando escriba sobre el pecado de la Avaricia. J e, je.

Obviamente, la gula no sería gula si no viniera acompañada del apocalíptico sentimiento de culpa. ¿Por qué comí tanto? ¿Por qué no me pedí ensalada? JA. Sufre peruano, sufre. Al que le cae el guante, que se lo chante. Otro tema cómico con respecto a esto es la caleteada de la gula. ¿Cómo se da esto? Bueno, primero, la clásica “Pincelada Light”: “Listo, yo quiero una empanada especial de carne, un sándwich de cuatro quesos con prosciutto, y de postre unos profiteroles con helado de dulce de leche. Ah, y de tomar, una Coca-Cola Light.” SAY JUAT? Ah claaaro. Las calorías que te ahorras con la gaseosa hacen TODA la diferencia. Lo mismo se aplica cuando a lo anterior le agregan un capuccino con crema PERO con Splenda (Les paso Equal también; pero no me vengan con la huachafería de andar diciendo ‘edulcorante’ o aún peor: ‘sacarina’). Según ellos eso ayuda. Y por supuesto, otra caleteada clásica, “Yo sólo una ensaladita”. Les explico para que me entiendan: “Ay no, yo estoy a dieta, CERO que me como un pan. Yo sólo una ensaladita. Me da la ensalada Bombástica por favor (Ensalada Bombástica – lechuga arúgula, tomates deshidratados, tocino, nueces acarameladas, maíz dulce, croutons al ajo, queso feta, queso cheddar y blue cheese, con trozos de pollo empanizado marinado en salsa BBQ, aderezado con nuestra mayonesa balsámica especial.

Ensalada Bombástica - Nutrition Facts:

Calories................... 1250
Calories from Fat ...........350
____________________________________
% Daily Value

Total Fat .....................24%
Saturated Fat .................9%
Cholesterol ................10%
Sodium ........................12%
Sugars ..........................18%
Protein ..........................7%

RAGIO. Las ensaladas son lo mejor. Una caloría, creo) y un agua mineral".

Qué engañados estamos. Por eso empezamos a hacer mil dietas, pagamos gimnasios, personal trainers, nutricionistas, nos volvemos anoréxicos, bulímicos, y odiamos a muerte a cada persona que se nos cruce en el camino y que consideremos más flaca que nosotros. Pero comer es un placer tan, tan, taaaaan rico… que no pensamos dejar de hacerlo… ¿o sí? Acá hay una lucha de pecados, la Gula contra la Soberbia. Hmm. Creo que será tema de otro pecado. Mientras tanto… Bon Appétit.

Ella y Él

2006-12-20T23:41:00.000-08:00

Ella:

Ella es lo máximo. Ella me conoce hace años y predice mis reacciones. Se ríe de mis cojudeces y me putea cuando es necesario. Me espera una vez al mes para conversar y tragar en el Chili's; y también me recoge de clases para acompañarla a comprar globos. Ella se compra zapatitos y me llama para contarme cuáles escogió, siempre me pregunta "¿qué tal me veo?", y se molesta por los apodos que le pongo. Ella me llama para huevear en su carro y escuchar RBD, tenemos pasos de baile juntos y fue la primera en enseñarme el perreo. Ella es la persona más sencilla del mundo, pero pituquísima como ella sola. Ella siempre me dice que me cague en todo y que nunca tenga miedo de ser como soy. Siempre le digo que está RAGIA y se ríe porque sabe que es cierto. Le gorreo siempre puchos y se hace la que no me quiere invitar; muere por los McFlurrys del McDonald's y me encanta burlarme de su poto; nos encanta tragar Toblerone y pasear por el malecón de Miraflores. Es super inteligente, yo sé que me da vuelta y media en TANTOS temas, pero es tan hueca a veces que me muero por ella. Es una hippie de corazón, con All Star rosadas, pero fan del taco púa y del laciado permanente. Jugamos desde papelito hasta el juego de la poesía; es mi compañera colega de la maldad y gruñe cuando está histérica. Nunca para de comer chicles, pero no se le pican los dientes; se hace la indignada diciendo sweetmente "oy, que horror", pero le encanta la cochinada. Es mi broder, parece un chibolo a veces, pero es una lady siempre. Está enamoradísima de él y en busca del perfecto otro. Le fascina hablar de ella misma, pero le encanta escucharme a mí. Me actualiza de todos los chismes, pero siempre me pregunta qué novedades tengo. No funcionamos el uno sin el otro.

Él:

Él es la cagada. Es tan inteligente que no se da cuenta de lo bruto que es a veces. Me jala a todas partes y lo hago cagarse de risa. Capta mis chongos en una y es el primero en venir a contarme algo de alguien. Sabe que no tengo roches de nada y jamás va a tener roche de mí. Es el primero en leer mis posts y el último en contestar mis llamadas; muere por la chela, pero sólo chupa whisky. Nos peleamos a cada rato y nos pasamos mutuamente de vueltas, pero es al primero que llamaría si tengo algún problema. Fanático de los Ramones, pero canta Britney conmigo; le encanta vestirse chacra, pero está feliz de su camisa Valentino que tiene ahí guardada. Me insulta por joderme, pero nunca dejaría que nadie lo haga; es un abogado todo cultón, pero también el redactor creativo más loco que he conocido. Ha sido mi profesor, pero yo soy su asesor; lo ayudo con los regalos de su enamorada y escucho los problemas de su enamorado. Es el hombre más macho del mundo, pero más sensible que nena. Me conoce de pé a pá y sabe en qué estoy pensando cuando tenemos una conversación. Tiene más colonias que Perfumerías Unidas y la mejor risa que he escuchado en toda mi vida. Le escojo su ropa para eventos especiales, pero me presta siempre las prendas que me encantan. Nos emborrachamos juntos en su cocina y me chupo el bar de su madre; conversamos desde política hasta celulares y siempre me pregunta qué quiero de almuerzo. Nunca sale bien en las fotos, pero le encanta posar como modelo. Odia que choleen y hablen mal de la gente, pero también es prácticamente nazi. Él es la mala de mi novela, pero el héroe de mi película.

Él es lo mejor de todos mis amigos y ella es el resumen de lo mejor de mis amigas. Guys, we just click.

Se pasaron de pendejos vol. 3 - Edición Especial Navideña

2006-12-17T17:19:00.000-08:00

Queridísimos lectores, les traigo mi última novedad: Se pasaron de Pendejos - Edición Navideña. Ahora podremos apreciar qué cosas hace la gente que se pasa de pendeja en Navidad, y termina haciendo un sancochado de huachafería a nuestro pobre holiday.

