Ka-Ching!!! $$$

[Esto se redactará novelescamente y como cuento, valga la contradicción]

El día de ayer, después de tomar un reconfortante café, hablé por teléfono con unos amigos que estaban en un casino, pero ya se retiraban. Una vaga idea cruzó entonces por mi cabeza. ¿Qué tal si voy al casino? Habían pasado un par de meses, quizá uno, desde la última y poco fructífera vez que fui. Decidí ir. Sin detalles innecesarios de mi transporte, llegué a los pavonados vidrios que blindan la entrada al casino 'Majestic' del Hotel Marriot, y sin pensarlo dos veces, me dirigí a las maquinillas y decidí jugar a mi suerte en un juego llamado "Angels and Devils". A los 17 segundos de juego me gané el bono que se obtenía por salir repetida tres veces una infantil imagen de las puertas del cielo, las cuales se abrieron ofreciéndome dos opciones: un sonriente querubín me ofrecía multiplicar mis ganancias hasta cinco veces, y un malicioso diabillo me ofrecía hasta 20 juegos más gratis. Opté, como se esperaba, por el diablillo y su deliciosa oferta. Gané hasta 15 dólares los cuales ascendieron a 35 una vez que decidí rifar mi suerte en las manos de una atractiva y sobremaquillada Cleopatra en "Jewels from the Nile". Recordé algo que había guardado en mi cofre mental, junto con los capítulos de "Quién manda a quién" y la cara de Winnie Cooper (Sí, la de Kevin Arnold), una frase que escuché en algún momento, lugar y tiempo de mi vida, de una señora terriblemente envuelta en la ludopatía: "Cuando revientas una maquinita... es hora de irte a una mesa". Ipso Facto. Con 4 vodkas encima que ya empezaban a nublar mi visión y zarandear mi caminar, me dirigí a la mesa número 2 de la Ruleta, y un sonriente Hebert me dijo, al yo poner un billete de diez dólares en la mesa: "¿En valor o medio dólar señor?" "Medio dólar. Y deme las fichas naranja, son buen karma". Una sonrisa cómplice iluminó su ahora totalmente olvidada cara, y posó una agradable torrecilla de color naranja frente a mí, la cual recibí con alegría en mi rostro, esperanza en mi corazón y alcohol en la sangre. Jugué. Jugué. Y seguí jugando. El dinero se fue, me dejó, me sacó la vuelta con el dealer. Con 4 vodkas extra encima, una acidez terrible debida al exceso de jugo de naranja, y habiéndome fumado todo cigarro barato que me ofrecían las minifalderas meseras, me acerqué a la caja y saqué la tarjeta de crédito. La que paga mi madre. Sí, esa. Con la mano temblando, firmé el voucher, y recibí el "Buena suerte" de Janet (la cajera, por si acaso, no alguien que me acompañaba en esos momentos. No se conocen Janets, ¿ok?) como si fuera una predicción de la Melchorita (¿conocen a mi madre, por Dios? No se le roba.) Digamos que el proceso de retiro monetario se repitió dos veces más, ascendiendo la suma a casi 45 dólares. Regresé a la mesas arrastrando a mi ebrio espíritu, y tiré los últimos 15 doláres sin ver nada más. Fichas amarillas cayeron en mi mano y las deslicé suavemente por el alfombrado tablero verde y coloqué entre otras, una en el número 13, al cual nunca le dejé de apostar, pero no me había traído suerte hasta el momento. Rodó la ruleta; 'click click click' de la bolita. Trece. Pleno. 36 veces lo apostado. Plata. Fichas. Valor. Vodka. Más. Cigarros. ¿Winston? Ajjj. Fumo igual. Un hombre feo y cholo le grita a la dealer. No importa. Yo estoy ganando. Fichas de $25. Color. Par. 2da docena. ¡80 Dólares! Sigo sigo. Me paro para ir al baño. Chucha, estoy totalmente borracho. No importa tampoco. Sigo jugando. Mucha gente en la mesa. ¿Quién carajos come arroz con pollo en un casino? Huele fuerte. Cholo. Sigo jugando. Me voy. Gané lo perdido, y mucho más. Un taxi me recoje en la puerta y un conductor gordito y moreno me sonríe: "¿Adónde va, mister?" Alegre y aún ebrio, hice caso omiso de su huachafísima expresión, subí al asiento trasero y le dije sonriendo de oreja a oreja: "A comer algo. Puedo pagarlo."

