10 Things I hate about You

"I hate the way you talk to me
and the way you cut your hair
I hate the way you drive your car
I hate the way you stare.

I hate your big combat boots
and the way you read my mind
I hate you so much it makes me sick
it even makes me rhyme...

I hate the way you're always right
I hate the way you lie
I hate it when you make me laugh
and even more when you make me cry.

I hate it when you're not around
and the fact that you didn't call
but mostly I hate it that I don't hate you
not even close,
not a little bit,
not even at all."

Pop-corn

OK, algo sucede con las películas en este país. Me está sacando un poco, mejor dicho, quizá bastante de quicio que hayan películas que nunca llegan!!!! Hellooooo!!! ¿Alguien dijo tercermundismo?

Yo, que me considero cinéfilo por naturaleza y amante de los buenos filmes (Sí, dije filmes), tengo que admitir que me parecen indignantes sucesos semejantes. Claro que, cuando digo que amo los buenos filmes (Sí, lo repetí), no lo digo del modo como lo hacen esos bohemios huachafos que consideran que cuando una película no es extranjera o no ha ganado premios en el Festival de cine de Toronto o Finlandia (les encantan los premios de "festivales", para ellos el Oscar es una bicoca de poca monta), NO es una buena película. ¡Ay, festivales mis polainas! Yo lloré a mares con Titanic, me sé de memoria el guión de Pretty Woman, y me cagué de risa con El Diario de la Princesa. Así que sin desmerecer a las películas serias, extranjeras y filosóficas, que me gustan, ver una buena película es cuestión de que te guste, no que se asemeje a las enseñanzas de Descartes o Kant.

Recapititulando; a mí me encanta ver los avances de las películas (previews, trailers, etc., como mierda quieran llamarles) en internet y me frustra tanto ver que van a estrenar una película allá (allá donde todo es más bonito y moderno; ustedes saben dónde es "allá", no me vengan) y luego darme cuenta que no llegará a nuestro terruño. Por algo existe la piratería y esas cosas, ¿ven? Por eso es que todos terminamos con los DVDs cagados por tanta película bamba y que los Blockbusters van muriendo uno por uno como si fueran los protagonistas de "10 Negritos" de Agatha Christie.

Bueno, me contentaré con ir al cine a ver Superman y películas así taquillerísimas que tienen estrenos mundiales, y son novedad absoluta aquí, en la China, en Istambul y República Checa. Entraré, iré a la confitería, donde los precios de cada golosina aumentan en un 225%, pediré una Coca-Cola Light mediana y una canchita chica. La chica del mostrador me sonreirá y me dirá tranquila: "Aquí está su pos-cor, señor."

El Clima

Ay bueno. Yo sé que el clima es un tema SUPER de taxi, ¿ya? pero la verdad es que este clima loco, ¡me está sacando de mis casillas! Como dice mi abuela: que costiante todo esto.

El verano fue practicamente el Caribe, con un sol más tórrido que el del desierto del Sahara, ni protectores SPF 80 podían protegernos de estos malditos rayos de fuego. OK. Pero como el mundo gira, los planetas dan vueltas, y del astro solar nos alejamos (Sí, cuan poético/astronómico estoy hoy), el verano se fue. Pero llegó este invierno que la verdad me tiene más confundido que Jodie Foster en el Silencio de los Inocentes antes de descubrir que el loquito ese despellejaba mujeres para hacerse una pashmina de epidermis humana (ew, gross).

Primero hay 3 días consecutivos de sol, que le hacen pensar a uno que se ha mudado a Tahiti, sólo que sin tanto negrito. Después se haber salido a la calle en chanclas, short y un polito así super summer breeze, uno tiene que zamparse tres días de lluvia torrencial donde poco falta para que salga Noé en su arca a recolectar vicuñas en la región Suni y gallitos de las rocas en el Manu. Una amiga me ha dicho que seguro es porque va a haber terremoto; después de esa conversación entré en una crisis exitencial de aquellas, y no me quedó otra que encomendarme al Señor de Muruhuay y al de los Milagros, que se caracterizan porque nunca se derrumbaron ante los cataclismos continentales.

Bueno, no nos queda otra más que esperar. Porque tengo que admitir que este año me está asustando y ya no sé qué pensar. Primero el clima loco, después enterarme que Canal 2 está pasando los re-runs de Candy a las 8 de la noche, como si fuera la novela estelar del 2006; la cuasi victoria de Humala, la victoria de Alan (y alegrarme por ella al borde de las lágrimas), y un extraño antojo que se me ha dado por comprar Sublime con galleta en bodeguitas en Surco viejo... yo no sé. Hay algo loco en el ambiente, ¿no?

Welcome to Crollywood!!!!

Bienvenidos a Crollywood. Donde todo lo bueno, lo malo, lo bonito, lo feo, lo reeeegio, lo indigente, lo plástico, lo superficial, lo profundo, lo dramático, lo huachafo, lo único, lo gracioso, lo real, lo inventado, lo exagerado, lo satírico, lo sarcástico, lo ácido y lo nuestro cobra significado. Así empezaré por abrir el relato del mundo que me rodea, y del que creo que me rodea.

¿Qué es Crollywood? Bueno, Crollywood es nuestro mundete peruanete limeñete que es más cojudo y gracioso que la impresión que le causa a un niño super chumpi ir a ver al Circo de Moscú en el coliseo Dibós. Es este mundillo donde vive gente de lo más colorida; van desde los altivos divos de la alta sociedad, hasta los pintorescos chunchis de Lima la oscura (nunca diré la "obscura", es tan huachafo como decir "septiembre" en vez de setiembre") que comparten entre ellos metros cuadrados de vida y no se percatan de los mundos tan graciosos donde viven.

En fin, eso es Crollywood. Chollywood es el mundo que forman las "estrellas" y las "celebridades" de nuestro país (enfatizo MUCHO las comillas puestas en cada palabra), por lo que quiero recalcar lo distinto que es éste de mi querido Crollywood, ¿OK? Regio. Así que podemos seguir sin que nadie me cuestione, indique y/o critique esto en el futuro.

So people, run your engines. Crollywood está a punto de arrancar.