En Navidad, se pasan de pendejos: los que tienen felpudos que al pisarlos te reciben cantando "Jingle Bells" o "Santa Claus is coming to town", los que comen panetón de rifa o canjeado con puntos Bonus, los que comen pollo a la brasa en vez de pavo, los que ponen Papá Noeles tamaño natural en las entradas de sus casas que se mueven y saludan a los transeúntes (no hay cosa mas creepy que esto), los que le compran a la familia polos o chompas iguales para ponérselos todos el 24 o 25, los que cantan villancicos, los que compran su comida navideña completa en supermercados (ya preparada), los que tienen el letrerito de "Santa Stop Here" (que no les duela, es fatal), los que decoran su árbol navideño con serpentinas (hay gente), los que toman champagne Nochebuena o marcas semejantes y para colmo dicen "champaña", los que compran chifón de chocochips en vez de panetón, lo que no saben lo que es Pandoro, los que remojan biscotelas en el té (los que compran biscotelas ya fallaron a priori), los que celebran bajada de reyes, los que pintan con nieve falsa sus ventanas, los que disfrazan a sus mascotas con atuendos navideños, los que se refieren a Papá Noel como el "Viejito Pascuero", los que creen que Papá Noel existe (y tienen más de 7 años), los que preparan lomo saltado en Navidad, los que van a misa de gallo a las 11:00 p.m., los que envuelven sus regalos con papel periódico, los que dicen "Felices Fiestas", los que revientan rata blancas, cohetecillos y esas huevadas a las 12 (¿no aprendieron con lo de Mesa Redonda?), los que ven los especiales navideños de canal 7, los que van a comprar sus regalos a Saga o Ripley el 23 o 24, y para colmo hacen la cola para que les envuelvan el regalo, los que regalan cosas usadas, los que regalan marcos de fotos o útiles escolares, los que se refieren al niño Jesús como el "niño Manuelito", los que tienen nacimientos decorados con papel maché (o crepé, o papel de seda; todos son atroces), los que hacen parrillada para la cena navideña, los que preparan Milo y dicen que es chocolate caliente, los que ponen Chizitos, Doritos, Tortees, CheeseTris, y bocaditos semejantes para comer en medio de la mesa, los que decoran su árbol de navidad con manualidades que tienen fotos de la familia pegadas, los que mandan tarjetas navideñas a sus conocidos con la foto de toda la familia como portada de la tarjeta, los que tienen el CD de los Toribianitos (y los que lo ponen, claro está), los que se saben la letra del "Burrito Tabanero" y esa otra de "Ro-po-pom-pom", que ni yo me acuerdo cómo era, los que ponen en la punta de su árbol una estrella de mil colores que brillan y destellan o un ángel que baila o se mueve al son de "Gloria Gloria (in excelsis deo)", los que van a pasear a la Feria del Trigal como si fueran a los Champs-Élysées pero sólo comen un helado, los que regalan cosas totalmente inútiles como limpiador de cabezales de VHS (I'm like, REALLY? Are you THAT stupid?), jarritas decorativas llena de popurrí (con lacitos de tul, sí, esas), decoraciones navideñas (hellooo, si ya estás dando el regalo, significa que ya se acaba la navidad, ¿no?), y cosas por el estilo.

No quiero nuevamente ser el Grinch, aunque siempre termino siéndolo todas las navidades, pero por favor... no hagan de nuestra querida fiesta pascual una huachafería en donde se sirvan puré de manzana de vajillas Melamine Presidente, tomen Concordia de piña o Chiki de chicle, donde hay canchita serrana y caramelos de limón. ¿OK? RAGIO. Saludos a todos en estas fiestas, queridos bloggers.

Feliz y RAGIA Navidad para todos; les desean:

RUF y la Academia Nacional de Etiqueta

RUF vs RUF

2006-12-04T16:51:00.000-08:00

Decidí responder a mí mismo el test de Proust. Ahí va:

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Conversar (cojudeces, claro).

¿Qué sería, para ti, la felicidad perfecta?
Que me suelten en Fifth Avenue con la American Express negra (sí, esa) de Donald Trump.

¿Cuál es tu gran temor?
Que no me reconozcan ningún logro.

¿A qué persona viva admiras?
A mis abuelos.

¿Cuál crees que sea el rasgo que más te define?
Mi irreverencia y mis muecas.

¿Cuál consideras que es tu peor defecto?
Mis vicios (no me hagan enumerarlos, por Dios santo).

¿Qué o quién es el gran amor de tu vida?
Mi madre.

¿Qué podría sumirte en la más profunda miseria?
Quedarme solo, solo, soooolo.

¿Cuál es tu mayor extravagancia?
Yo soy una extravagancia.

¿Cuál es el peor defecto que otros pueden tener?
La huachafería.

¿Cuáles son las palabras o frases que utilizas con mayor frecuencia?
Actualmente (cambian, siempre): Según tú, RAGIO, alucinaaa, That's all, whatever, mostro, AY POR-FA-VOR, Éxitos, etc.

¿Cuál ha sido tu mayor logro?
Aceptarme (y soportarme).

¿En qué ocasiones mientes?
Cuando menos te lo imaginas.

¿Cuándo y dónde has sido absolutamente feliz?
Cuando hueveo con mis amigos y no tengo NADA que hacer.

¿Cuál crees que ha sido tu mayor inversión?
Mi clóset (no pun intended, jeje).

¿Qué objeto personal es el que más valor tiene para ti?
Mis escritos.

¿Cuál es tu ocupación favorita?
Escribir.

¿Cuál es la cualidad que más admiras en un hombre?
Que no pierda la personalidad frente a otros hombres, que no tenga roches.

¿Cuál es la cualidad que más admiras en una mujer?
El taco púa. Jajaja; No, mentira. Que no sea condescendiente con los hombres.

¿Con qué personaje de la historia es con el que más te identificas?
Oscar Wilde.

¿Cómo te gustaría morir?
Con 5000 Xanax encima.

¿Si te murieras y se te permitiera volver convertido en otra persona o cosa, cuál crees que sería?
El gato persa de una vieja millonaria.

¿Cuál es tu lema?
"Shame on you if you fool me once; shame on me if you fool me twice."
"Be you. Just you."

¿Cuál es la cualidad que más admiras en una persona?
La naturalidad y el buen gusto.

¿Qué talento especial te gustaría tener?
Telekinesis (no me pregunten por qué, sólo vean Carrie).

¿Qué te disgusta de tu apariencia?
Mi apariencia.

¿Cuál es tu héroe de ficción favorito?
Ni cagando es héroe, pero muero por Susanita de Mafalda.

¿Cuáles son tus escritores favoritos?
García Márquez, Vargas Llosa, Oscar Wilde, Helen Fielding, JK Rowling, Bryce, Sophie Kinsella.

¿Qué es lo más valioso de tus amigos?
Su tiempo.

¿Qué persona viva te parece despreciable?
Pucha, no quiero entrar en ese tema. La mitad de la guía telefónica, si estoy en un buen día.

Pecado Capital: Pereza

2006-11-13T16:17:00.000-08:00

He decidido tener otra edición especial en mi blog. En el interín de posts divertidos e irreverentes que suelo escribir, agregaré una serie de posts sobre los siete pecados capitales, y cómo cada uno de éstos se ve reflejado en nuestras vidas cotidianas. OJO: Lo voy a hacer con el tono socarrón y ácido intrínseco a mi estilo literario, por si acaso; no crean que les voy a dar una cátedra cucufata sobre el horror del pecado capital y el amor al prójimo. Un pequeño backround para ustedes: los pecados capitales, en la moral cristiana, son un tipo de pecado mortal originado por distintos vicios, los más comunes o más importantes del comportamiento humano. La clasificación actual es la que realizó Santo Tomás de Aquino, aunque no hizo más que concretar la ya realizada por Gregorio I hacia el año 600. Ésta comprende: Pereza, Ira, Soberbia, Envidia, Gula, Lujuria y Avaricia.

Ahora bien, a mí el tema me encanta. Me parece un theme genial; se puede hacer tanto con éste. Y es muy gracioso ver cómo repartimos estos 7 vicios a lo largo de nuestras vidas. En ésta primera edición, hablaré de la siempre presente y parsimónica pereza.

La pereza es es la reticencia o el olvido en realizar acciones, movimientos o trabajos. Traducido en nuestro idioma: No te da la REPINCHE gana de hacer algo. Lo más gracioso es que la pereza, dentro de lo flojos que nos hace, nos vuelve tan creativos que es sorprendente. Nos da una habilidad para inventar excusas que es impresionante; llegamos a conclusiones filosóficas: "Pucha, si no voy a mi clase ahora, de hecho voy a tener más tiempo para terminar lo otro que me falta, así que al final estaría en verdad ahorrándome tiempo" Ajá. Sí, claro. "Mejor hago una siestecita, para rendir mejor más tarde" F-L-O-R-O. Mueve el culo, coño. Siempre consideraremos que es mejor que otro conteste el teléfono, que nos pasen las cosas, que te vayan a comprar algo, que te ayuden a cargar las cosas, que otro maneje (relativo, claro. Gente cojuda al volante es algo que gana a cualquier pereza), que limpien tus desastres, que te sirvan la comida, "Ya que estás parado, ¿podrías _________ ?", etc. Ustedes me entienden, vaguitos de mi vida.