Un carrusel de ilusión...

Ahora, en mi aún vacacionesca vida, me puse a ver el canal mexicano "TL-Novelas", y vi parte de esa novelilla "Vivan los Niños"; lo cual no es más que una vil copia de Carrusel. Carrusel fue una novela (¿o serie?) que marcó un hito para mi generación. Todos mis correlativos temporales y yo fuimos televidentes de esa tonta y conmovedora historia de un grado de niños de la "Escuela Mundial" bajo la enseñanza de la cojudísima Maestra Jimena. Todos llevamos parte de Carrusel en nosotros, y siempre recordaremos a sus personajes. Desde el chanchito de Jaime Palillo, que siempre le hervía la cabeza y era hijo de un mecánico igualito al cantante de Pimpinela. A ese chico feito con varios perros (¿Rabito, era?) y la madrastra mala, que le da algo como un infarto y sólo el hijastro puede salvarla; la risa insoportable de Pablo y sus pésimos chongos, incluso para 1989, año en el que se lanzó Carrusel; el chico perfectito (¿David, se llamaba?) jefe de la huachafísima Patrulla Salvadora, siempre en la casa abandonada y descubriendo los misterios del colegio; Maria Joaquina Villaseñor, RAGIA, rubia y millonaria pero mala, siempre tratando pésimo a Cirilo, pobre negrito carpintero, siempre enamorado de ella. Valeria, la pava fea de lentes; Laura, la gorda que tragaba, tragaba y tragaba y todo le parecía taaaaan romántico; Jorge del Salto, el otro millonario, íntimo de Maria Joaquina y también malvado, el chino, la gringa, la Directora (¿Urraca?), dios, cuánto personaje.

Cómo olvidar la carrera de carritos entre Cirilo y Jorge del Salto (gana Cirilo pero no le dan premio), el glorioso momento cuando choca la Maestra Jimena (la cual puedo oficialmente describir como el personaje PEOR vestido de la televisión lationamericana, EVER. Su fatal look de Dra. Quinn -la mujer que cura- meets La Familia Ingalls - completa-, es un recuerdo chocante en mi infancia. Y eso que no he mencionado el peinado con el lazo blanco -sí, el grande- que siempre tenía puesto. Era terrible. Sí, incluso peor que Thalia en María Mercedes cuando era pobre y vendía lotería de puerta en puerta), y todos lloran porque queda al borde la muerte, cuando Cirilo se pinta de blanco (con témpera, creo) para que Maria Joaquina lo acepte (Su respuesta: "No bromees, pase lo que pase, siempre serás negro, siempreeeee!" - cuán mala).

Nunca sabré: ¿Por qué Fermín no demandaba al colegio después de que lo hacían cargar cosas como mula y tenía 124 años? ¿Por qué Maria Joaquina y Jorge del Salto estaban en el mismo colegio de estos otros chicos medio pobres? ¿Qué drogas se metía la Maestra Jimena para estar tan feliz siempre? ¿Por qué Laura nunca fue diagnosticada con obesidad infantil? ¿Quién metió la gallina al piano? ¿Cómo termina la novela? ¿Por qué Maria Joaquina iba con guantes de tul blanco al colegio, y por qué su mamá tenía el mismo peinado? ¿Por qué la Maestra Jimena terminó trabajando en Telemercado o algo así, vendiendo productos como Concha de Nácar? (aunque para eso sí tengo respuesta... ¿qué más iba a hacer la pobre mujer esta después de papel así de patético? Y eso que le dio repetifuá al personaje en Carrusel de las Américas) Y reitero, ¿por qué el papá de Jaime Palillo era igual al cantante de Pimpinela?

