Wednesday, September 06, 2006

Gamarra City

Hace unos meses, el ciclo pasado, tuve que hacer un trabajo de investigación en el centro comercial de Gamarra. El trabajo consistía básicamente en analizar el funcionamiento comercial del local para el día de mañana poder desarrollar un horizonte amplio sobre cómo elaborar publicidades para zonas... eh, bueno... semejantes a ésta ("No siempre van a hacer publicidad para gente nice, por si acaso", dijo ilusamente el profesor del curso. En fin, business son business). Ya que nunca comenté esta cómica e inolvidable experiencia, aprovecharé para hacerlo en mi blog, RAGIO, para mis lectores, RAGIOS también.
Partimos yo y mi grupo de compañeritos a este lugar, el Centro Comercial de Gamarra. Para ser franco, yo no había ido a este sitio nunca. Contaba la leyenda urbana que ahí vendían ropa de marca bamba, y que se compraban telas y abarrotes al por mayor. "¿Será cierto esto?", decía la Cristina Saralegui que vive en mi ser (Todos llevamos una. Viene en el paquete, junto con un gladiador, una hechicera rusa, un personaje de los Simpson -en mi caso es Lisa-, un monje franciscano y el duende de Milkito), y yo sólo quería comprobarlo. El taxi nos llevó a un distrito alejado de la decencia, donde los olores de chimichurri, queso serrano, empanada mixta y coliflor mal hervida se unían en una amalgama de putrefacción que me dopó por unos cuantos minutos. El sitio era en parte como me lo esperaba, súper C/D, ya se imaginarán. Pero estaba dispuesto a hacer de este día una aventura. Recopilamos datos, hablamos con gente, entramos a locales, etc. Es decir, hicimos lo pedido. La gente nos miraba como si hubiésemos llegado en el jet del sultán de Brunei, y eso que según nosotros estábamos en nuestras peores fachas (eso que el hábito hace al monje es más falso que las tetas de la Señora León. La percha es TODO). A eso del medio día, se aparecieron 4 shipibos que decidieron caminar en medio de la plazuela ésta, con boas encima. Vendían cebo de boa, de anaconda, no sé que mierda. Una serpiente por el estilo. Supuestamente este producto quitaba manchas de la cara, dejaba de lado la vejez, erradicaba las arrugas y brindaba gracias de este tipo. ¿Para qué chucha creen que existe CLARINS - Paris? (for Men también hay. Es RAGIA) ¿O Nivea Q10? ¿La Prairie? Para todas estas debacles dérmicas, pues. Ni por todo el oro del mundo me zampo grasa de boa de Ucayali en la cara, señor aguaruna. No no. No se hace.
Otra situación super cómica se dio cuando fue hora de almorzar. Este sitio, que dentro de lo chelfo que es, es de lo más futurista, tiene Food Court y todo. Así que decidimos ir a comer algo por allá. Cuando entré vi un montón de establecimientos bien chuspis, así que me acerqué a lo más cercano a mi realidad: Kentucky Fried Chicken. Super relax, me paro en la cola y decido observar el menú para ver qué comer. Para mí el KFC siempre ha sido igual a donde vaya, las cosas no cambian, los combos son iguales, la comida también. Imagínense mi sorpresa cuando me encuentro con un menú (KFC - una cadena internacional enorme y poderosísima, OJO) que ofrecía 2 piezas de pollo acompañadas de estofado, arroz con pollo (sí, el verde.), seco de carne y pan bollo. ¡Por los clavos de Cristo, los pareos de María y las galletas de San Jorge! ¿Qué estaba pasando? Y eso no es lo peor de todo. Luego mis ojos se posaron encima del ahí descrito como "Popular Combo MUPI - 1 y 2" Le tuve que preguntar a la muchacha de la caja: "¿Disculpe, qué es este "Combo MUPI?" Ella, cero ragia, me responde: "Ay señor, es el combo Muslito-Piernita, por eso MUPI. ¿Quiere uno?" En ese momento lo único que quería era una dosis letal de Rohypnol, así que tuve que decirle amablemente que no. Me compré un Twister al que abrí cual operado en Grey's Anatomy para ver si tenía arroz verde o rezagos del combo MUPI por dentro. Habráse visto.
Tuve que regresar a la civilización a remojarme en Pato Purific. Miren, yo no quiero sonar déspota, atorrante, o demás apelativos así malulos, ¿ya? Pero esas zonas son horribles. No se compra ahí. No se come ahí. No se vive ahí, ni en zonas aledañas. Pero uno debe SIEMPRE conocer su país. No estaré enamorado de éste, como Eva Ayllón, pero al menos puedo decir que... no es mi tipo.

15 comments:

Luciano said...

Hasta me da ganas de ir solo para cagarme de risa viendo el cartel del combo MUPI jajaja excelente!!!

Anonymous said...

jajaja me parece chistosa... pero ay lugares asi si no vives ahi no veo el xq t espantas tanto suerte en too ... kisses mi correo es milka1588@hotmail.com

Anonymous said...

oe pituco de pueblo joven!! para mi q tu eres un muerto de hambre q se hace pasar de pituco.....reacciona pobre diablo!! y VETE A LA MELAAAA!!!!!!!

Carlos said...

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Anonymous said...

o sea... si fuera cierto que no quieres parecer atorrante o déspota pensarías un poco mas las cosas antes de escribirlas; por otro lado algunos de tus comentarios pueden ser graciosos pero algo de humildad te vendría bien.

Coyote Rivera said...

Te apoyo.
Hace poco también hice una visita guiada a Gamarra y tuve la misma reacción frente al combi MuPi. La verdad, no tuve el valor para preguntar de que era y tenía la hipótesis de que eran pancitas remojadas en el aceite del Kfc.
Gracias por despejarme la duda

Anonymous said...

que acomplejado ... hay gente

Anonymous said...

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Memou said...

Hey,, si te parecia mal gamarra no hay por que ir.

Parece que mas fuiste de masoquista de un observador imparcial. Si sabes que es malo (desde tu punto de vista) No vas y ya.

Anonymous said...

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