Tenemos una facilidad y fijación con delegar las cosas. "Ay, yo no creo que pueda ir, ¿le puedes entregar tú los papeles?" Mientras menos hagamos, más felices somos. Eso caaaaaansa. Yo sé. no tenemos ganas de nada, todo nos da flojera y preferimos pasar el rato en un rasking-balls/cukina completo mientras el resto de seres humanos a nuestro alrededor hace el trabajo duro. "Porfas", "me harías el favor de _____", "serías tan amable de _____", "¿me harías un favorsototote?", etc etc. No hacemos NADA. Y lo más gracioso es cuando nos piden hacer algo; ahí respondemos indignadísimos con la persona (perezosa esta también, ya que nos pide favores y delega trabajos): "Asuuu, te pasaste de pendejo, ¿no puedes hacerlo tú?", "¿Me has visto cara de doméstica?" Obviamente clásicos para las generaciones jóvenes son "Ya, me acabo el pucho y nos vamos", o también "OK, empezamos a estudiar en media hora". Mientras más se puedan alargar las situaciones, más vamos a intentar hacerlo.

Y por supuesto, todo es a última hora. Dos semanas para hacer la campaña, entregar el proyecto, terminar una chamba, etc. Y lo hacemos el día anterior. Bueno bueno, lo hacemos los dos días anteriores. ¿Por qué? No porque hayamos estado ocupados durante todo el tiempo que pudimos ir haciéndolo (a veces sí, el tiempo nos gana, es cierto. Pero que tire la primera piedra el que por mera vagancia NUNCA haya dejado algo para último minuto... ... ... ¿Tiraste la piedra? ¿Rompiste el monitor? Didn't think so.), sino porque no teníamos ganas de hacerlo antes. Así que como podemos apreciar, la pereza es un pecadillo que ninguno de nosotros puede dejar de lado. WE ARE LAZY. Pero qué tanto. No se frustren. La vida es corta, y si no nos damos esos momentitos de relax... terminamos hechos mierda y más arrugados que panetón mojado (ajjj, que fea imagen.) Listo. Pronto reapareceré con otro pecadillo... dénme un tiempo para elegir cuál sería el más apropiado. Ahora discúlpenme... voy a hacer una siestecilla, jejeje.

Chanel. You are in desperate need of Chanel.

2006-11-04T12:22:00.000-08:00

¿Qué pasa con la gente que cada día son un caos aún peor cuando salen a la calle? Llega un punto en que los hombres y mujeres de este país terminan poniéndose y comprándose la primera huevada que tuvieron al frente. Yo sé que una cosa es el interés que uno le puede poner a la ropa, accesorios, y superficialidades semejantes; y otra cosa es la obsesión y el afán por pensar sólo en este tipo de cosas y hacerlas nuestra máxima necesidad. Pero, dejando los extremos de lado, uno tiene que saber qué se pone y qué no. Hay gente que tiene unas ideas de lo más extrañas y que se han forjado en sus mentes con el pasar del tiempo y ¡han terminado creyendo que son ciertas! Así que me dedicaré en este post de desmentir falacias con respecto a the fashion world que deberían muchos ir sacando de sus cabezas:

1. "Hay cosas que nunca pasan de moda"
BEEEP! WRONG! Todo pasa de moda. Sí, hasta el terno que tu papá te dijo que sería eterno y deberías usarlo siempre. NO, lo siento. Los cortes, telas, forrados, pliegues, etc. CAMBIAN. Y por ende el look también. Zapatos, es más que obvio. Hombres mayores de 38: Boten sus alpargatas por el amor de Dior (Sí, fue a propósito que escribí Dior. Éste es uno de los pocos casos en los que él me entiende más que Dios). Sólo se hacen daño a ustedes mismos... y a las córneas de los eruditos del buen gusto. Topsiders, franela (en todas sus expresiones), pantalones carpinteros, mocasines, elásticos en mangas o cinturas (de casacas o chompas), etc. Me da asquito.

2. "El hábito hace al monje"
Sí y no. O sea, alguien que sea así, medio feíto, puede mejorar tremendamente al colocarse un atuendo que lo favorezca (un buen outfit hace maravillas), y cómo te vistes puede ser una guía importantísima de cómo eres como persona. Quieran o no. PERO, ahora bien, hay otro refrán que complementa este: "Aunque la mona se vista de seda, mona se queda". Muy cierto. Eso quiere decir que por más RAGIA que sea tu ropa... habrán muchas veces que tendrán que definirte como "la feíta que se viste mostro" o "el moticuco ese, que tiene ropa increíble". It's all relative.

3. "No importa lo que te pongas, sino lo que eres"
Ay, que lindo. Pero es una puta mentira. ¿Qué pena, no? Así que tenemos que vivir acorde a lo que nos rodea. Así que todos los que se vistan de un modo y crean que "es su propio estilo" o que son "super originales"... bueno, por lo general son meramente huachafos. Newsflash punks, góticos, bohemios, barranquinos de corazón y gente de este rubro: Hay miles de miles como ustedes. Por ende, no hay originalidad. Gracias. Usar zapatillas (All Star, seguro) fucsias, chompa turtleneck negra, y esmalte negro en las uñas... Hmmm. I just don't wanna go there.

4. "Hay ropa que no debes botar, te va a durar siempre"
Esteee.... NO. La ropa, al igual que la leche, tiene una fecha de expiración. Si no se han puesto determinada prenda en más de un año... Dios. Quémenla o regálenla a caridad. Ponérsela sería la analogía perfecta a tomar leche agria o comer queso rancio. Disgusting. Ojo, no digo que tenemos que renovar nuestro closet cada dos meses (aunque sería RAGIO), sino que no tengamos cosas ahí colgando si no las vamos a usar. You use it, or you lose it.

5. "Para hacer cosas cotidianas, no es necesario arreglarse"
Falso, falso, falso como DVD pirata. Yo no digo que si van a ir a Wong se pongan terno y corbata, o que vayan a Delicass con taco púa y bijouterie diversa, pero deben darse cuenta que están saliendo en público. Cualquier transeúnte que se les cruce, es público. Uno no puede pasearse por las calles hecho un mico, no pueden usar el cuento de que como es domingo, hacen las compras en pijama, no pues. Algo de respeto por la gente. Además... yo puedo estar ahí. Y les veré, les anotaré, les seguiré y SÍ, escribiré sobre ustedes en mi blog, diciendo lo chelfos que se ven al pasearse con un oberol de Hello Kitty o con un polo de las Olimpiadas Telefónica del Perú 2005; so watch it. Yo no entro en vainas.

6. "Cualquier cosa de marca cara es buena"
Por la Zara (sí, la marca, no la beata de los taxistas), no. Una marca es una referencia importantísima, pero no las puertas de la salvación. Un casaca que diga LACOSTE en gigantografía y que sea turquesa con fuscia y verde limón, es huachafa, por más Lacoste que sea. Hay cosas que no son carísimas y son buenas, se ven bien y le sientan al usuario. Tan importante como qué te pones, que cómo te lo pones. Así que cuidado con eso. Esto va sobretodo para los hombres que creen que ya la hicieron linda porque tienen un jean Ralph Lauren. Chicos... NO. Si les queda espantoso puede ser hasta peor que haber escogido un jean Bronco como atuendo para ir a los toros. Y no piensen "ay, obvio" mientras leen esto, porque yo he visto a VARIOS caer profundamente en este craso error. No se me hagan los bien sabidos.

7. "Lo importante es que a mí me guste lo que me pongo"
¿Sí? No sabía que estaban llamando más gente para formar parte del elenco de Lost. ¿A qué voy? A que si ustedes no viven en una isla desierta con gente que le importa un rábano lo que tienen puesto porque deben preocuparse por comer por lo menos un coco, y protegerse también del extraño monstruo que reside en la isla, entonces olvídense de la idea. Vivimos en una SOCIEDAD, rodeados de gente que se fija en cada pinche detallito. Mostro si les gusta lo que se ponen, genial si se sienten cómodos con su look y forma de vestir; PERO, la gente habla, mira, observa, comenta, escucha, chismea, y lo peor de todo... RAJA. Así que les recomiendo dejar de lado estas ideas individualistas antisociales, porque nuestra ciudad es un monasterio... en donde el monje con el hábito mas RAGIO, gana. Yo sé que me entienden. Y, por favor, no me vengan con el cuento de "a mí no me importa lo que digan los demás". Bullshit. Les importa, les frustra e intriga. A mí también. Somos humanos, relax. Así que siéntanse RAGIOS cuando alguien les alabe sus chachás, ya que son puntos extra que nunca están de más recibir (Advertencia: Sólo siéntanse RAGIOS si la persona que los alaba es alguien con la titularidad de hacerlo. Hay gente que dice cualquier huevada).