"Un carrusel, un carrusel de niños, un carrusel de amor (Carrusel...), un carrusel de ternura... un carrusel de ilusión..."

Se pasaron de pendejos

Hay gente que se pasa de pendeja. Te meten el carro siempre (y eso que yo no manejo -porque SI, no tengo brevete, no me jodan la existencia por mi inhabilidad frente al volante- sino que lo digo por mis experiencias de eterno copiloto), los taxistas nunca tienen vuelto ni para 10 soles, y te preguntan "¿No tiene menos?" No pues, cholo infame. Si tuviera sencillo te pagaría con eso y no perdería mi tiempo viéndote la cara de aborto de mico que tienes clavada encima del cuello. Se pasan de pendejos. Luego los del movistar. Compro una PUTA tarjeta para el celular, y no la carga. Trato de nuevo, no carga. Cuando llamo para quejarme: "No señor, tiene que comprar otra, hay códigos que vienen mal". Se pasaron de pendejos. Quedo en ir a cine con amigos... me llaman 1 hora antes de que empiece la película y "pucha no podemos ir, ya fue, fácil el sábado" ¿SAY JUAT? ¡¡Se pasaron de pendejos!!

Voy a Polvos Rosados con unos amigos para comprar películas bamba (Sí, las compro; ya que como indiqué en un post el mes pasado, ¡a este país infame no llega ninguna película! Y me tengo que comprar pirata). La cuestión es que una mucufa de poca monta se demoraba dos horas escogiendo qué películas comprar... y no, no estaba comprando Just my Luck con Lindsay Lohan (RAGIA, ella.)... estaba viendo DVDs de bailes folklóricos y danzas novo-andinas que estan siendo revisadas en el televisorcito que tienen en sus stands estos, por horas... de horas. Veía sus danzas y decía "Ya, llevo este." Se pasó de pendeja.

Gente que no le funcionan sus luces de freno, gente que eructa en Wong después de comer los free bites, gente que no se pone desodorante, los que dicen candela al fuego, los que todavía usan los zapatos BASS de gamuza marrón cosecha 1997 (con media blanca, claro), los que dicen amix o puxa, los que comen menudencia en caldo, los que se comen tu último pedazo de chocolate, los que se fuman tu último pucho, los que te piden tu celular para hacer una llamadita "al toque" y hablan horas, los que rompen un adorno en tu casa, los que manejan zampados (y tú en el carro), los que ven películas traducidas en el cine y LES GUSTAN, los que huelen los billetes para ver si son falsos, los que tratan de robarse ropa de Ripley, los que se tiran un pedo y dicen "yo no fui", los que tienen mal aliento, a los que les gustó leer "Platero y Yo", los que nunca vieron FRIENDS, los vegetarianos, los cursillistas, los que toman Kola Real, los que comparten un mismo chicle, los que pertenecen a grupos cultistas que creen que los OVNIS los recogerán, los que viven en Huampaní, los que comen cuy, los que prefieren Bembos que T'anta, la gente que no te cuelga el teléfono cuando estás harto de la llamada, los que llevan su música malasa a reuniones, etc. Todos estos... SE PASARON DE PENDEJOS, en verdad.

Bodas de Plata

Ay mi diossss. Mis padres han cumplido 25 años de casados!! De matrimonio!! (nadie sabe cómo). Cuando mi mamá me dijo "quiero hacer algo SUPER especial por mis bodas de plata" yo le dije ipso facto "RAGIO, hacemos una comida a todo DAR, o un coctel super duper (NO, no dije super duper, I'm just making a point.) A lo que ella me respondió: "No... quiero hacer una misa!! Eso sería lindo!!" (en este momento sería perfecta la carita de messenger que es con la boca tipo S y que denota confusión extrema con ligeras pizcas de demencia temporal). Osea, don't get me wrong, no soy un apócrifo/ateo/agnóstico/soy-cool-porque-digo-puaj-religión... NO. Yo creo y tengo fe (que todo cambiará... que triunfará por siempre el amooooor... Ok. Me excedí.), pero dejar de lado una comida RAGIA... por una MISA??... are you fucking kidding me??? (SE habla en inglés. Se hace. No daré nunca más una explicación de mi spanglish)

GRACIAS a Dios (me acabo de dar cuenta de lo irónica que resulta esta frase en este momento y del uso masivo de paréntesis que uso al escribir), que al final hubo misa Y también el coctel RAGIO. Pero luego me di cuenta de que tengo:

- Más tías de las que me imaginaba.