That's all.

Stupid Cupid

2006-10-28T10:31:00.000-07:00

Yo no tengo nada en contra del amor, el sentimiento, el cariño, el afecto y cojudeces semejantes. PERO, lo que me molesta e indigna, es que la gente (mucha; realmente, MUCHA) cree que estar enamorado es la excusa perfecta para ponerse a vivir y decir una sarta de huachaferías que "Oh por Dios", habrase visto.

Empecemos por los apodos. Mamirruchi, gordi-gordi, animalito, muñe-muñe, mi chamaquito, mi princesa, lindurita, vida, pedacito de cielo, copito de nieve, buñuelito, puqui, mi osito, etc. ¿Es necesario decir toda esta recatafila de chuchumecadas? No. "Gordo", "gorda" "amor", no sé. Stick to the classics. No tenemos porque machetear a la Real Academia de la Lengua Española y provocarle un infarto coronario a Martha Hildebrandt. Luego viene el despliegue masivo de afecto callejero. Ok. Se quieren. I GET IT. ¿Es necesario que se apachurren en la calle? ¿Que se succionen los esófagos en Vivanda cuando yo tranquilamente estoy viendo qué leche comprar para hacer mi crème brulée? (crema de leche. La Laive es RAGIA) ¿Tengo que escuchar su 'chuik-chuik-chuik' chupetero cuando voy al cine? Voy a comer a un restaurante, y ahí está la parejita esa que se da los bocaditos en la boca ("Ay, mi gordita pechocha, toma, prueba mi soufflée de langostinos"), comparten el postre y se pelean por pagar la cuenta ("Bomboncito, esta vez me toca a mí." "No, estás loca; yo pago, soy el hombre." "Ay, no seas sonso, no me cuesta nada". "Princesa, ¡te amo!" OK. Arcadas. Muchas).

De ahí deciden hacer actividades juntos. Parapente, ala delta, viajar en globo, puenting, clases de cocina tai, judo, karate, no sé. ¿Qué pasó con ir al cine? Terrible. Pero ojo, no sólo lo nice and sweet es escandaloso. También las peleas en los peores lugares. Yo me he ganado con varias. Por ejemplo:

Caso Práctico - Daniel y Claudia

Claudia y Daniel parados en la caja de Wong. Claudia está dubitativa ante el postre que quiere comprar para el almuerzo al cual están yendo.

Claudia: "Dani, no sé. Creo que comprar este postre no se ve bonito. Mejor el de T'anta, ya pues. Nadie compra postres en Wong."
Daniel: "Claudia, no empieces, ¿ya? En T'anta sale carísimo, y yo soy el que está pagando. Y apúrate porfa, que ya van a ser las dos y me cago de hambre."
Claudia: "Ay Daniel, ¡te pasas de egoísta! Sólo nos pidieron llevar el postre y tú te pones tacaño. ¿Recogiste el shampoo que te pedí?"
Daniel: "Sí, acá está. Oye, también estoy llevando dos six packs; y de hecho es plata."
Claudia: "Ay, ¡como si yo te los hubiese pedido! Esos los llevas para chupar con los borrachos de tus amigos. Nadie te dijo que tenías que comprar cerveza. ¿Llamaste a Maria Gracia? ¿Necesitan algo más?"
Daniel: "Puta madre, Clau. No me digas que había que llamarla, porque de ahí nos pide que llevemos hasta su ropa de la lavandería"
Claudia: "Claaaaaro, pero a tus amigos si les llevas chela, ¿no? Cuando se trata de MIS amigas, cómo cambian las cosas. Te pasas Daniel, te pasas."
Daniel: "Gorda, tu sabes que no es así. Yo siempre trato de... gorda. Ya pues, gorda. No me mires así. Tú siempre me malinterpretas. Si pudiera, te juro que..."
Claudia: "¿YO? ¿Yo te malinterpreto? Daniel, ¡por Dios! ¡No soy ninguna cojuda! No me trates como taradita. Ya, enough, ¿ok? Compremos tu postre barato y vámonos que no quiero que me malogres la tarde."
Daniel: "Ya, está bien. Vamos a T'anta. ¿Puedes ir pagando esto mientras saco el carro? Te espero afuera. Pero no te molestes, pues gordita. Te quiero."
Claudia: *sonríe tímidamente* "Es que me hablas feo, pues gordo. *Se ríe; Daniel hace muecas.* Ya, ya, yo también te quiero. Llama a Maria Gracia, pues."
Daniel: "Ya, pero dame un besito. Un beshiiito, gordaaaa. Ya pueeees."

Rafael (sí, YO), parado por desgracia atrás de este par de pelotudos, se exalta.

Rafael: "Por Dios, esto no es hostal de Lince. Un, dos, tres; se me apuran que tengo tres horas en la cola y se me está derritiendo el Häagen-Dazs, coño. *Mira a la cajera* ¿Y usted no puede apurarse? Un par de horas más y me despierto en Canevaro."
Claudia: "Asuuu, ya un toque. Gordo, espérame afuera."

He ahí el problema. No se dan cuenta de que se abstraen en su pequeño y ridículo mundito, haciendo que el resto de seres humanos decentes, como nosotros, tengamos que sentarnos en la platea y ver esta huachafísima obra de teatro, denominada "El Amor en los tiempos de Mierda", de la que no puedes parar e irte, porque están bloqueando momentos de tu vida cotidiana y no te dejan avanzar.

Ahora bien, no quiero sonar a vieja solterona amargada (too late, I know), pero, mis queridos tórtolos: si quieren vivir sus vidas como un comercial interminable de Rosatel, háganlo, por favor, LEJOS; muy, muy LEJOS de mí.

Se pasaron de pendejos - vol. 2

2006-10-16T14:04:00.000-07:00

Cuando quise hace un tiempo describir a la gente que se pasa de pendeja, creo que me quedé corto. Los días pasan y "oh por Dios", la gente no para. Y decidí algo. Dentro del funcionamiento regular de mi blog, de cuando en vez aparecerá "Se pasaron de pendejos", columna dedicada a la gente que descarada y desacatadamente, valga la redundancia... se pasa de pendeja.

Debido a que la gente no cambia su modus vivendi, alguien (su humilde y RAGIO servidor) tiene que delimitarles el camino, pues. Por ende, tomen esto como la versión renovada del "Manual de Carreño", sólo que ahora será llamado el "Manual de Qué-Ragio", en el cual, mes a mes, les podré ir dando los tips de qué cosas determinan que alguien se está pasando de pendejo. Es que si no lo hago yo, no lo hace nadie. ¿Quién puede ayudar a poner su granito de regiez en Lima? ¿Frieda Holler? Mis polainas. Moi. Así que dictaminaré este nuevo volumen de mi manual va dirigido para todos ustedes con todo mi cariño.

Se pasan de pendejos los siguientes: la gente que se disfraza de Barney y reparte volantes en la calle, los que creen que todavía existe Aeroperú y llaman (al número antiguo) a preguntar precios de pasajes, los que almuerzan los domingos en el Norky's, los que se compran videos de ejercicios y los hacen frente al televisor, los que compran regalos de cumpleaños en Dollar City, los que todavía no pueden pronunciar Scotiabank y dicen "Escorchabank", los viejos que hacen Tai Chi en las mañanas del "Muévete San Borja" (también se pasó de pendejo el creador del "Muévete San Borja"), los que se lavan el pelo con Konzil, los que comen escabeche, los que gozan participando en rifas, bingos y/o tómbolas; los que remojan biscotelas en el té, las mujeres que se pintan las patillas con Blondor, la gente que no se sube el pantalón cuando se le ve la raya del poto, los que tienen "ropa de domingo" (sí, ropa para usar los domingos), los que compran ropa en Topy-Top, los Crousillat, los que todavía tienen ventanas con marcos de aluminio (¿Aló?... sí, un ratito; los llama 1977, quiere que se las devuelvan), los que hablan por celular en el water de un baño público, los que creen que el brioche de Deli France es una suerte de chifón de naranja (por la sábana de Turín, eso es inadmisible), los que coleccionan estampillas, la gente que tiene mantelitos de crochet (de cualquier punto, bordado y/o estilo) en algún lugar de su casa, los que desayunan salchicha de Huacho, los que mastican tabaco, los fans de Rossy War y los que aún usan canguro.

Y sigo: Los que se compraron el CD de Torbellino (yo fui uno de ellos, que FATAL), los que tienen perro chusco, las que usaron corsage de plástico en su prom (o el chelfo parejo que se lo dio, en todo caso), los que admiran a Paris Hilton, los que votaron por Martha Chávez, los que compraron, usaron y/o regalaron perfume Royal Regiment o Royal Selections; las que creen que en Gótica pueden bailar como si fueran protagonistas de Coyote Ugly (Newsflash, querida: NO puedes), los que hacen origami, los que leen a Corín Tellado, los que tienen dreads, los que le creen a Michael Jackson, los que tienen pollos de mascota, los que aromatizan su casa con incienso de patchouli, los que en un matrimonio se ponen a hablar de la revolución bolchevique, los que todavía usan Encarta (sí, la enciclopedia), los que comen carne de soya, los que fuman Premier y los que creen que Arakaki es un chifa.

Todos estos, mis estimados, SE PASARON DE PENDEJOS.

Monólogos del Taxi

2006-09-30T16:43:00.000-07:00

Este es un problema. Algo radical. Si en el Perú existiera un metro (como le dicen en Madrid) / subte (como dicen en Buenos Aires) / subway (en mi tan amado New York), o un sistema decente y simpático de buses y/o transporte público, yo, lo digo con toda sinceridad, me vería más que contento y tranquilo de utilizarlos. No tendría reparo y sería feliz de poder movilizarme a precios que no destruyan mi economía. Pero, en la realidad peruana, sólo contamos con un prehistórico y pestífero sistema de micros, combis, buses, custers (sólo sé que combi es la chiquita, la asesina; todo lo demás... puede ser un burro con un colchón y nunca veré la diferencia) ya que hay un gran factor de peligro, de cantidad de gente chelfa que viaja en estos medios (a millares - donde entran normal y humanamente 30, se meten 100- malditos chelfos), y una sobrecarga de estos vehículos regada en toda nuestra ciudad.

He ahí la crisis. Por ende, me veo forzado a usar taxis regularmente. Con lo descrito anteriormente, quiero hacer un COMUNICADO REGIONAL (ya que me refiero sólo a Lima, en provincias nunca he tenido problemas con taxis - moto o regular) a todos los taxistas que recorren la ciudad y que he tomado y tendré que tomar hasta que venza mi temor al Touring y saque mi brevete. Este COMUNICADO REGIONAL, incluye lo siguiente:

COMUNICADO REGIONAL A LOS TAXISTAS DE LIMA METROPOLITANA Y BALNEARIOS

"Señores taxistas de Lima Metropolitana y balnearios:

Les agradecería por favor, avisen con tiempo si tienen cambio para billetes de S/. 10 o S/. 20; y les digo de antemano que si no tienen y no me avisan, ustedes son los que se va a bajar en la bodega, quiosco o grifo para cambiar la plata (si quiero comprar cigarros en el grifo, se salvaron, porque bajo yo). Luego, por favor, si les pido que cambien la estación de radio, háganlo. Y no por un asunto de "el cliente siempre tiene la razón", pues sé que una afirmación semejante es too much para exigírsela, sino porque yo sufro (literalmente, mis neuronas empiezan a hacer sinapsis de modo doloroso) al escuchar estaciones muy chunchas. Empecemos por decir que a.m. NO se escucha. Tampoco radio Cumbia, Panamericana, La Inolvidable, NO. La "carrera" (cuan cherche término) no durará más de media hora, y luego pueden regresar a sus estaciones chumpis y dejarnos en paz, mutuamente.

También: NO me hablen. Por favor. Yo soy feliz escuchando la música, viendo el horrible o simpático ambiente limeño (depende del distrito), pensado en la inmortalidad del colibrí, o simplemente divagando en lo más cojudo de mis pensamientos. Ustedes, y lo digo por mis años de experiencia como pasajero de taxi, no tienen, ni tendrán, un tema de conversación que me interese. Empecemos por el fútbol: NO. ¿Ok? Lo odio, y sobretodo cuando se trata de fútbol peruano y su afición por el Boys o Cristal sale a relucir y no me queda otra más que sacar mi celular y pretender recibir una llamada larguísima que dura todo el trip ("¡Hola chola! ¿cómo andas? ¿en serio? ¡Cuéntame!" - eso puede durar hasta 25 minutos con varios "ajá", "no te creo", "oye, que bad", "si pues, ¿y qué más?"; olvídense, el Oscar va TANTO para mí. Nicole Kidman es una bicoca a mi costado). Tampoco me hablen de política, empezando porque es un tema que NUNCA me ha gustado, y luego, hablarlo cuando estoy camino a hacer otra cosa, y con un hombre que opina que "la situación es terrible" y cosas semejantes que TODO el mundo piensa y opina... no gracias. Evítenlo. Ahora, tomen rutas decentes. Si me llevan por barracones extraños, me provocará aventarme del carro porque creería que estoy al borde del secuestro, así que manténganse en rutas, avenidas y calles conocidas. Por último, dos cosas más: (i) Si su carro y/o usted huele relativamente mal, por favor coloque un deodorizador (o varios) en lugares donde se expanda el aroma; (ii) Si yo, por educación (recalco, por educación, no conversación), le pregunto al subirme al taxi "¿Qué tal, cómo está?", le ruego e imploro, por favor, NO me responda: "Ahí pues, usted sabe como anda la situación, uno tiene que buscar trabajo, y termina haciendo... bla bla bla." De ahí terminamos (no sé cómo) hablando de su hijita Yerly que celebró su cumpleaños con motivos de los Teletubbies.

Les agradezco de antemano,
YO."

Ahora bien, sé que este post nunca llegará a manos de un taxista, ya que mi blog es demasiado RAGIO para algo así... pero... ¿nadie sabe, no?

Ragios wear Prada

2006-09-22T20:29:00.000-07:00

"Beware of all enterprises that require new clothes".
Henry David Thoreau, 1854.

Si alguno de ustedes, queridos lectores de blog, alguna vez se preguntó el porqué de mi constante afán y reiteración por la palabra "RAGIO", ahora sólo me queda mostrar el ejemplo perfecto de alguien RAGIO.

Hace unos tres años, Lauren Weisberger escribió una genial novela titulada "The Devil wears Prada", la cual fue un veloz New York Times Bestseller, y con justa razón. Este año, se estrenó la película basada en este libro, protagonizada por una sensacional Meryl Streep y una precisa (y preciosa) Anne Hathaway. Yo, que había leído el libro meses después de su publicación, lo amé con pasión y devoción; y cuando me enteré que iban a hacer la película... bueno, resulta que ya regalé esos jeans. La cuestión es que yo lloré sangre como virgen bamba porque me imaginé que nunca llegaría a este retrógrada país, y ya me imaginaba sentado en mi casa viendo el DVD pirata de Polvos Rosados, con la carátula mal impresa, una imagen pixeleada y un título ridículo como "el Demonio de las Modas". Pero, mal que bien, con dos meses y medio de retraso... se anunció en Perú. Un stiletto (taco aguja, para los que obviamente necesitan traducción) rojo, el cual tenía un taco que terminaba en un demoníaco trinche, era el poster que indicaba la pronta llegada de esta película a las salas peruanas; y por primera vez, la palabra "próximamente" tomó un significado en mi persona que no lo había tomado antes. Era esperanza. Este país... puede salvarse.