- Una familia ligeramente alcohólica (hmmm, eso explica tanto)

- Gente muy divertida que comparte mi ADN

- Ganas de juerguear, MAL.

- Una peligrosa adicción a las trufas y al maná

- Una familia caída en desgracia, porque todas las tías se aparecen con las joyas RAGIAS y los abrigos de visón RAGIOS comprados en 1953 cuando eran millonarias, y sin embargo se aparecen en el carro también comprado en 1953, creo. Abolengo, abrigos y glamour... y cero cash.

- Una labia MAESTRA. Le hago la conversa a quien tenga al frente.

Ay ay ay... la cosa es que al final todo salió mostro. Mis padres felices y la familia borracha. Terminé la noche con un empacho fatal. ¿¿¿De ahí me quejo de mi obesidad crónica??? Ahhhh ahhhh... ¿ves Rafaelito? Sarna con gusto, no pica. Y si pica... te rascas pues, huevón.

This one's for the girls

Sí, el momento sentimental. Escuché esta canción y dije, pegaré el coro en honor a todas mis amigas... Se lo merecen. A veces las chicas la pasan quaker y los patas no siempre se dan cuenta. hmmmmmmm infectos. Pero sí, les dedico esto a todas las mujeres que en algún momento de mi vida, en diferentes momentos y niveles, he podido realmente considerar mis amigas... gracias chicas... las AMO.

Va para todas ellas (no he repetido nombres, por más que hay varias que se llaman igual; si ven el suyo... eres tú!!): majo, cecilia, juli, paulie, daniela, daniella, claudia, isa, mariola, mayra, sofía, brenda, patty, ines, paloma, andrea, gabi, camila, maria paz, vanessa, fiore, juliana, johanna, lore, christine, luciana, maia, romba, maria isabel, macarena, melissa, mariana, maria pia, eleni, maritza, michelle, mali, monica, ximena, alexia, celia, anahi, vivian, elisa, valeria, adriana, alejandra, gise, angela, helena, ariana, eliana, karin, stephanie, rossana, carolina, nany, romina, mate, mafer, debora, milagros, natalia, y siempre hay más.

This one's for the girls
Who've ever had a broken heart
Who've wished upon a shooting star
You're beautiful the way you are...
This one's for the girls,
Who love without holding back
Who dream with everything they have
All around the world...
This one's for the girls.

A.A.

Ok. Soy una persona oficialmente alcohólica. Terminaré en Alcohólicos Anónimos a este paso. Escribo esto pidiendo ayuda a los sectores más pudientes de Lima, requisitoriando lo siguientes 10 puntos:

1. No me nieguen licor.

2. No me pidan que lo lleve a reuniones/fiestas/previos/fines de semana/etc.; pero asegúrense de que haya.

3. Si juergueo con ustedes, háganme el favor de dejarme en mi hogar o encaminarme en un taxi que se vea decente y que tenga imágenes sacras y/o elcesiales colgadas del retrovisor.

4. Traten de que no me caiga de sillas/bancos/sofás/futones/chaise-longes (Sí, sé lo que es, ¿tú no?)/etc.

5. Cuídenme si lloro y/o hago escándalo, ya que es probable.

6. Perdón si me agarro a mucha gente en un corto período de tiempo.

7. Cállenme (de modo nice) si es que me excedo con algún comentario (e.g. decirle a la chica gordita: "¿Cómo entraste en ese jean? Te embadurnaste las piernas con Alacena y Astra, sino ni cagando subía")

8. Si me privo, colóquenme en un lugar suave y relajado, con una batea/balde cercano.

9. No se asusten si rompo vasos o copas, siempre sucede.

10. Es probable que cante como Julie Andrews o que empiece a imitar a Ana María Polo; así que únanse a mi chongo o ríanse, pero no me callen o tiren cosas, porque puedo reaccionar como se remite en el punto 5.

Muchas Gracias. Les quiero.

PD: Que raaaaaaaagio es el trago.

Gala, bizcochos y Dr. Pepper

Mi gata, Gala, es raaagia. Duerme todo el día, come y traga como chancho y la peinan como a Sofía Loren. Joder, si se pudiera vivir así, que envidia. Olvídate, es una diva la fucking gata. Lo que me da pena es que la pobre siendo tan linda nunca podrá tener hijitos, ya que está más castrada que Namin Timoyco. No importa, igual se ve raaaagia sentada en la sala.

Me puse a analizar en Vivanda ahora que fui (Sí, se va a Vivanda) los tipos de bizochos que hay... ¡hay miles! Pero hay que hacer una clara distinción entre bizcocho, queque (¿o es keke?), chifón, miles de tortines semejantes. Luego vienen los tipos... por dios. Marmoleado, inglés, choco-chips, castañas, mi santo cristo. Como puedo perder tanto tiempo en escribir tanta cojudez.

Ahora bien, cuando caminaba por Vivanda decidí comprarme una Dr. Pepper. Y no por huachafo "quiero-que-me-vean-con-lata-gringa" sino porque realmente me gusta y acá en la retrógrada Lima hay muy pocos siitos donde puedes conseguirla. Es más, admito que me ENCANTAN todas esas gaseosas gringas como Dr. Pepper, Mountain Dew, Crush de todos los sabores, Cherry Coke, etc etc etc. No jodan.

Plan H

Que horror, estoy en Plan H, MAAAAL. No hago nada, hueveo el día entero... que poco productivo puedo sentirme. Bueno, me lo merezco por el ciclo raaaagio que acabo de pasar y ya me explotarán en los días venideros. Lo terrible ha sido que se fue la luz en mi casa los dos últimos días y ha sido realmente terrible. Uno nunca sabe cuánto depende de esa energía tan loca que es la electricidad.

Para empezar me quedé sin computadora. UY, nos jodimos. Cero messenger, cero mail, cero perder el tiempo viendo cojudeces en internet!! Casi entro en colapso. Pero bueeeeno, se puede sobrevivir sin computadora, ¿no? Tampoco es necesidad básica. Pero después, COÑO, tampoco hay televisión. ¿Cómo cuerno mato el tiempo? Tendré que leer. Claro, gracias a dios que me gusta leer. Así que lo hice. (...) (...) Ok. Ya leí una hora y pico; ¿ahora qué? Que me sirvan el almuerzo, genial (Sí, me lo sirven. Y a todos ustedes se los sirve la doméstica también, así que no se las den de comunistas y me empiecen a acosar por hacer un comentario al que pintarán de peyorativo porque simplemente hice obvia la existencia del 'servicio'; gracias.). No funciona la cocina!!! ¡Me jodí de nuevo! tengo que comer atún, ensalada o demás abarrotes que no requieren de la invención del fuego (o de la cocina eléctrica, claro. Gracias LG)... Ah no. Yo me cambié, cogí mis piltrafas y me fui a La Baguette a almorzar con unos amigos... ¿Raaaaaaagio, no?

Creo que voy a cambiar al Plan H por el Plan R. Simplemente todo lo característico del Plan H (Hueveo, para los pelotudos que todavía no entienden) lo haré, pero de modo raaaaaagio. Así, cada vez que haga algo que parezca que es para matar el tiempo, como ver tele, ir al cine, estar en la computadora, hacer el Sudoku de Perú.21, o prepararme muffins con la receta de Sandra Plevisani, diré: "Qué Raaaaaaaaaaaaaagio es esto". Por ende, todo lo que haga, ya no será un hueveo rasca-balls, sino que serán cosas raaaaaaagias que hago en mi día a día. Cuan raaaagio soy.