La cuestión es que fui el jueves 21 de setiembre, día del estreno, a ver la tan ansiada película. Speechless. Simplemente magistral. No la quiero definir como una película buenasa. Tampoco como una película linda. Y menos como una película cague de risa. Es simplemente, una película RAGIA. Con todas sus letras: R-A-G-I-A. Cada movimiento, cada zapato, cada gesto, cada chiste y cada gramo de sarcasmo completan una esfera de perfección. Meryl Streep respresenta un personaje nunca antes visto en el cine. Miranda Priestly: una diva de hielo. NUNCA vi un reparto mejor vestido, por DIOS SANTO. Mi obsesión por la Haute Couture llegó a su pico. Era como cuando te sirven un plato que te encanta y lo han cocinado y preparado perfecto, con los mejores ingredientes. No hay parte que no te guste, y te lo comes hasta prácticamente lamer el plato (figurativamente, claro... cela n'est pas chic). Me da pena saber que no todos aprecian esto, y que para muchos, puede sonar como la mayor cantidad de cojudeces a la que alguien ha dedicado sus minutos para escribirlas. Christian Lacroix, Narciso Rodríguez, Marc Jacobs, Jimmy Choo, Roberto Cavalli, Vera Wang, etc. Todos ellos son de los mejores artistas de nuestros tiempos, y es impresionante ver cuánta gente considera que por no haber óleos, acuarelas, o roca... el arte deja de serlo. Son la gente que pone su granito de arena para hacer nuestro mundo cada vez más RAGIO.

En fin... fácil este post no tiene sentido para casi nadie; pero tenía que contar lo que sentí al ver esta perfecta representación de un mundo que es el pincel del estilo y del buen gusto en la realidad. Nunca había volcado tanta profundidad en tanta superficialidad. Sólo les puedo decir que vean la película y traten de aprender un poco de un mundo que pocos conocen (y diviértanse haciéndolo). Ahora, en las RAGIAS palabras de Miranda Priestly: That's all.

Being Bridget

2006-09-14T19:00:00.000-07:00

Ahora decidí reorganizar mi estante de libros (Reorganizar = mover 5 libros), y entre mi antiguo Código Tributario (me dieron arcadas al verlo), La Ciudad y los Perros de Vargas Llosa, y Confessions of a Shopaholic (I y II - si no los han leído... deberían), encontré un empolvado "Diario de Bridget Jones", obra de la genial Helen Fielding. Yo no suelo ser la persona que ve la película antes de leer el libro, pero en fin... admito que no conocía del libro hasta ver la película, increíblemente protagonizada por una idónea Renee Zellweger. Ahora bien, la razón de este post es que cuando tomé el libro y lo hojeé nuevamente recordando lo divertido que me había parecido (si vieron la película y les gustó... LEAN el libro), decidí releer algunos capítulos, añorando al cómico personaje que le había agarrado tanto cariño en un momento de mi vida.

Luego de varios minutos, párrafos y palabras, me di cuenta de algo tan cómico como preocupante: creo que soy Bridget Jones. Obviamente no en el sentido estricto de la palabra, por Dios. Pero su forma de ver el caos de su humanidad es la misma que tengo. Su relación con sus amigos es casi igual a la mía. Sus frustraciones son mías también. Por ejemplo, les copiaré lo que sale en la parte de atrás del libro, y los que me conocen se darán cuenta de la inmensa similitud que Bridget y yo tenemos. Los que no me conocen tanto... pueden hacerse la idea. Here it goes:

"(...) Helen Fielding ha creado un personaje cómico, hilarante, que habla sin tapujos de su vida y de sus contemporáneos. (...) es un personaje que se hace rápidamente entrañable al lector (...), y al iniciar su diario, se propone cinco objetivos principales: perder peso, dejar de fumar, controlar el alcohol, ser encantadora y conseguir un amante estable. Por su diario y su vida desfilan sus padres, sus amigas (totalmente bizarras), un amigo gay, (...) y otros muchos personajes, en una serie de situaciones divertidísimas".

Hmmm. Preocupante. La diferencia clave es que yo aún no rebaso los treinta años, así que algo de tiempo me queda para superar mi nivel de desgracia. Para hacer más claro el asunto les copiaré un par de cosillas divertidas que hacen única mi relación con Bridget:

"Martes 3 de enero
59.95 kg (terrible desliz hacia la obesidad, ¿por qué? ¿por qué?), 6 copas (excelente, no me caí), 23 cigarrillos (muy bien... creo), 2572 calorías".

"Domingo 15 de enero
57.15 kg (excelente), 0 copas (increíble), 29 cigarrillos (muy, muy mal, sobre todo en 2 horas), 3.879 calorías (repulsivo), 942 pensamientos negativos (aprox. a una media de uno por minuto), 127 minutos malgastados contando pensamientos negativos (aprox. -estúpida-)".

"Miércoles 15 de marzo
57.10 kg, 5 copas (vergüenza: orina de Satanás), 14 cigarrillos (hierbajo de Satanás, lo dejaré el día de mi cumpleaños), 1795 calorías".

Ay, querida Bridget. Creo que lo peor de todo es que alguna vez me tiré en mi cama, me serví una copa de vino blanco (y no uno rico), y puse en mi radio "All by Myself" de Celine Dion mientas entraba en crisis depresiva por las situaciones angustiantes de mi vida. On the bright side, a Bridget no le va mal al final de su historia, pero tiene que sobrellevar muchas desgracias que esta perra vida goza tirándonos encima. Termino de escribir este post y digo orgulloso que ahorita (9:45 p.m.) solo comí una tuna, me tomé 5 vasos de agua (me hago la pila, MAL), y boté mi encendedor para que no me provoque fumar más (hasta mañana claro, me compro otro).

Gamarra City

2006-09-06T15:30:00.000-07:00

Hace unos meses, el ciclo pasado, tuve que hacer un trabajo de investigación en el centro comercial de Gamarra. El trabajo consistía básicamente en analizar el funcionamiento comercial del local para el día de mañana poder desarrollar un horizonte amplio sobre cómo elaborar publicidades para zonas... eh, bueno... semejantes a ésta ("No siempre van a hacer publicidad para gente nice, por si acaso", dijo ilusamente el profesor del curso. En fin, business son business). Ya que nunca comenté esta cómica e inolvidable experiencia, aprovecharé para hacerlo en mi blog, RAGIO, para mis lectores, RAGIOS también.

Partimos yo y mi grupo de compañeritos a este lugar, el Centro Comercial de Gamarra. Para ser franco, yo no había ido a este sitio nunca. Contaba la leyenda urbana que ahí vendían ropa de marca bamba, y que se compraban telas y abarrotes al por mayor. "¿Será cierto esto?", decía la Cristina Saralegui que vive en mi ser (Todos llevamos una. Viene en el paquete, junto con un gladiador, una hechicera rusa, un personaje de los Simpson -en mi caso es Lisa-, un monje franciscano y el duende de Milkito), y yo sólo quería comprobarlo. El taxi nos llevó a un distrito alejado de la decencia, donde los olores de chimichurri, queso serrano, empanada mixta y coliflor mal hervida se unían en una amalgama de putrefacción que me dopó por unos cuantos minutos. El sitio era en parte como me lo esperaba, súper C/D, ya se imaginarán. Pero estaba dispuesto a hacer de este día una aventura. Recopilamos datos, hablamos con gente, entramos a locales, etc. Es decir, hicimos lo pedido. La gente nos miraba como si hubiésemos llegado en el jet del sultán de Brunei, y eso que según nosotros estábamos en nuestras peores fachas (eso que el hábito hace al monje es más falso que las tetas de la Señora León. La percha es TODO). A eso del medio día, se aparecieron 4 shipibos que decidieron caminar en medio de la plazuela ésta, con boas encima. Vendían cebo de boa, de anaconda, no sé que mierda. Una serpiente por el estilo. Supuestamente este producto quitaba manchas de la cara, dejaba de lado la vejez, erradicaba las arrugas y brindaba gracias de este tipo. ¿Para qué chucha creen que existe CLARINS - Paris? (for Men también hay. Es RAGIA) ¿O Nivea Q10? ¿La Prairie? Para todas estas debacles dérmicas, pues. Ni por todo el oro del mundo me zampo grasa de boa de Ucayali en la cara, señor aguaruna. No no. No se hace.

Otra situación super cómica se dio cuando fue hora de almorzar. Este sitio, que dentro de lo chelfo que es, es de lo más futurista, tiene Food Court y todo. Así que decidimos ir a comer algo por allá. Cuando entré vi un montón de establecimientos bien chuspis, así que me acerqué a lo más cercano a mi realidad: Kentucky Fried Chicken. Super relax, me paro en la cola y decido observar el menú para ver qué comer. Para mí el KFC siempre ha sido igual a donde vaya, las cosas no cambian, los combos son iguales, la comida también. Imagínense mi sorpresa cuando me encuentro con un menú (KFC - una cadena internacional enorme y poderosísima, OJO) que ofrecía 2 piezas de pollo acompañadas de estofado, arroz con pollo (sí, el verde.), seco de carne y pan bollo. ¡Por los clavos de Cristo, los pareos de María y las galletas de San Jorge! ¿Qué estaba pasando? Y eso no es lo peor de todo. Luego mis ojos se posaron encima del ahí descrito como "Popular Combo MUPI - 1 y 2" Le tuve que preguntar a la muchacha de la caja: "¿Disculpe, qué es este "Combo MUPI?" Ella, cero ragia, me responde: "Ay señor, es el combo Muslito-Piernita, por eso MUPI. ¿Quiere uno?" En ese momento lo único que quería era una dosis letal de Rohypnol, así que tuve que decirle amablemente que no. Me compré un Twister al que abrí cual operado en Grey's Anatomy para ver si tenía arroz verde o rezagos del combo MUPI por dentro. Habráse visto.

Tuve que regresar a la civilización a remojarme en Pato Purific. Miren, yo no quiero sonar déspota, atorrante, o demás apelativos así malulos, ¿ya? Pero esas zonas son horribles. No se compra ahí. No se come ahí. No se vive ahí, ni en zonas aledañas. Pero uno debe SIEMPRE conocer su país. No estaré enamorado de éste, como Eva Ayllón, pero al menos puedo decir que... no es mi tipo.

Ka-Ching!!! $$$

2006-08-24T11:51:00.000-07:00

[Esto se redactará novelescamente y como cuento, valga la contradicción]

El día de ayer, después de tomar un reconfortante café, hablé por teléfono con unos amigos que estaban en un casino, pero ya se retiraban. Una vaga idea cruzó entonces por mi cabeza. ¿Qué tal si voy al casino? Habían pasado un par de meses, quizá uno, desde la última y poco fructífera vez que fui. Decidí ir. Sin detalles innecesarios de mi transporte, llegué a los pavonados vidrios que blindan la entrada al casino 'Majestic' del Hotel Marriot, y sin pensarlo dos veces, me dirigí a las maquinillas y decidí jugar a mi suerte en un juego llamado "Angels and Devils". A los 17 segundos de juego me gané el bono que se obtenía por salir repetida tres veces una infantil imagen de las puertas del cielo, las cuales se abrieron ofreciéndome dos opciones: un sonriente querubín me ofrecía multiplicar mis ganancias hasta cinco veces, y un malicioso diabillo me ofrecía hasta 20 juegos más gratis. Opté, como se esperaba, por el diablillo y su deliciosa oferta. Gané hasta 15 dólares los cuales ascendieron a 35 una vez que decidí rifar mi suerte en las manos de una atractiva y sobremaquillada Cleopatra en "Jewels from the Nile". Recordé algo que había guardado en mi cofre mental, junto con los capítulos de "Quién manda a quién" y la cara de Winnie Cooper (Sí, la de Kevin Arnold), una frase que escuché en algún momento, lugar y tiempo de mi vida, de una señora terriblemente envuelta en la ludopatía: "Cuando revientas una maquinita... es hora de irte a una mesa". Ipso Facto. Con 4 vodkas encima que ya empezaban a nublar mi visión y zarandear mi caminar, me dirigí a la mesa número 2 de la Ruleta, y un sonriente Hebert me dijo, al yo poner un billete de diez dólares en la mesa: "¿En valor o medio dólar señor?" "Medio dólar. Y deme las fichas naranja, son buen karma". Una sonrisa cómplice iluminó su ahora totalmente olvidada cara, y posó una agradable torrecilla de color naranja frente a mí, la cual recibí con alegría en mi rostro, esperanza en mi corazón y alcohol en la sangre. Jugué. Jugué. Y seguí jugando. El dinero se fue, me dejó, me sacó la vuelta con el dealer. Con 4 vodkas extra encima, una acidez terrible debida al exceso de jugo de naranja, y habiéndome fumado todo cigarro barato que me ofrecían las minifalderas meseras, me acerqué a la caja y saqué la tarjeta de crédito. La que paga mi madre. Sí, esa. Con la mano temblando, firmé el voucher, y recibí el "Buena suerte" de Janet (la cajera, por si acaso, no alguien que me acompañaba en esos momentos. No se conocen Janets, ¿ok?) como si fuera una predicción de la Melchorita (¿conocen a mi madre, por Dios? No se le roba.) Digamos que el proceso de retiro monetario se repitió dos veces más, ascendiendo la suma a casi 45 dólares. Regresé a la mesas arrastrando a mi ebrio espíritu, y tiré los últimos 15 doláres sin ver nada más. Fichas amarillas cayeron en mi mano y las deslicé suavemente por el alfombrado tablero verde y coloqué entre otras, una en el número 13, al cual nunca le dejé de apostar, pero no me había traído suerte hasta el momento. Rodó la ruleta; 'click click click' de la bolita. Trece. Pleno. 36 veces lo apostado. Plata. Fichas. Valor. Vodka. Más. Cigarros. ¿Winston? Ajjj. Fumo igual. Un hombre feo y cholo le grita a la dealer. No importa. Yo estoy ganando. Fichas de $25. Color. Par. 2da docena. ¡80 Dólares! Sigo sigo. Me paro para ir al baño. Chucha, estoy totalmente borracho. No importa tampoco. Sigo jugando. Mucha gente en la mesa. ¿Quién carajos come arroz con pollo en un casino? Huele fuerte. Cholo. Sigo jugando. Me voy. Gané lo perdido, y mucho más. Un taxi me recoje en la puerta y un conductor gordito y moreno me sonríe: "¿Adónde va, mister?" Alegre y aún ebrio, hice caso omiso de su huachafísima expresión, subí al asiento trasero y le dije sonriendo de oreja a oreja: "A comer algo. Puedo pagarlo."

Un carrusel de ilusión...

2006-08-22T15:11:00.000-07:00

Ahora, en mi aún vacacionesca vida, me puse a ver el canal mexicano "TL-Novelas", y vi parte de esa novelilla "Vivan los Niños"; lo cual no es más que una vil copia de Carrusel. Carrusel fue una novela (¿o serie?) que marcó un hito para mi generación. Todos mis correlativos temporales y yo fuimos televidentes de esa tonta y conmovedora historia de un grado de niños de la "Escuela Mundial" bajo la enseñanza de la cojudísima Maestra Jimena. Todos llevamos parte de Carrusel en nosotros, y siempre recordaremos a sus personajes. Desde el chanchito de Jaime Palillo, que siempre le hervía la cabeza y era hijo de un mecánico igualito al cantante de Pimpinela. A ese chico feito con varios perros (¿Rabito, era?) y la madrastra mala, que le da algo como un infarto y sólo el hijastro puede salvarla; la risa insoportable de Pablo y sus pésimos chongos, incluso para 1989, año en el que se lanzó Carrusel; el chico perfectito (¿David, se llamaba?) jefe de la huachafísima Patrulla Salvadora, siempre en la casa abandonada y descubriendo los misterios del colegio; Maria Joaquina Villaseñor, RAGIA, rubia y millonaria pero mala, siempre tratando pésimo a Cirilo, pobre negrito carpintero, siempre enamorado de ella. Valeria, la pava fea de lentes; Laura, la gorda que tragaba, tragaba y tragaba y todo le parecía taaaaan romántico; Jorge del Salto, el otro millonario, íntimo de Maria Joaquina y también malvado, el chino, la gringa, la Directora (¿Urraca?), dios, cuánto personaje.

Cómo olvidar la carrera de carritos entre Cirilo y Jorge del Salto (gana Cirilo pero no le dan premio), el glorioso momento cuando choca la Maestra Jimena (la cual puedo oficialmente describir como el personaje PEOR vestido de la televisión lationamericana, EVER. Su fatal look de Dra. Quinn -la mujer que cura- meets La Familia Ingalls - completa-, es un recuerdo chocante en mi infancia. Y eso que no he mencionado el peinado con el lazo blanco -sí, el grande- que siempre tenía puesto. Era terrible. Sí, incluso peor que Thalia en María Mercedes cuando era pobre y vendía lotería de puerta en puerta), y todos lloran porque queda al borde la muerte, cuando Cirilo se pinta de blanco (con témpera, creo) para que Maria Joaquina lo acepte (Su respuesta: "No bromees, pase lo que pase, siempre serás negro, siempreeeee!" - cuán mala).

Nunca sabré: ¿Por qué Fermín no demandaba al colegio después de que lo hacían cargar cosas como mula y tenía 124 años? ¿Por qué Maria Joaquina y Jorge del Salto estaban en el mismo colegio de estos otros chicos medio pobres? ¿Qué drogas se metía la Maestra Jimena para estar tan feliz siempre? ¿Por qué Laura nunca fue diagnosticada con obesidad infantil? ¿Quién metió la gallina al piano? ¿Cómo termina la novela? ¿Por qué Maria Joaquina iba con guantes de tul blanco al colegio, y por qué su mamá tenía el mismo peinado? ¿Por qué la Maestra Jimena terminó trabajando en Telemercado o algo así, vendiendo productos como Concha de Nácar? (aunque para eso sí tengo respuesta... ¿qué más iba a hacer la pobre mujer esta después de papel así de patético? Y eso que le dio repetifuá al personaje en Carrusel de las Américas) Y reitero, ¿por qué el papá de Jaime Palillo era igual al cantante de Pimpinela?

"Un carrusel, un carrusel de niños, un carrusel de amor (Carrusel...), un carrusel de ternura... un carrusel de ilusión..."

Se pasaron de pendejos

2006-08-18T16:02:00.000-07:00

Hay gente que se pasa de pendeja. Te meten el carro siempre (y eso que yo no manejo -porque SI, no tengo brevete, no me jodan la existencia por mi inhabilidad frente al volante- sino que lo digo por mis experiencias de eterno copiloto), los taxistas nunca tienen vuelto ni para 10 soles, y te preguntan "¿No tiene menos?" No pues, cholo infame. Si tuviera sencillo te pagaría con eso y no perdería mi tiempo viéndote la cara de aborto de mico que tienes clavada encima del cuello. Se pasan de pendejos. Luego los del movistar. Compro una PUTA tarjeta para el celular, y no la carga. Trato de nuevo, no carga. Cuando llamo para quejarme: "No señor, tiene que comprar otra, hay códigos que vienen mal". Se pasaron de pendejos. Quedo en ir a cine con amigos... me llaman 1 hora antes de que empiece la película y "pucha no podemos ir, ya fue, fácil el sábado" ¿SAY JUAT? ¡¡Se pasaron de pendejos!!

Voy a Polvos Rosados con unos amigos para comprar películas bamba (Sí, las compro; ya que como indiqué en un post el mes pasado, ¡a este país infame no llega ninguna película! Y me tengo que comprar pirata). La cuestión es que una mucufa de poca monta se demoraba dos horas escogiendo qué películas comprar... y no, no estaba comprando Just my Luck con Lindsay Lohan (RAGIA, ella.)... estaba viendo DVDs de bailes folklóricos y danzas novo-andinas que estan siendo revisadas en el televisorcito que tienen en sus stands estos, por horas... de horas. Veía sus danzas y decía "Ya, llevo este." Se pasó de pendeja.

Gente que no le funcionan sus luces de freno, gente que eructa en Wong después de comer los free bites, gente que no se pone desodorante, los que dicen candela al fuego, los que todavía usan los zapatos BASS de gamuza marrón cosecha 1997 (con media blanca, claro), los que dicen amix o puxa, los que comen menudencia en caldo, los que se comen tu último pedazo de chocolate, los que se fuman tu último pucho, los que te piden tu celular para hacer una llamadita "al toque" y hablan horas, los que rompen un adorno en tu casa, los que manejan zampados (y tú en el carro), los que ven películas traducidas en el cine y LES GUSTAN, los que huelen los billetes para ver si son falsos, los que tratan de robarse ropa de Ripley, los que se tiran un pedo y dicen "yo no fui", los que tienen mal aliento, a los que les gustó leer "Platero y Yo", los que nunca vieron FRIENDS, los vegetarianos, los cursillistas, los que toman Kola Real, los que comparten un mismo chicle, los que pertenecen a grupos cultistas que creen que los OVNIS los recogerán, los que viven en Huampaní, los que comen cuy, los que prefieren Bembos que T'anta, la gente que no te cuelga el teléfono cuando estás harto de la llamada, los que llevan su música malasa a reuniones, etc. Todos estos... SE PASARON DE PENDEJOS, en verdad.

Bodas de Plata

2006-08-12T00:03:00.000-07:00

Ay mi diossss. Mis padres han cumplido 25 años de casados!! De matrimonio!! (nadie sabe cómo). Cuando mi mamá me dijo "quiero hacer algo SUPER especial por mis bodas de plata" yo le dije ipso facto "RAGIO, hacemos una comida a todo DAR, o un coctel super duper (NO, no dije super duper, I'm just making a point.) A lo que ella me respondió: "No... quiero hacer una misa!! Eso sería lindo!!" (en este momento sería perfecta la carita de messenger que es con la boca tipo S y que denota confusión extrema con ligeras pizcas de demencia temporal). Osea, don't get me wrong, no soy un apócrifo/ateo/agnóstico/soy-cool-porque-digo-puaj-religión... NO. Yo creo y tengo fe (que todo cambiará... que triunfará por siempre el amooooor... Ok. Me excedí.), pero dejar de lado una comida RAGIA... por una MISA??... are you fucking kidding me??? (SE habla en inglés. Se hace. No daré nunca más una explicación de mi spanglish)

GRACIAS a Dios (me acabo de dar cuenta de lo irónica que resulta esta frase en este momento y del uso masivo de paréntesis que uso al escribir), que al final hubo misa Y también el coctel RAGIO. Pero luego me di cuenta de que tengo:

- Más tías de las que me imaginaba.

- Una familia ligeramente alcohólica (hmmm, eso explica tanto)

- Gente muy divertida que comparte mi ADN

- Ganas de juerguear, MAL.

- Una peligrosa adicción a las trufas y al maná

- Una familia caída en desgracia, porque todas las tías se aparecen con las joyas RAGIAS y los abrigos de visón RAGIOS comprados en 1953 cuando eran millonarias, y sin embargo se aparecen en el carro también comprado en 1953, creo. Abolengo, abrigos y glamour... y cero cash.

- Una labia MAESTRA. Le hago la conversa a quien tenga al frente.

Ay ay ay... la cosa es que al final todo salió mostro. Mis padres felices y la familia borracha. Terminé la noche con un empacho fatal. ¿¿¿De ahí me quejo de mi obesidad crónica??? Ahhhh ahhhh... ¿ves Rafaelito? Sarna con gusto, no pica. Y si pica... te rascas pues, huevón.